¿ Porqué no ?

Planteandome complejas dudas existenciales, intente leer "100 años de soledad " hace casi un año.

Cada palabra simulaba a mis neuronitas construyendo la pirámide de Miserinos, asi que opte por dejarlo en la página diez... miento, (eso lo digo para que parezca que di la lucha) la verdad es que solo llegue a la 3ra página jeje. Le comenté aquello a aquella tía literata que exhala cultura no sólo por el humo del cigarro, y me sugirió entrar al mundo de García Márquez con algo más liviano. Y yo confusa me pregunté, ¿ Acaso leer un libro es proporcional a comer, o a relacionarse con la gente?. "Come esto primero porque es menos pesado que aquello" o no? Entonces, un libro puede dañar mi pared estomacal? Acaso el escritor tiene personalidad tripolar? ¿ Y hay que realizarle un perfil sicológico a cada una de sus obras y compararlo con mi CI, para ver si realmente estoy capacitada a abrir la tapa?
Puaj... Por eso me gusta lo simple, la lectura masiva y comercial como los libracos de Coelho, porque yo no leo para sujetar mi cabeza con las manos, sino para disfrutar y emocionarme con la historia de nadie.
Voy en la página 41 de "La hojarasca."

Contenta... hoy retiro mi cheque.
Extrañando el rostro del niño lindo.
Y asumiendo que eso de crecer y hacerse cargo de uno misma, es real.

Living without me

Prometo jamás dejar de sorprenderme.

La visita de ayer sólo sirvió para confundirme más. No se si estoy preparada para ver la manta de agua y oro que nos cubre como un trozo de carne y asi, ser una carnicera descarada. Tengo urgencia de probar mi sensibilidad, encontrar el límite y atrapar la gelatina de Piña. ¿ Que será de mi en 4 meses más? La pregunta se repite. El tiempo avanza y el corazón retrasa.
Las palabras de esta canción ebullen a 99°C.

Cuando las super estrellas y las balas de cañon atraviesan tu cabeza, el monstruo de la televisión muestra policias y ladrones en todos lados. El metro me pone nervioso, personas que me empujan demasiado, he conseguido separarme asi que ahora toma mi mano. Porque quiero vivir como los animales descuidado y libre,como los animales yo quiero vivir, correr por la selva el viento en mi pelo y la arena en mis pies. No he tenido ninguna dificultad manteniendome los sentimientos y las emociones saldrian mejor sin presiones.

Los animales y los niños dicen la verdad, ellos nunca mienten ¿cuál es más humano? Hay un pensamiento, ahora tu decides compasión en la selva,compasión en tus manos, ¿te gustaria luchar por ello? ¿te gustaria tomar de mi mano? A veces la vida puede deprimirte, es tan confuso, hay tantas reglas que seguir pero yo no lo siento asi yo me dejo llevar por mi mente. Los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, nunca mienten ¿cual es mas humano? ahi esta el pensamiento, ahora tu decides...
Canción animal - Savage Garden

Ven aquí

Odio las ventas nocturnas.
Las multitudes ( si, tengo algo de antropofóbica), las 48 horas, los dias R y etc de fútilidades que las tiendas nos terminan diagnosticando en un cuadro compulsivo, y recetandonos la frase de que: Si no es ahora, no será nunca.

Estuve dos horas en Almacenes Paris ( esperare el pago x publicidad gratuita xD) tocando ropa, mirando precios, buscando tallas y probandome cosas que me hacian cuestionarme si la deforme era la ropa, o yo. La verdad es que si hay una forma de probar mi grado de inseguridad femenina, es comprando trapos. Me miro "horas" en el espejo del probador buscando la falla para concluir en: "No, afuera hay otro que me queda mejor." Sobre todo si es en la tienda antes mencionada. Porque por una extraña razón aqui casi siempre encuentro todo feo, y lo bonito, muy caro. Pienso: " no hay como patronato" mientras tanteo un chaleco crochet. Porque cuando tienes tus "picadas" pagas hasta -400% por el mismo trapo, exceptuando los pantalones.

