Aló? Me escuchas?

Escribi dos cuentos para el concurso " Santiago en 100 palabras."
En un comienzo la idea me pareció realmente ñoña, pero sabiendo que nada pierdo y que las posibilidades de que me gane al menos la mención honrosa es 1/12000, que mi lado " literatesco" es bastante sub-desarrollado, pero como se que el jurado no se reira en mi cara ( excepto por Fuguet, intente leer "mala onda" y me dieron arcadas) y recordando la frase enseñada pór mi profesora de Piano:" Siempre hay alguien mejor y peor que tu" aludiendo a la soberbia y a la humildad, me anime a volatilizar mi imaginación. La verdad es que no se escribir cuentos, lo poco que conozco es lo que aprendi en la básica y de eso me cogí. Aparte de los guiones que hacia cuando pequeña de teleseries y otros jaja... Me gustaria tener mejor redacción y mas fantasía literaria. Algún dia espero tomar un curso de literatura, pero nada muy profundo porque me aburriria. Y yo solo quiero el dinero. Sin duda valoro esas mentes brillantes que fluyen a mil en el papel, en fin... si todos fueramos iguales esto sería mas aburrido de lo que es xD.

Morí con "Minotauro." Que daría porque en estos días historias asi de bellas existieran. A pesar de lo trágica. ¿Porque asi es el amor o no? Eso es lo malo de las peliculas, que nos ofrecen el paraiso, flotar en las nubes y luego nos lanzan sub-terra sin compasión.

Me duelen los dientes con la manzana.
Canción: With or without you - U2

Piedras de plumavit

El anillo de los 18 da vueltas sumisas sobre la máquina de coser mientras la música me desata, con el espejo de antagonista.
La pendex no entiende lo que debe y comprende lo que no deberia entender. Porque el mundo al revés acelera bruscamente y me intimida. Asi como cuando en las alturas me baja la fobia y de pura debilidad deseo lanzarme al vacío y vencer lo posible. Porque quiero salvar al mundo y que alguien me salve a mi. Porque quiero creer que aunque sea en el ocio, aún aparezco en tus páginas. Y porque aunque no quiera, esto es lo más cliche y cursi que puedo escribir.

Quiero que el sol me ilumine el alma.
Quiero que la lluvia me limpie las arterias.
Quiero arrancar los parches que limitan mi boca.
Quiero agradecer a Dios por lo banal, lo fácil y lo racional.
Quiero creer que cuando te quedas dormida pensando en alguien, ese alguien te sueña.
Quiero liberarme de las cadenas sinápticas y sembrar mis neuronas en el jardín de los Teletubbies.

Canción: Mr Brightside - The Killers / Dulce locura - OVG

Invisible

Desde el apunamiento en los Andes que no me enfermaba. La verdad es que deberia prenderle velitas a mi sistema inmune por lo bien que se porta.
Me resfrié. Miro la pantalla del pc con mi nariz invadida por hormigas y como resultado de un lagrimeo de ojos, miradas seductoras.
Bucando trabajo para los fines de semana, saltó algo. El jueves fui al casting y comencé el viernes, el punto me queda casi al llegar al portal la Dehesa pero me pagan objetivamente bien. Estar parada 8 horas diarias con cara de cumpleaños te deja con los pies y la espalda de cabeza. Aún nose si dure mucho, ya que la próx semana vuelvo a clases y me aterrorizo con lo rápido que se acerca la prueba. Hoy me escape una hora antes con Andrea, la promotora cubana. Apenas llegamos al paradero pasó la 709, micro del transantiago que se demora la mitad del tiempo de una amarilla. Aún no entiendo porque la gente es tan penca y prefiere las micros viejas.

Hoy me enamore de un tipaso. Atractivo a decir basta y con un nado perfecto. Es una lástima.
Canción: Mentira - La Ley

parada socilitada

Cuatro horas sin luz.
Colapse al ver mi existencia sin TV, internet y lo más importante, música, porque me aterra depender del mundo.
Se que no soy la última persona que se cuestiona eso, y puede que parezca repetitiva, pero filo... es mi análisis xD. Comencé a recordar cuando estaba como en 4to básico, que había sequía y teniamos que juntar agua. Imaginé las llaves yermas, y no pude evitar recordar a los chicos de África, con sus estómagos inflados, llenos de infecciones y carentes de alimento. Si en algo me veo como Doc, aparte de la medicina fisica o la psiquiatria, es sirviendo en lugares extremos, nose... no imagino cosa más jugada y topisima que esa.

