domingo, mayo 28, 2006

I love myself

Volví a mi. Cantando todo el tiempo cuanta canción pasa por mi cabeza. Orgullosa de lo vivido y de lo omitido. Que bien se siente esto. Vivir sin verguenza de lo miserable o afortunada que eres. Esos dias en que te resbala todo lo malo que te entrega el mundo.

Hoy me quedé dormida. No, en realidad me desperté a la hora. El problema fue que mis 5 minutos de enfrentamiento con las sábanas... se elevaron a potencia 2. Odio salir tarde, adivinar si el autobús está o no en el semáforo.
A las 11... él lo arregló todo.

Tres libros. Tres dias. Tres fiascos.
La última adquisicion fue hoy. "El cerebro y la mente" de Gordon Taylor. Un libro algo antiguo que plantea x medio de la ladera cientifica... la extrecha relación de su título por medio de casos clinicos como x ejemplo: el de los pechos. 22 chicas que por medio de un experimento hipnótico ( muy simple) que independiente del ciclo mentrual y etc de factores, obtuvieron acrecentamiento de sus pechos. Se que suena nimio, y dudo que a alguien le interese. Por eso el punto es más profundo que eso. Es el despojo de la mente como subproducto y lo directo que afecta al cuerpo. Cosa que siempre se ha comentado, pero nunca ha quedado claro. En fin. El libro me encantó.

Mañana tengo examen de inglés.
Quiero comer Kryspos.
Mi pieza está un asco. Nunca la ropa había estado tan barullada en el closet como hoy.

Canción: El privilegio de Amar / Compositor: Manuel Mijares

viernes, mayo 26, 2006

Se te olvidó que la asesina soy yo

Dos horas practicando mi inglés con un tal GianCarlo.
Nice guy. Prometió enseñarme algo de italiano. Promesa que jamás se cumplirá. Como sea... estuvo bueno.
Ayer me tocó ir al hogar. El paseo que le dimos junto a Manuel a la Sra. Irma fue lo mejor. Estaba feliz. Conoció el parque que la acompaña hace mas de un año en el barrio... el resto fue solo deprimirme. Me entristece su tristeza.
El negro me esta absorbiendo. Aún espero que alguien me ponga su hombro firme y me diga, me grite... que las cosas no son como las veo. Mientras espero, creo que todo seguira igual.

Tengo un nuevo placer culpable. Pero este es peor que bailar las canciones de britney... o ver el Disney channel.
Me volví auditora de la radio... Nina (104.9 fm). Si. Patético. Pero inevitable. Me encantan esas canciones picantes... llenas de sabor. De movimientos candentes. Algunas cebollas.
Claro, eso no quita que halla abandonado los estilos musicales de siempre.
Pecado confesado. Uf.... Que alivio. "LOL"... como se rien los ingleses ;)

Estuve pensando en esas personas que se cierran en estilos. En colores. (Entiendase: punks, góticos, raperos, etc) Intentando gritarles a los demas lo únicas y anti-globalizacion que son. Siento que lo peor es mezclar ideólogias con apariencia, aunque claro... lo respeto. El quimico no se pasea x la calle con un tubo de ensayo y un mechero. Perdón x lo estúpido del ejemplo, Pero fue lo primero que surgió como resultado de una dudosa sinapsis.

"Yo a ti te conozco de antes que vendieras tus ojos. Mami! la cadena de oro, dejala caer, que aunque eso brille no vale.... "

miércoles, mayo 24, 2006

Cómo hablar

Good day.
Como siempre sali de clases con "bochorno facial." Mi tarde de estudio fue un fracaso. "Two and a half men". Esta serie siempre me pareció aburrida. Hoy me retorci de la risa con ella. Aún nose que es "Lost". Nunca vi un comercial de esta serie en
el cable. Y la verdad es que no me interesa verla. Odio las modas. Todos hablando de lo mismo como grabadoras charlatanas.
Me gusta sentirme diferente. A veces sin serlo.

No me gusta ducharme ni lavarme el pelo de noche. Aún tengo la cabeza mojada. Paf! nunca es suficiente.
Veo mis rulos que bajan como enredadera entre mis brazos mas allá de las caderas. Puede sonar frívolo y de hecho lo es. Pero sin duda lo que mas me gusta de mi. Es mi cabello. Y no me importa estar 1 hr frente al espejo secándolo.

