Happy ending

Me miraste.
Quizás por ocio, o... interés ?
Tus iris azulinos se clavaron en los míos.
Y los propios, producto de la verguenza terminaron enterrados en el cemento.
Y es que no se traducir las señales de la química cuántica desproporcional.

No me importa idealizarlo todo.
Y convertir con mi mente a un sapo en principe.
No me importa continuar exacerbando mis defectos.
Me quiero aceptar.
Aunque muchas cosas de este pack, no sean aceptables.

Y es que quienes sufrimos de timidez nos pasamos la vida intentando superar nuestras limitantes. Luchando contra esto que por casualidad venia en el código de barra. Así como cuando desvario pensando que cosas hubiese manipulado en mi crossing-over. Todo por la culpa de ese alelo dominante! jaja... Y termino imaginando mis manos en 3D manipulando los cromosomas meióticos a mi antojo.
Quiero quemar la coraza.
Las vueltas circunferenciales.
Quiero entregarte lo que me sobra.
Recibir lo que te falta.
Quiero dar lo que realmente hay. Mi esencia.
Sin miedo al dolor.
Y es que las cabras solo pastamos de la hierba verde.
Me aburri de estos montes.
Quiero emigrar sin moverme.

Llegué hiperventilada a casa.
Acabo de hablar con la Gaby. Su llamada me arregló el día.
Esta demás decir que la chica de la foto no soy yo....o no? :P

I remember you

Me como un trozo de chocolate mientras el teléfono suena impaciente, como el de los picapiedras.
Nunca he sido fanática del cacao. Cuando chica me intoxicaba con cucharadas de milo hasta quedar con dolor de guata, y me cagaba de la risa mirando mis mandibulas de indigente frente al espejo. Hoy, me intoxico con cucharitas y sólo si no hay nadie en la cocina que me delate.

Los nutriólogos dicen que lo mejor es comer "homeostaticamente." Y yo les hago caso. Amo desde el pan centeno hasta los snack, esos que traen 50% de grasa x porción. Quizás esa es la respuesta a la típica pregunta: ¿ Qué haces para ser tan delgada?. Plop! ¿ Como puede haber tanta gente fijada en el peso? Y lo digo de forma "humildemente presumida" jeje, porque yo siempre he sido flaca y no se lo que es una dieta, decir: " hoy empiezo" o vivir con la pesa bajo el brazo. Sin exagerar no me peso hace más de 6 meses. Quizás que sorpresita me lleve cuando lo haga xD.

No estoy de acuerdo en sacrificar la gula en pos del fisico, porque de los placeres que hasta hoy conozco y de las cosas que Dios nos dejó para sobrevivir en este planeta, no hay cosa más rica que comer. Pero si todos entendieramos que -comer bien + ejercicio- no nos hará modelos Vogue, sino personas sanas, no existiria la hipertensión, la obesidad y otras patologías relacionadas a la alimentación.
Si, este es el típico post de revista :P
Haber si un día de estos enumero mis "alimentos fetiches":-)

¿ Porque el mundo me ve como lo que no siento ser?
Quiero enchular mi blog con un reloj. Acepto y agradezo de ante-mano sugerencias de como hacerlo.
Escuchando: Alone - Heart. Adoro la letra de está canción.

¿ Cuanto más ?

Llegando a casa.
Con sueño y las orejas frías.
Volvió la melancolía.
Quizás porque el invierno comienza a empacar sin dejar recuerdos que lo aten a quedarse. A volver, a poner mi foto entre sus camisas.

A pesar de tener parte de lo que queria, continuo viviendo aparte. Sientiéndome un poco alejada de todo y de todos.
Viviendo de una forma, y sintiendo de otra.
Quiero sentir realmente que estoy viva. Que esto tiene más sentido que el presente.
Que hay poco tiempo y eso me confunde, y termino viendo como todo pasa frente a mi. Y que las cadenas ajenas y las propias me cortan la piel. Omiti una conversación que necesitaba. Pero es que nose, he andado tan desiquilibrada últimamente y aparte que, quiero hacer las cosas realmente bien.
Hoy por primera vez, quise que tu historia fuera mía.