Hay...Si supieras de que forma estás calando y re-creando la ilusión. Me baja delicia y terror pensar en eso.

Feliz dia del niño adelantado para todos ! :-)
Canción: Oye mi amor - Maná

Aló? Me escuchas?

Escribi dos cuentos para el concurso " Santiago en 100 palabras."
En un comienzo la idea me pareció realmente ñoña, pero sabiendo que nada pierdo y que las posibilidades de que me gane al menos la mención honrosa es 1/12000, que mi lado " literatesco" es bastante sub-desarrollado, pero como se que el jurado no se reira en mi cara ( excepto por Fuguet, intente leer "mala onda" y me dieron arcadas) y recordando la frase enseñada pór mi profesora de Piano:" Siempre hay alguien mejor y peor que tu" aludiendo a la soberbia y a la humildad, me anime a volatilizar mi imaginación. La verdad es que no se escribir cuentos, lo poco que conozco es lo que aprendi en la básica y de eso me cogí. Aparte de los guiones que hacia cuando pequeña de teleseries y otros jaja... Me gustaria tener mejor redacción y mas fantasía literaria. Algún dia espero tomar un curso de literatura, pero nada muy profundo porque me aburriria. Y yo solo quiero el dinero. Sin duda valoro esas mentes brillantes que fluyen a mil en el papel, en fin... si todos fueramos iguales esto sería mas aburrido de lo que es xD.

Morí con "Minotauro." Que daría porque en estos días historias asi de bellas existieran. A pesar de lo trágica. ¿Porque asi es el amor o no? Eso es lo malo de las peliculas, que nos ofrecen el paraiso, flotar en las nubes y luego nos lanzan sub-terra sin compasión.

Me duelen los dientes con la manzana.
Canción: With or without you - U2

Piedras de plumavit

El anillo de los 18 da vueltas sumisas sobre la máquina de coser mientras la música me desata, con el espejo de antagonista.
La pendex no entiende lo que debe y comprende lo que no deberia entender. Porque el mundo al revés acelera bruscamente y me intimida. Asi como cuando en las alturas me baja la fobia y de pura debilidad deseo lanzarme al vacío y vencer lo posible. Porque quiero salvar al mundo y que alguien me salve a mi. Porque quiero creer que aunque sea en el ocio, aún aparezco en tus páginas. Y porque aunque no quiera, esto es lo más cliche y cursi que puedo escribir.

Quiero que el sol me ilumine el alma.
Quiero que la lluvia me limpie las arterias.
Quiero arrancar los parches que limitan mi boca.
Quiero agradecer a Dios por lo banal, lo fácil y lo racional.
Quiero creer que cuando te quedas dormida pensando en alguien, ese alguien te sueña.
Quiero liberarme de las cadenas sinápticas y sembrar mis neuronas en el jardín de los Teletubbies.

Canción: Mr Brightside - The Killers / Dulce locura - OVG

Invisible

Desde el apunamiento en los Andes que no me enfermaba. La verdad es que deberia prenderle velitas a mi sistema inmune por lo bien que se porta.
Me resfrié. Miro la pantalla del pc con mi nariz invadida por hormigas y como resultado de un lagrimeo de ojos, miradas seductoras.
Bucando trabajo para los fines de semana, saltó algo. El jueves fui al casting y comencé el viernes, el punto me queda casi al llegar al portal la Dehesa pero me pagan objetivamente bien. Estar parada 8 horas diarias con cara de cumpleaños te deja con los pies y la espalda de cabeza. Aún nose si dure mucho, ya que la próx semana vuelvo a clases y me aterrorizo con lo rápido que se acerca la prueba. Hoy me escape una hora antes con Andrea, la promotora cubana. Apenas llegamos al paradero pasó la 709, micro del transantiago que se demora la mitad del tiempo de una amarilla. Aún no entiendo porque la gente es tan penca y prefiere las micros viejas.