La leche está fría.
Aún tengo atoradas las palabras que nunca dije.
El alma al fin encontró calor.
Y entendió que mirar al frente no es una opción. Sino un deber.
Es la única forma de sobrevivir.

martes, mayo 23, 2006

Lluvia? Na, solo gotas flemáticas

La culpa no es del Sr. Santiago, sino de Pedro.
¿ Como tan inconsecuente y poco visionario, se le ocurre fundar una ciudad rodeada por un cordón... montañoso? jaja... como se diga. Seis millones de personas vivimos ahogados en Co2 por causa de este colonizador. Osea, si Pedrito no se hubiese enojado con su amada aquel dia... ahora en lugar de escuchar palomitas arapientas, escucharia las olas del mar.
La verdad es que Pedrito no es el culpable. Sino que los gobiernos que han pisado la Moneda. No puedo entender como durante tantos años no hayan podido, al menos, implantar UNA medida eficiente. Desde que estaba en 3ro básico que existen las retricciones vehiculares. Sé que hay fondos. Pero llendonos al sentido ingenuo.¿ Porque de una vez no toman los excedentes del cobre y los invierten en lugar de "guardarlos"?.
Y si. Han habido cambios. La contaminacion no esta igual. Esta peor.

Lo mas doloroso es que la mente de los Santiaguinos vive como la de " El viajero". Nada les conmueve a luchar. A deprimirse. Alegrarse.
Se que este tipo de comentarios no van con la linea editorial de estas planas. Pero era necesario mencionarlo.

sábado, mayo 20, 2006

bad day

Maldición.
En el peor dia. El peor momento. Cuando mi autoestima juega en un presipicio gracias a Andrés y mi rostro asusta a la sociedad. Tengo que encontrarme con alguien del pasado que sabe a amargo. El, muy bueno para ser verdad. Esa bondad estúpida. Que de bueno pasa a ser patético. La verdad es que me descoloque. Me puse nerviosa y me sentí tonta.
No fui capaz de que mi posición mental fuera en actos y palabras. Siempre educada. Puf!
Está mas guapo pero igual de niño que antes. Tierno. Nunca me rebatió un NO. El arrebato que nunca vi. Aún lo conservaba. Espero no encontrarmelo más. Por lo menos en 367 dias.
Dicen que las cosas que uno odia de alguien, es porque a veces son parte de uno.
Es cuando sabes que algun dia te vas a encontrar con esas personas. Sin saber donde ni cuando.
Ayer, mientras saludaba a una amiga, vi a un niño IGUAL a el en clases. No exagero. La misma cara. Nose como el niño me sujeto la mira tanto tiempo.
No vuelvo mas a ese lugar. xD.

jueves, mayo 18, 2006

De regreso

Llegué recien del hogar las Rosas.
Un chico me saludo mientras hablaba con una abuelita en silla de ruedas. Me invitó a sentarme con ellos, yo opté por buscar a la directora, con la cual tenia la entrevista.
Mientras la esperaba guie a una abuelita hasta un lugar donde descansar, mientras ella me decia que tenia que volver a su casa.
La directora. Una mujer pequeña y sencilla. Le comente porque estaba ahi y lo que deseaba hacer. Le motivo mucho mi idea de tocarles Piano a los abuelitos. Coordinamos los dias de mis visitas y etc.
Luego sali a despedirme de la abuelita antes nombrada. Me encontré con Manuel mientras una de las auxiliares apretaba con fuerza un pote de comida en la boca de una ancianita y la agredia verbalmente. Manuel me dijó que eso era normal allí. El ya lleva unos meses haciendo voluntariado. Escuche la historia de la Sra. Irma. Se siente sola. Aburrida de los talleres de siempre. Su hija nunca la visita y que allí abusan de ellas(os). Le hablé de justicia de las luces tras el telón. Me gustó saber que mis palabras provocaron brillo en sus ojos y agradecimiento. Le prometi un regalito la próxima vez que valla. Muero en ganas de volver.
Vi a mi vieja en muchos rostros. Desgaste fisico. Vi miradas vacias. Aburrimiento. Reflexiones desgastadas. Mentes fatigadas de vivir.
Sentí paz al notar que mi viejita jamás tuvó que pasar por algo así. Que el sol ya salió, pero aún no se esconde. Y que siempre es tiempo de ordenar las piezas del puzzle.

martes, mayo 16, 2006

las luces guiarán tu camino

Releo mis palabras anteriores.
Palabras que estan de vuelta en el baúl.
Hoy comencé modelando entre lluvia de hojas invernales.
Continue danzando con el aire.
Terminé descifrandome en un espejo.

Quiero terminar con esto. Quiero llenar mi vida de sonrisas. Olvidar x momentos que el negro absorbe todos los colores. Quiero darle importancia a las cosas lindas que tengo y que la nubes dejen de opacar mi sol.

lunes, mayo 15, 2006

15 DE MAYO, 2004

15 de Mayo.
Cumpleaños de ella. Hoy cumple 91 o algo más. La inscribieron mucho tiempo después de haber nacido y en ese tiem... wuaj! que digo. Eso es un detalle. Me hubiese gustado ir a la iglesia. No fui.
Me da rabia esto. Sentir un culpa que me rebaza el alma, que me colapsa. No me permite llorar. Me quita los derechos. Y sentir amor. Impotencia. Sonrisas. Buenos momentos. Malos. Y ahi se me mueren las neuronas. Me siento tan culpable de su muerte que evito pensar. Sentir.