Dentro de lo que diariamente me puedo o no cuestionar.
Últimamente he sentido más que nunca la división de lo que somos.
Como que a veces, mentalmente me desdoblo.
Y siento que esto que llaman: envoltorio, paquete.. mm, paquete? eeh... quizás evoltorio suene mejor jeje) de verdad lo es. Buscarle el núcleo al alma, y es raro... porque no lo siento en el corazón, sino que cruza el cuerpo de punta a punta.

Se me acaba de quitar el dolor de guata.
Voy a comer algo. No hay como almorzar en casa.
* Prometo pasar x sus casas antes del 18 xD

¿ Qué esperas ?

Feliz.
A pesar de que en mi casa todo es caos, yo estoy bien.
Ayer tuve una conversación que busque durante muchos meses. Ayer escuche lo que durante mucho tiempo nadie me dijo y ahora, ya no tenía esperanza de que alguien lo pronunciara, para corroborar que la esencia existe. Ayer escuche lo que alguna vez me pregunté en este sótano. Y nuevamente descubrí que el mundo esta lleno de pequeños diamantes que viven entre las rocas, personas que a pesar de las asperezas de las piedras que las rodean, brillan para uno.

Porque la vida es simple.
Porque " no estoy ni ahi" con enrollarme.
Porque ya no me molesta el agua con gas.
Porque Einstein nunca se equivocó.
Porque no quiero arriesgarme sin mi.
Quiero hacer mi vida, mía.

Escuchando el viejo HiT de Gloria : " Oye que estas haciendo, estoy cayendo, la fuerza se me va.... dime, que estás pensando, te estoy mirando, me gustas cada día más cariño..."

¿ Te cuento algo? Anoche soñé contigo. :P

Ice machine

Hoy un chico me dijó que mi cabello era como el de las princesas de los cuentos. Le sonreí y me hice de un tomate en cada mejilla.

Podría describir los cambios que estoy viviendo, los que siento y los que ignoro, los que me transforman el alma y el cuerpo. Quizás contar lo confundida y clara que me tiene la vida y asi desarrollar un testamento. Pero no, hoy voy a hablar desde mi perspectiva de caracol. En este momento, si ejerciera la comercialización de mi baba de seguro la tropa de marcas chantas, llamense: elicina, elina, elimina y etc irian a la quibra. Porque ya no tienes salida. Entraste sin saberlo y recorres el camino desde la oscuridad. La bestia del almohadón de plumas se alimenta de tu presencia y de tu distancia. Me desdoblo y me burlo de esto, que quizás se llame sentimiento.
Te miro como alguien algún dia me vió. Desde el silencio.
¿Tomar las riendas del destino? Mm.. no, gracias.
En ese sentido soy media hippie... " dejar fluir " y que lo que tenga que pasar, pase y sino, filo. Soy Pro de que no hay que forzar la vida.

Sorprendida por la cantidad de huellas en el último post :P
Las rastas de Beto se forman en mi pelo.
Canción: Depeche mode - Enjoy the silence

I like you

Mi cuerpo me ignora. Se mueve con un garbo que carece y no hace caso a mis ordenes. A las leyes internas de la razón, del deber personal. Los hombres creen saber lo que ignoran. Y sólo así entiendo que la primera impresión no vale nada y que no todo lo que parece ser, es. Que los prejuicios me averguenzan y el descaro me conmueve.
De la esperanza a la des-ilusión hay un paso. Prometo ignorarlo y dejar de darle importancia a alguien que nunca será. A algo imposible. Quién lo diría, aqui yo... metida en el sótano hablando de un desconocido. ¿ Porque tengo que ser tan loser? :P

Esperando que el destino se ponga las pilas.
O por último, que por medio de las matemáticas astronómicas me envie una señal fatal desde el firmamento.