Hoy me enamore de un tipaso. Atractivo a decir basta y con un nado perfecto. Es una lástima.
Canción: Mentira - La Ley

parada socilitada

Cuatro horas sin luz.
Colapse al ver mi existencia sin TV, internet y lo más importante, música, porque me aterra depender del mundo.
Se que no soy la última persona que se cuestiona eso, y puede que parezca repetitiva, pero filo... es mi análisis xD. Comencé a recordar cuando estaba como en 4to básico, que había sequía y teniamos que juntar agua. Imaginé las llaves yermas, y no pude evitar recordar a los chicos de África, con sus estómagos inflados, llenos de infecciones y carentes de alimento. Si en algo me veo como Doc, aparte de la medicina fisica o la psiquiatria, es sirviendo en lugares extremos, nose... no imagino cosa más jugada y topisima que esa.

A veces me auto-reto porque me pongo tan superficial, tan falsa... y quiero más del mundo cuando hay personas que no tienen ni el 2% de lo mío. Pero luego me auto-defiendo, porque cuando uno esta inserta en una sociedad como esta, que te exige ser, tener, pensar...de tal forma y a veces es casi inevitable ceder, y gusta. Y olvido todo lo mucho y poco que soy. La verdad es que odio eso. En este mm... proceso en el que estoy ( que cliche jeje) siempre recuerdo la frase de un psicólogo -low perfil-... " hasta los 17 te llenas de mierda y a los 18 comienzas a filtrar el basural." Nose si hay edad para eso, pero yo lo estoy viviendo asi.

Quiero que se defina todo de una vez, aunque yo todavia no este lista. Maldita ansiedad de vivir.
Canción: Save me - Aimee Mann

Manos limpias

¿ Que es el efecto mariposa?
Me vi dos veces la película y para no quedar como tonta, dije que la entendí. He escuchado mil veces la explicación en la radio y nada. Creo en las sutilidades de la vida y el destino, pero que una mariposa de Pekín cambie el clima de Nueva York ya me suena a clavos oxidados.

Hoy salí de clases. Tengo dos semanas de vacaciones en las que espero hacer un viaje interior y definirme de una vez, lo necesito. La duda y el engaño me están clavando. Con las chicas nos fuimos a conversar, hablar tonterias y reir ( incluida de la gente que pasaba x alli) al parque.

Llegó Andrés y estoy muy mariada y algo adolorida, tipico del primer dia. Me acordé de la Camila, cuando decia: " No me duelen los ovarios, sino el útero" jajaj. Pasé al supermercado a comprar cosas ricas para pasar la tarde entre las frasadas de mi cama viendo tv, durmiendo y leyendo. Lo mas probable es que haga la mitad de eso, porque el dia esta precioso y hay un sol seductor que penetra por la ventana.
Está comenzando en la radio esa canción que me revuelve todo... no recuerdo el nombre del grupo, pero si el de la canción ( crying in the rain) y el del vocalista, que es una belleza.

Bailando bajo la lluvia

¿ Hasta cuando seguirán los temporales?

Preguntó una señora en el negocio de la esquina mientras yo sacaba los dulces del pote. Respondí que es bueno que llueva para tener aire limpio. Mientras encendia el cigarro me dijó: ¿ Y los niños enfermos, la gente sin casa?
Claro, si no es A es B. Entiendo la carencia de muchos, pero siento que esa no es excusa. Eran meses sin lluvia, aparte de lo irrespirable que estaba el niño Chago, todos andabamos preocupados por el calentamiento global, cambios climáticos bruscos y etc de cosas. Llegó la bendita lluvia! las veredas splash! Los Andes imponente, lista para la boda! con un cuadro en la ventana del ático!... y todos histéricos. Porque claro, no hay ciudad ni centro de salud pública en Chile que resista con dignidad un temporal. Cada vez que digo que me gusta "el mal tiempo" el mundo me hace sentir egoísta. Como si el agua quemara. En verano me siento con un cromosoma menos quejándome. Pienso que si quizás, el gobierno se preocupara más del contenido y menos del continente sería diferente. Ok, ok... no politizare mi blog! :P
Imagino a las nubes jugando. Bañandose entre O y N. Exfoliando sus cuerpos con escobillas de madera.