Amor sincero. Amor de Madre. Cariñoso. Tierno. Eso me entregó ella. Siempre consolandome. Llorando conmigo. Acurrucandome en su regazo. Sin esperar nada. Abrazos espontáneos. Miradas protectoras. Siempre incluyendo algún detalle de mi niñez en las conversaciones. Manos frias. Corazon cálido. A pesar de la cuenta, siento que Dios me sigue bendiciendo grandemente y agradezco eso. Que a pesar de nuestras bipolares almas. Dios nos ama.

Yo se que ya no es tiempo de nada. Que el destino no se arma a mi pinta y que las situaciones de la vida no son como en las teleseries. Que la muerte existe. Que los dichos se cumplen. Que no siempre pudiendo, puedes. Que nuestra luz no siempre brilla. Que el sufrimiento enseña. Educa.
Me siento tan... tan sola. Por no tener con quien compartir esto.

sábado, mayo 13, 2006

mezclas

Ayer en clases de fisica, mientras el profe daba la introduccion del nuevo tema, y aluciendo a la acción y reacción ( donde no pude evitar recordar la cancion de Thalia y reir un poco) nos habló de la aplicación de esto en las aves, una ciencia llamada biofisica. Me recordó que ese es ramo de U, y me hubiese encantado que hubiera profundizado en el tema. Con ese perno y pequeño detalle recorde que mi lado científico esta vivo, y no quiere morir.
Hace 2 semanas, de ociosa pedí el test vocacional. Todavía no lo hago, ni pretendo. A pesar de que es una opinión más, siento que la respuesta esta en mi ( que cliche). Que me hace falta reflexión. con la espalda sobre el cesped. Mirar el cielo. Navegar dentro del alma. Hace mucho que no hago eso. Y parte de este tiempo es para eso. Pero me siento tan ambigua. Veo todo confuso. Estoy harta de que exista la globalización. Personas robots. Estoy harta de tener que meter en la bolsa vocación, tranquilidad económica, sociedad y etc amargos.

Este jueves tengo que ir al hogar. Mas que deseos de ayudar, son ansias de cubrir remordimientos. En todos los abuelitos veo a la mía. A mi vieja. Aparecen escenas feas. Momentos rancios que matan los bellos. Y en esos instantes, es cuando siento que no tengo derecho de pedir. De negar. De nada.

viernes, mayo 12, 2006

vivo por ella

Esto lo escribí hace... mm cerca de 2 años. Un dia de invierno, enredada entre prendas de lana y música me inspire y salió esto.

(sin nombre)

El Piano, con su quijada negra y con sus dientes blancos, sigue esperando
el mágico encuentro. Silencioso me llama... quiere compartir su alma con mis dedos, que le roce entre notas calladas, yo, no se si me escondo o soy llevada a los bosques de lo diario, de lo superfluo, lo que vale mucho y muy poco. Necesita de mi caricia y admiración, asi como el pequeño la busca en el regazo materno, de lo contrario, me amenaza con el silencio de sus martillos. Las partituras claman ser miradas
a través de sus figuras, para poder hacer la fusion de lo secreto, de nuestro mundo... aquel que un dia me invito a recorrer sin limites ni censuras, ese dia que me negue a ser la eterna compañera, aquel mundo donde guardamos el secreto a voces, de que cada hombre sobre la faz de la tierra tiene un tesoro que lo espera, y que solo Dios da la paz para dormir confiado.

El Piano sigue anclado, no sabe, no comprende porque esta callado. No sabe que en mi mente su ternura y rebeldia siguen estando
como aquel primer encuentro , ni tampoco que a pesar de la sepulcral distancia, lo seguire amando...

jueves, mayo 11, 2006

Hola.

Muchos años escribí con un lápiz pequeño en unas cuantas hojas escudadas en tapas infantiles, parte de mi pueril camino. Muchas veces escribí con letra pequeña. Lágrimas deformaron el papel. Besos de lápiz labial de mi madre fundieron las líneas. Encerré la fecha con colores y firmé con caritas felices. Otras, en cambio, cargué la punta hasta romper la hoja.
Aquí... stoy un poco limitada en ese aspecto. Siento que es la forma mas madura, o mejor dicho... más armónica, de continuar con la terapia de escribir lo que siento, aunque ya muchas cosas sean y no sean las de hace 3 años. Me cuesta comprender que otras personas, quizás leeran mis líneas. Líneas que son solo mías. Al menos eso siempre intenté, pero nunca me resultó xD. De todas maneras quien sea que llegue a este lugar, sea bienvenido(a).

En un lápiz con tinta cargada de sangre. De pulso. Comienzo mi diario sentada en el suelo de una habitacion que me llena de tormentas invernales y calidez de primavera.