Terminando de estudiar ecologia, clonación y otras yerbas.
Tengo tuto y no hay muchas letras que entrelazar en mi cabeza para darle sentido a un post menos burdo que este.
Escuchando: White Shadows - CP

Check the meaning

Navegando por la net. me encontré con el rostro de algunos "cerebritos", ya sea de las ciencias, letras u otra yerba.
Y pensé lo que siempre pienso: ¿ Como el puede haber inventado esto? ¿ Será realmente ella ? Y asi me cuestiono si debido a lo primitivo de la obra al mundo de la persona, alguien puso el rostro de cualquier mortal, o el del mismo sólo por burla. Ok, sé que la materia gris no la llevamos en los trapos o en la facha, por eso es curioso. Porque a veces una espera que por lo mucho que hizo la persona, escape de los límites mortales. Y resulta estúpido creer que Einstein era un niño hiperquinetico al cual echaban de la sala de clases.

Franck Liszt, aquel pianista húngaro que siempre he admirado por la dificultad de sus piezas, tanto emocional como técnica. Un dia de aquellos, en que mi futuro se perfilaba en el humanismo neto, encontré esta foto que me cautivo mil, la cual estuvo varios meses pegada en el interior del closet de mi pieza. Un rostro poseido, letal, que lo entrega y quita todo con la mirada. Ese tipo de personas que no necesitan tener el gran cuero para ser atractivas y cautivar con la vibra. Y analizando rostros y vidas de varios músicos de la época romántica, creo que todos tienen un poco de eso. Una intensidad desgarradora, brutalidad y calidez en sus miradas. Como si el fuego les deborara el alma sin quemarsela. Hablando de románticos... ¿ Quién habrá sido la amada inmortal?

HoT.
Sin exagerar 25°C.. ah! y estamos en invierno :P
Escuchando: Break the night with colours - Richard Ashcroft

Has dado en el blanco

Contradiciendo mi deseo de ir a acostarme como cuando pequeña, que ir a la cama a las diez era una osadía, me quede viendo " Crónicas de hospital."

Anoche le tocó al hospital Barros Luco. Ninguno de los casos me tocó como el de la chica de 20 años con un cáncer uterino, terminal y con descendencia. Me gusta este estilo de programas, similares a los que antes pasaban por el Discovery Health ( ya extinto) y que ahora creo que sólo muestran partos y familias felices. Y no es un gusto 100% de "disfrutarlo" sino que también de auto-conocimiento. Porque a pesar de que siento que mi vocación social es super fuerte, mis trancas con el dolor y la muerte aún no superan la digestión bucal, y son las únicas barreras que me hacen cuestionarme si la medicina realmente es lo mío. Porque me resisto a una vida deleznable. Que nuestra alma dependa de un cuerpo tan frágil. Y a pesar de mis creencias, en que la muerte no es más que descanso y transición, no es suficiente. Porque sentí la puñalada de perder a alguien, descubrir su olor y que no es utopia, que yo también estoy viva.

Quiero cocinar Berlines.
Ver y no tener esos ojos azules me está extinguiendo los nervios y frustrando el deseo.
Canción: It´s in you eyes - Kylie Minogue

¿ Porqué no ?

Planteandome complejas dudas existenciales, intente leer "100 años de soledad " hace casi un año.

Cada palabra simulaba a mis neuronitas construyendo la pirámide de Miserinos, asi que opte por dejarlo en la página diez... miento, (eso lo digo para que parezca que di la lucha) la verdad es que solo llegue a la 3ra página jeje. Le comenté aquello a aquella tía literata que exhala cultura no sólo por el humo del cigarro, y me sugirió entrar al mundo de García Márquez con algo más liviano. Y yo confusa me pregunté, ¿ Acaso leer un libro es proporcional a comer, o a relacionarse con la gente?. "Come esto primero porque es menos pesado que aquello" o no? Entonces, un libro puede dañar mi pared estomacal? Acaso el escritor tiene personalidad tripolar? ¿ Y hay que realizarle un perfil sicológico a cada una de sus obras y compararlo con mi CI, para ver si realmente estoy capacitada a abrir la tapa?
Puaj... Por eso me gusta lo simple, la lectura masiva y comercial como los libracos de Coelho, porque yo no leo para sujetar mi cabeza con las manos, sino para disfrutar y emocionarme con la historia de nadie.
Voy en la página 41 de "La hojarasca."