Lo único malo del invierno es que me pilló con poca ropa (en el closet :P).
Con algo de tuto y hablando con la Dany por msn.
Canción: Pilgrim - Enya

Feeling good

No soy fanática de Henrik Hibsen, pero si cuando chica soñaba con tener una casa de estas. La verdad es que tengo pocos recuerdos de mi niñez, la mayoría bellos (pero hoy no me explallare en ello). Dentro del deseo de tener muchos autitos para jugar en el cubre-cama o en las pistas de plasticina y cartón o tener muchos trapos para vestir a las barbies, me ilusionaba tener una casita de muñecas. Porque eran grandes, topisimas, íntimas y coloridas. Y siento que este espacio es algo asi. Anclada a lo que soy, porque las etapas no nos fragmentan ni nos hacen nuevas personas, sino que son el cúmulo de lo bueno y malo que cosechamos. Porque si no me gusta mi mundo, corro desesperada a vivir el sueño.

La niña fuerte vuelve a ser de cristal y quiere abandonar la ansiedad. Me he dado cuenta de que gasto más energia de la que necesito y que no puedo seguir pensando en no perder pan ni pedazo en la vida, y asi inicie la campaña de " transformación fenotipica." Ja! que ñoñez jeje.
Escuchando un tema light the Lindsey Lohan. Cualquier persona con tres dedos de frente me criticaria, pero es que a veces me encanta llenarme de música basura y sentirme como B.S. frente al espejo.

Tengo un tomate de bailarina en la cabeza y aros de perla canijos.
Recordando recuerdos, que de tanto pensarlos se convierten en fantasias de la mente traviesa.

Sálvame

Advertencia: Si tuvo un buen dia, no continúe la lectura x favor.

Si el viejo del saco o los amigos de marte me vienen a buscar, feliz me voy con ellos por un tiempo.

Hoy no tengo mucho que contar, aparte de que el ticket si venía con regreso. Creo que es segunda vez que me pasa en el corto camino que llevo aqui. Me siento como la muñeca de trapo, con un invierno eterno, por guardarmelo todo. Porque soy una ampolleta sin watts. Porque temo que hieran mis alas. A veces siento que me ahoga en el vaso de agua, pero en otras que tengo el derecho ser tan humana como todos.

Quiero mutarme en victima. Ser frágil, rendirme y recorrer carreteras bizarras e interminables en el fast car descapotable de Tracy Chapman. Porque me cansé de lo que pienso, la auto-vetación, de como estoy percibiendo mi vida. Me siento encadenada a la indiferencia del mundo, a su individualismo. Quiero vivir las peliculas y que los sueños se hagan realidad.
Quizás debería escuchar mas seguido las palabras de Wilde.

Ya oscureció.
Tengo polidipsia y acabo de descubrir que el agua mineral está vencida. Me pregunto que significa eso. ¿ Acaso el agua vence?

Tengo un ticket sin regreso

Julio llegó. Y Santiago se viste de primavera.
Como cada mañana, me desperte con las noticias, mientras escondia mi cabeza en la almohada, Macarena Pizarro hablaba del adelanto de liquidación de temporada que tuvieron que hacer las tiendas y las bajas ventas de estas. Y es que 28° en estas fechas no es para menos. Yo, que adoro los trapos ardo en deseos de llevarme todos los 2x1 y los 50%, el problema es que mi banco personal sufre una "crisis yermática"