A veces me auto-reto porque me pongo tan superficial, tan falsa... y quiero más del mundo cuando hay personas que no tienen ni el 2% de lo mío. Pero luego me auto-defiendo, porque cuando uno esta inserta en una sociedad como esta, que te exige ser, tener, pensar...de tal forma y a veces es casi inevitable ceder, y gusta. Y olvido todo lo mucho y poco que soy. La verdad es que odio eso. En este mm... proceso en el que estoy ( que cliche jeje) siempre recuerdo la frase de un psicólogo -low perfil-... " hasta los 17 te llenas de mierda y a los 18 comienzas a filtrar el basural." Nose si hay edad para eso, pero yo lo estoy viviendo asi.

Quiero que se defina todo de una vez, aunque yo todavia no este lista. Maldita ansiedad de vivir.
Canción: Save me - Aimee Mann

Manos limpias

¿ Que es el efecto mariposa?
Me vi dos veces la película y para no quedar como tonta, dije que la entendí. He escuchado mil veces la explicación en la radio y nada. Creo en las sutilidades de la vida y el destino, pero que una mariposa de Pekín cambie el clima de Nueva York ya me suena a clavos oxidados.

Hoy salí de clases. Tengo dos semanas de vacaciones en las que espero hacer un viaje interior y definirme de una vez, lo necesito. La duda y el engaño me están clavando. Con las chicas nos fuimos a conversar, hablar tonterias y reir ( incluida de la gente que pasaba x alli) al parque.

Llegó Andrés y estoy muy mariada y algo adolorida, tipico del primer dia. Me acordé de la Camila, cuando decia: " No me duelen los ovarios, sino el útero" jajaj. Pasé al supermercado a comprar cosas ricas para pasar la tarde entre las frasadas de mi cama viendo tv, durmiendo y leyendo. Lo mas probable es que haga la mitad de eso, porque el dia esta precioso y hay un sol seductor que penetra por la ventana.
Está comenzando en la radio esa canción que me revuelve todo... no recuerdo el nombre del grupo, pero si el de la canción ( crying in the rain) y el del vocalista, que es una belleza.

Bailando bajo la lluvia

¿ Hasta cuando seguirán los temporales?

Preguntó una señora en el negocio de la esquina mientras yo sacaba los dulces del pote. Respondí que es bueno que llueva para tener aire limpio. Mientras encendia el cigarro me dijó: ¿ Y los niños enfermos, la gente sin casa?
Claro, si no es A es B. Entiendo la carencia de muchos, pero siento que esa no es excusa. Eran meses sin lluvia, aparte de lo irrespirable que estaba el niño Chago, todos andabamos preocupados por el calentamiento global, cambios climáticos bruscos y etc de cosas. Llegó la bendita lluvia! las veredas splash! Los Andes imponente, lista para la boda! con un cuadro en la ventana del ático!... y todos histéricos. Porque claro, no hay ciudad ni centro de salud pública en Chile que resista con dignidad un temporal. Cada vez que digo que me gusta "el mal tiempo" el mundo me hace sentir egoísta. Como si el agua quemara. En verano me siento con un cromosoma menos quejándome. Pienso que si quizás, el gobierno se preocupara más del contenido y menos del continente sería diferente. Ok, ok... no politizare mi blog! :P
Imagino a las nubes jugando. Bañandose entre O y N. Exfoliando sus cuerpos con escobillas de madera.