Contenta... hoy retiro mi cheque.
Extrañando el rostro del niño lindo.
Y asumiendo que eso de crecer y hacerse cargo de uno misma, es real.

Living without me

Prometo jamás dejar de sorprenderme.

La visita de ayer sólo sirvió para confundirme más. No se si estoy preparada para ver la manta de agua y oro que nos cubre como un trozo de carne y asi, ser una carnicera descarada. Tengo urgencia de probar mi sensibilidad, encontrar el límite y atrapar la gelatina de Piña. ¿ Que será de mi en 4 meses más? La pregunta se repite. El tiempo avanza y el corazón retrasa.
Las palabras de esta canción ebullen a 99°C.

Cuando las super estrellas y las balas de cañon atraviesan tu cabeza, el monstruo de la televisión muestra policias y ladrones en todos lados. El metro me pone nervioso, personas que me empujan demasiado, he conseguido separarme asi que ahora toma mi mano. Porque quiero vivir como los animales descuidado y libre,como los animales yo quiero vivir, correr por la selva el viento en mi pelo y la arena en mis pies. No he tenido ninguna dificultad manteniendome los sentimientos y las emociones saldrian mejor sin presiones.

Los animales y los niños dicen la verdad, ellos nunca mienten ¿cuál es más humano? Hay un pensamiento, ahora tu decides compasión en la selva,compasión en tus manos, ¿te gustaria luchar por ello? ¿te gustaria tomar de mi mano? A veces la vida puede deprimirte, es tan confuso, hay tantas reglas que seguir pero yo no lo siento asi yo me dejo llevar por mi mente. Los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, nunca mienten ¿cual es mas humano? ahi esta el pensamiento, ahora tu decides...
Canción animal - Savage Garden

Ven aquí

Odio las ventas nocturnas.
Las multitudes ( si, tengo algo de antropofóbica), las 48 horas, los dias R y etc de fútilidades que las tiendas nos terminan diagnosticando en un cuadro compulsivo, y recetandonos la frase de que: Si no es ahora, no será nunca.

Estuve dos horas en Almacenes Paris ( esperare el pago x publicidad gratuita xD) tocando ropa, mirando precios, buscando tallas y probandome cosas que me hacian cuestionarme si la deforme era la ropa, o yo. La verdad es que si hay una forma de probar mi grado de inseguridad femenina, es comprando trapos. Me miro "horas" en el espejo del probador buscando la falla para concluir en: "No, afuera hay otro que me queda mejor." Sobre todo si es en la tienda antes mencionada. Porque por una extraña razón aqui casi siempre encuentro todo feo, y lo bonito, muy caro. Pienso: " no hay como patronato" mientras tanteo un chaleco crochet. Porque cuando tienes tus "picadas" pagas hasta -400% por el mismo trapo, exceptuando los pantalones.

Hay...Si supieras de que forma estás calando y re-creando la ilusión. Me baja delicia y terror pensar en eso.

Feliz dia del niño adelantado para todos ! :-)
Canción: Oye mi amor - Maná

Aló? Me escuchas?