Estoy intentando como sea, aferrarme a la lógica matemática.
Y es que mi relación con los números es complicada, porque cuando las entiendo, hasta deseos de estudiar ing. Comercial me afloran, pero cuando son poseidas por lenguas nórdicas me nacen deseos parricidas de agarrar por el cuello a Euclides, Pitágoras y otros tipos como Cardano, que fueron " filósofo, médico y matemático" y que hubiesen pasado sus vidas en alguna cantina o burdel del pueblo. Hablando casi en serio, los admiro mil. Porque en sus días uno podía ser muchas vidas sin ser raro. Encambio ahora el mundo nos impone desarrollar un solo don, como si no hubieran más en la cajita. Dicen que para hacer las cosas bien, hay que dedicarse a ellas, pero... ¿y ellos?. A veces pienso que la respuesta es el tiempo. Porque según las historias y las voces, antes los dias eran más largos. O como que Adán y Eva median muchos metros en su tiempo. Quizas, asi como se fueron degenerando los genes, pasó lo mismo con las pilas del reloj.

Tengo la pulsera marcada en la muñeca.
Intentando darme el tiempo para avanzar con " El albergue de las mujeres tristes" de Serrano.

Fruta fresca

Llegué hace poco del hogar.
Fue un grupo a bailar cueca, de paso me toco hacer el ridiculo, Manuel también lo hizo. La diferencia es que yo soy Chilena. Puaj! es que la cueca es una lata. Monótona, des-apasionada ( asi se dice?) La última vez que baile fue en 5to básico. Wherever, a ellos les gustó y eso es lo que me importa. Macarena nos pidió ayudarla con un grupo que quiere formar junto a la kinesiologa, yo feliz. La Sra Irma continuaba con sus ojos tristes. La Sra Rosana habia llegado recién de un lavado de oídos que la había dejado peor, le comenté de que se trataba su problema de la tiroides que la tiene algo preocupada y Gabriela tenía una nueva historia. Me quedé a ayudar en la once y me vine algo apurada sin deseos de estudiar química. Cuantas historias guardan en sus corazones ya crenados. Cuanta experiencia hay en esos cuerpos débiles, bebes longevos.

Hoy mientras estaba en clases me llamaron de una agencia donde habia dejado mi curriculum x internet. Yo juraba que jamás resultaría, pero la tecnologia es siempre más de lo que espero. Mientras la chica me contaba de que se trataba la promoción y eso... mi celular, murió !!
Si... Sin bateria el miserable. La verdad es que lo ocupo muy poco y siempre olvido cargarlo. Ya en casa, llamé y me dijeron que me devolverían el llamado luego porque estaban en colación y nada. Quedé algo bajoneada, porque era para los fines de semana y pagaban muy bien.

Como galletas de coco.
Tengo las mejillas en ebullición y las manos... heladas.
REM penetra con una canción rancia en mis oídos.

Déjame escapar

Buzo rosado. El cabello más largo que nunca.
Aros largos y palabras envueltas en mermelada de mora.

Odio la lluvia de Santiago porque es egoísta.
Me ilusiona. Me frustra. Me enamora.
Volvió el recuerdo mensual. La situacion semanal. El cuestionamiento diario. El principe azul sigue apareciendose en las sombras. Traidor. Cómplice.
Anoche fue " noche de san Juan". Mi hermana hablando de el espejo. Las papas y cuanta cosa rara. Pensé: " Que tontería, y si me sale la papa pelada? Sea verdad o mentira, estare el resto del perro año pensando en que seré un verdadero fracaso en lo que haga. Na, prefiero que las nubes negras lleguen sin avisar." Recordé las historias tenebrozas de la higuera que me contaban cuando niña ( más niña xD) y que ya todos olvidaron. El perro ladrando y yo pensando de mona en hacer la prueba de la tinta. 23:30.... drogada con la almohada. Wherever, nunca he hecho una prueba la noche de san Juan y esta no fue la excepción.