Lo único malo del invierno es que me pilló con poca ropa (en el closet :P).
Con algo de tuto y hablando con la Dany por msn.
Canción: Pilgrim - Enya

Feeling good

No soy fanática de Henrik Hibsen, pero si cuando chica soñaba con tener una casa de estas. La verdad es que tengo pocos recuerdos de mi niñez, la mayoría bellos (pero hoy no me explallare en ello). Dentro del deseo de tener muchos autitos para jugar en el cubre-cama o en las pistas de plasticina y cartón o tener muchos trapos para vestir a las barbies, me ilusionaba tener una casita de muñecas. Porque eran grandes, topisimas, íntimas y coloridas. Y siento que este espacio es algo asi. Anclada a lo que soy, porque las etapas no nos fragmentan ni nos hacen nuevas personas, sino que son el cúmulo de lo bueno y malo que cosechamos. Porque si no me gusta mi mundo, corro desesperada a vivir el sueño.

La niña fuerte vuelve a ser de cristal y quiere abandonar la ansiedad. Me he dado cuenta de que gasto más energia de la que necesito y que no puedo seguir pensando en no perder pan ni pedazo en la vida, y asi inicie la campaña de " transformación fenotipica." Ja! que ñoñez jeje.
Escuchando un tema light the Lindsey Lohan. Cualquier persona con tres dedos de frente me criticaria, pero es que a veces me encanta llenarme de música basura y sentirme como B.S. frente al espejo.

Tengo un tomate de bailarina en la cabeza y aros de perla canijos.
Recordando recuerdos, que de tanto pensarlos se convierten en fantasias de la mente traviesa.

Sálvame

Advertencia: Si tuvo un buen dia, no continúe la lectura x favor.

Si el viejo del saco o los amigos de marte me vienen a buscar, feliz me voy con ellos por un tiempo.

Hoy no tengo mucho que contar, aparte de que el ticket si venía con regreso. Creo que es segunda vez que me pasa en el corto camino que llevo aqui. Me siento como la muñeca de trapo, con un invierno eterno, por guardarmelo todo. Porque soy una ampolleta sin watts. Porque temo que hieran mis alas. A veces siento que me ahoga en el vaso de agua, pero en otras que tengo el derecho ser tan humana como todos.

Quiero mutarme en victima. Ser frágil, rendirme y recorrer carreteras bizarras e interminables en el fast car descapotable de Tracy Chapman. Porque me cansé de lo que pienso, la auto-vetación, de como estoy percibiendo mi vida. Me siento encadenada a la indiferencia del mundo, a su individualismo. Quiero vivir las peliculas y que los sueños se hagan realidad.
Quizás debería escuchar mas seguido las palabras de Wilde.

Ya oscureció.
Tengo polidipsia y acabo de descubrir que el agua mineral está vencida. Me pregunto que significa eso. ¿ Acaso el agua vence?

Tengo un ticket sin regreso

Julio llegó. Y Santiago se viste de primavera.
Como cada mañana, me desperte con las noticias, mientras escondia mi cabeza en la almohada, Macarena Pizarro hablaba del adelanto de liquidación de temporada que tuvieron que hacer las tiendas y las bajas ventas de estas. Y es que 28° en estas fechas no es para menos. Yo, que adoro los trapos ardo en deseos de llevarme todos los 2x1 y los 50%, el problema es que mi banco personal sufre una "crisis yermática"

Estoy intentando como sea, aferrarme a la lógica matemática.
Y es que mi relación con los números es complicada, porque cuando las entiendo, hasta deseos de estudiar ing. Comercial me afloran, pero cuando son poseidas por lenguas nórdicas me nacen deseos parricidas de agarrar por el cuello a Euclides, Pitágoras y otros tipos como Cardano, que fueron " filósofo, médico y matemático" y que hubiesen pasado sus vidas en alguna cantina o burdel del pueblo. Hablando casi en serio, los admiro mil. Porque en sus días uno podía ser muchas vidas sin ser raro. Encambio ahora el mundo nos impone desarrollar un solo don, como si no hubieran más en la cajita. Dicen que para hacer las cosas bien, hay que dedicarse a ellas, pero... ¿y ellos?. A veces pienso que la respuesta es el tiempo. Porque según las historias y las voces, antes los dias eran más largos. O como que Adán y Eva median muchos metros en su tiempo. Quizas, asi como se fueron degenerando los genes, pasó lo mismo con las pilas del reloj.

Tengo la pulsera marcada en la muñeca.
Intentando darme el tiempo para avanzar con " El albergue de las mujeres tristes" de Serrano.