Escribi dos cuentos para el concurso " Santiago en 100 palabras."
En un comienzo la idea me pareció realmente ñoña, pero sabiendo que nada pierdo y que las posibilidades de que me gane al menos la mención honrosa es 1/12000, que mi lado " literatesco" es bastante sub-desarrollado, pero como se que el jurado no se reira en mi cara ( excepto por Fuguet, intente leer "mala onda" y me dieron arcadas) y recordando la frase enseñada pór mi profesora de Piano:" Siempre hay alguien mejor y peor que tu" aludiendo a la soberbia y a la humildad, me anime a volatilizar mi imaginación. La verdad es que no se escribir cuentos, lo poco que conozco es lo que aprendi en la básica y de eso me cogí. Aparte de los guiones que hacia cuando pequeña de teleseries y otros jaja... Me gustaria tener mejor redacción y mas fantasía literaria. Algún dia espero tomar un curso de literatura, pero nada muy profundo porque me aburriria. Y yo solo quiero el dinero. Sin duda valoro esas mentes brillantes que fluyen a mil en el papel, en fin... si todos fueramos iguales esto sería mas aburrido de lo que es xD.

Morí con "Minotauro." Que daría porque en estos días historias asi de bellas existieran. A pesar de lo trágica. ¿Porque asi es el amor o no? Eso es lo malo de las peliculas, que nos ofrecen el paraiso, flotar en las nubes y luego nos lanzan sub-terra sin compasión.

Me duelen los dientes con la manzana.
Canción: With or without you - U2

Piedras de plumavit

El anillo de los 18 da vueltas sumisas sobre la máquina de coser mientras la música me desata, con el espejo de antagonista.
La pendex no entiende lo que debe y comprende lo que no deberia entender. Porque el mundo al revés acelera bruscamente y me intimida. Asi como cuando en las alturas me baja la fobia y de pura debilidad deseo lanzarme al vacío y vencer lo posible. Porque quiero salvar al mundo y que alguien me salve a mi. Porque quiero creer que aunque sea en el ocio, aún aparezco en tus páginas. Y porque aunque no quiera, esto es lo más cliche y cursi que puedo escribir.

Quiero que el sol me ilumine el alma.
Quiero que la lluvia me limpie las arterias.
Quiero arrancar los parches que limitan mi boca.
Quiero agradecer a Dios por lo banal, lo fácil y lo racional.
Quiero creer que cuando te quedas dormida pensando en alguien, ese alguien te sueña.
Quiero liberarme de las cadenas sinápticas y sembrar mis neuronas en el jardín de los Teletubbies.

Canción: Mr Brightside - The Killers / Dulce locura - OVG

Invisible

Desde el apunamiento en los Andes que no me enfermaba. La verdad es que deberia prenderle velitas a mi sistema inmune por lo bien que se porta.
Me resfrié. Miro la pantalla del pc con mi nariz invadida por hormigas y como resultado de un lagrimeo de ojos, miradas seductoras.
Bucando trabajo para los fines de semana, saltó algo. El jueves fui al casting y comencé el viernes, el punto me queda casi al llegar al portal la Dehesa pero me pagan objetivamente bien. Estar parada 8 horas diarias con cara de cumpleaños te deja con los pies y la espalda de cabeza. Aún nose si dure mucho, ya que la próx semana vuelvo a clases y me aterrorizo con lo rápido que se acerca la prueba. Hoy me escape una hora antes con Andrea, la promotora cubana. Apenas llegamos al paradero pasó la 709, micro del transantiago que se demora la mitad del tiempo de una amarilla. Aún no entiendo porque la gente es tan penca y prefiere las micros viejas.

Hoy me enamore de un tipaso. Atractivo a decir basta y con un nado perfecto. Es una lástima.
Canción: Mentira - La Ley

parada socilitada

Cuatro horas sin luz.
Colapse al ver mi existencia sin TV, internet y lo más importante, música, porque me aterra depender del mundo.
Se que no soy la última persona que se cuestiona eso, y puede que parezca repetitiva, pero filo... es mi análisis xD. Comencé a recordar cuando estaba como en 4to básico, que había sequía y teniamos que juntar agua. Imaginé las llaves yermas, y no pude evitar recordar a los chicos de África, con sus estómagos inflados, llenos de infecciones y carentes de alimento. Si en algo me veo como Doc, aparte de la medicina fisica o la psiquiatria, es sirviendo en lugares extremos, nose... no imagino cosa más jugada y topisima que esa.

A veces me auto-reto porque me pongo tan superficial, tan falsa... y quiero más del mundo cuando hay personas que no tienen ni el 2% de lo mío. Pero luego me auto-defiendo, porque cuando uno esta inserta en una sociedad como esta, que te exige ser, tener, pensar...de tal forma y a veces es casi inevitable ceder, y gusta. Y olvido todo lo mucho y poco que soy. La verdad es que odio eso. En este mm... proceso en el que estoy ( que cliche jeje) siempre recuerdo la frase de un psicólogo -low perfil-... " hasta los 17 te llenas de mierda y a los 18 comienzas a filtrar el basural." Nose si hay edad para eso, pero yo lo estoy viviendo asi.

Quiero que se defina todo de una vez, aunque yo todavia no este lista. Maldita ansiedad de vivir.
Canción: Save me - Aimee Mann

Manos limpias

¿ Que es el efecto mariposa?
Me vi dos veces la película y para no quedar como tonta, dije que la entendí. He escuchado mil veces la explicación en la radio y nada. Creo en las sutilidades de la vida y el destino, pero que una mariposa de Pekín cambie el clima de Nueva York ya me suena a clavos oxidados.

Hoy salí de clases. Tengo dos semanas de vacaciones en las que espero hacer un viaje interior y definirme de una vez, lo necesito. La duda y el engaño me están clavando. Con las chicas nos fuimos a conversar, hablar tonterias y reir ( incluida de la gente que pasaba x alli) al parque.

Llegó Andrés y estoy muy mariada y algo adolorida, tipico del primer dia. Me acordé de la Camila, cuando decia: " No me duelen los ovarios, sino el útero" jajaj. Pasé al supermercado a comprar cosas ricas para pasar la tarde entre las frasadas de mi cama viendo tv, durmiendo y leyendo. Lo mas probable es que haga la mitad de eso, porque el dia esta precioso y hay un sol seductor que penetra por la ventana.
Está comenzando en la radio esa canción que me revuelve todo... no recuerdo el nombre del grupo, pero si el de la canción ( crying in the rain) y el del vocalista, que es una belleza.

Bailando bajo la lluvia

¿ Hasta cuando seguirán los temporales?

Preguntó una señora en el negocio de la esquina mientras yo sacaba los dulces del pote. Respondí que es bueno que llueva para tener aire limpio. Mientras encendia el cigarro me dijó: ¿ Y los niños enfermos, la gente sin casa?
Claro, si no es A es B. Entiendo la carencia de muchos, pero siento que esa no es excusa. Eran meses sin lluvia, aparte de lo irrespirable que estaba el niño Chago, todos andabamos preocupados por el calentamiento global, cambios climáticos bruscos y etc de cosas. Llegó la bendita lluvia! las veredas splash! Los Andes imponente, lista para la boda! con un cuadro en la ventana del ático!... y todos histéricos. Porque claro, no hay ciudad ni centro de salud pública en Chile que resista con dignidad un temporal. Cada vez que digo que me gusta "el mal tiempo" el mundo me hace sentir egoísta. Como si el agua quemara. En verano me siento con un cromosoma menos quejándome. Pienso que si quizás, el gobierno se preocupara más del contenido y menos del continente sería diferente. Ok, ok... no politizare mi blog! :P
Imagino a las nubes jugando. Bañandose entre O y N. Exfoliando sus cuerpos con escobillas de madera.

Lo único malo del invierno es que me pilló con poca ropa (en el closet :P).
Con algo de tuto y hablando con la Dany por msn.
Canción: Pilgrim - Enya

Feeling good

No soy fanática de Henrik Hibsen, pero si cuando chica soñaba con tener una casa de estas. La verdad es que tengo pocos recuerdos de mi niñez, la mayoría bellos (pero hoy no me explallare en ello). Dentro del deseo de tener muchos autitos para jugar en el cubre-cama o en las pistas de plasticina y cartón o tener muchos trapos para vestir a las barbies, me ilusionaba tener una casita de muñecas. Porque eran grandes, topisimas, íntimas y coloridas. Y siento que este espacio es algo asi. Anclada a lo que soy, porque las etapas no nos fragmentan ni nos hacen nuevas personas, sino que son el cúmulo de lo bueno y malo que cosechamos. Porque si no me gusta mi mundo, corro desesperada a vivir el sueño.

La niña fuerte vuelve a ser de cristal y quiere abandonar la ansiedad. Me he dado cuenta de que gasto más energia de la que necesito y que no puedo seguir pensando en no perder pan ni pedazo en la vida, y asi inicie la campaña de " transformación fenotipica." Ja! que ñoñez jeje.
Escuchando un tema light the Lindsey Lohan. Cualquier persona con tres dedos de frente me criticaria, pero es que a veces me encanta llenarme de música basura y sentirme como B.S. frente al espejo.

Tengo un tomate de bailarina en la cabeza y aros de perla canijos.
Recordando recuerdos, que de tanto pensarlos se convierten en fantasias de la mente traviesa.

Sálvame

Advertencia: Si tuvo un buen dia, no continúe la lectura x favor.

Si el viejo del saco o los amigos de marte me vienen a buscar, feliz me voy con ellos por un tiempo.

Hoy no tengo mucho que contar, aparte de que el ticket si venía con regreso. Creo que es segunda vez que me pasa en el corto camino que llevo aqui. Me siento como la muñeca de trapo, con un invierno eterno, por guardarmelo todo. Porque soy una ampolleta sin watts. Porque temo que hieran mis alas. A veces siento que me ahoga en el vaso de agua, pero en otras que tengo el derecho ser tan humana como todos.

Quiero mutarme en victima. Ser frágil, rendirme y recorrer carreteras bizarras e interminables en el fast car descapotable de Tracy Chapman. Porque me cansé de lo que pienso, la auto-vetación, de como estoy percibiendo mi vida. Me siento encadenada a la indiferencia del mundo, a su individualismo. Quiero vivir las peliculas y que los sueños se hagan realidad.
Quizás debería escuchar mas seguido las palabras de Wilde.

Ya oscureció.
Tengo polidipsia y acabo de descubrir que el agua mineral está vencida. Me pregunto que significa eso. ¿ Acaso el agua vence?

Tengo un ticket sin regreso

Julio llegó. Y Santiago se viste de primavera.
Como cada mañana, me desperte con las noticias, mientras escondia mi cabeza en la almohada, Macarena Pizarro hablaba del adelanto de liquidación de temporada que tuvieron que hacer las tiendas y las bajas ventas de estas. Y es que 28° en estas fechas no es para menos. Yo, que adoro los trapos ardo en deseos de llevarme todos los 2x1 y los 50%, el problema es que mi banco personal sufre una "crisis yermática"

Estoy intentando como sea, aferrarme a la lógica matemática.
Y es que mi relación con los números es complicada, porque cuando las entiendo, hasta deseos de estudiar ing. Comercial me afloran, pero cuando son poseidas por lenguas nórdicas me nacen deseos parricidas de agarrar por el cuello a Euclides, Pitágoras y otros tipos como Cardano, que fueron " filósofo, médico y matemático" y que hubiesen pasado sus vidas en alguna cantina o burdel del pueblo. Hablando casi en serio, los admiro mil. Porque en sus días uno podía ser muchas vidas sin ser raro. Encambio ahora el mundo nos impone desarrollar un solo don, como si no hubieran más en la cajita. Dicen que para hacer las cosas bien, hay que dedicarse a ellas, pero... ¿y ellos?. A veces pienso que la respuesta es el tiempo. Porque según las historias y las voces, antes los dias eran más largos. O como que Adán y Eva median muchos metros en su tiempo. Quizas, asi como se fueron degenerando los genes, pasó lo mismo con las pilas del reloj.

Tengo la pulsera marcada en la muñeca.
Intentando darme el tiempo para avanzar con " El albergue de las mujeres tristes" de Serrano.