Hoy tuve que ponerme el uniforme del cole para unas fotos.
Me sentí diferente y me ví igual que hace 6 meses atrás... la última vez que blusa, corbata y faldita cubrieron mi cuerpo.
Nunca me he considerado fotogénica, aún asi me encanta ser actriz en las fotos y siempre he soñado con hacerme un "book". Fotos de estudio ultra- mega topisimas. Si, tengo mi lado frívolo desarrollado, x no decir hueca ;). Y me gusta.
Se acerca el 30 de junio. Y la bala vuelve a cruzar el corazón.
La leche se enfrió. En julio retomo las clases de Piano.

Canción: High - James Blunt

Quédate en silencio

Estuve viendo un programa de esos anti-lateros que dan en el Art Tv sobre la medicina no tradicional. Me declaro fanática y creyente de los resultados de los métodos ( algún dia espero aplicarlos jij) pero no sabia de algunos como que los gusanos regeneran el tejido muerto, las sanguijuelas tienen un enorme poder coagulante y de esta forma( allí mostraban los centros donde las " cultivan" y "crian". Demaciado bacán ) absorben la sangre infectada y que la Judia ( una planta africana algo amarillenta, parecida al cactus) hace mil veces el trabajo de la glucosa en las neuronas. Si recordamos, la glucosa aumenta cuando ingerimos alimento, entonces es como si nos dieramos un festín sin meternos nada en la boca.

¿ Se usará con fines dietéticos? No. La utlilizan en una tribu africana, y el grupo de cientificos que trabajan con ella, esperan hacer su uso en el futuro como fármaco o incluida en ensaladas.
Una tribu pobre e incivilizada, la utiliza para mermar el vacío de sus estómagos, ayudaría a una sociedad occidental en colapso que busca sobrevivir a sus debilidades naturales.

Me gusta esto de volver a lo básico. A lo simple.
Quizás por eso siempre fantaseo con la época del Romanticismo. Por que las horas duraban más, los vestidos amplios y apretados en la cintura era lo más topisimo que podía existir, ( Uy... si la máquina del tiempo existiera quizás me olvidaría de la leyenda) Porque habían más respuestas que hoy, los locos eran más locos. Porque existian hombres jugados. Intensos. Etc.

Manos frias. Manta color mostaza.
Chicle de guinda con sabor a plástico.
No cociné panqueques, pero si sopaipillas.

Don´t tell me

Hoy opte por irme a la piscina en lugar de visitar a los abuelitos.

Iba cruzando Av. los leones en mi bici, cantando un tema de roxette y haciendo cambio de luces con un tipo cuando... PUF!
¿ Que pasó? El asiento voló por los aires y yo también... jajja, na... no fue tan cuático... pero el cuento es que putié a mi bicileta en silencio, recurrí a la usual risa de: " aqui no pasó nada", cogí mi bolso y como de costumbre, con las mejillas: Rojo sandía, emprendi camino sintiendome una famosilla más. Esas veces en que sientes que hasta las casas te quedan mirando. Si, paranoica a mil.
Mi Yo santurrón pensó: " Esto te pasó por pensar en ti antes que hacer algo x los demás" y luego mi Yo realista refutó: " ¿Acaso siempre que hagas algo " no objetiva% correcto " el destino te va a cobrar?
Eso siento. Que mi vida esta estrictamente controlada. Que a veces una nube negra camina conmigo.
A la salida, el peruanito que estaciona los autos en el centro deportivo me intentó ayudar. Muy ingenioso el, pero nada. No resultó. Puse la toalla... mojada en mi trasero y emprendí regreso. Llegué al taller, esperando mi turno llega un chico sacado literalmente de las gráficas de Calvin Klein. Sentí sus ojos clavados en mi cara. Apenas le mire. Si, soy una perna.

Hace 2 temporadas que no preparo algo dulce. La ausencia del calor de hogar quizás a maquinado para aquello.
El domingo como sea cocino panqueques con manjar o calzones rotos... Ummm... qe apetito me bajó.

Quiero retomar mis clases de Piano. Mejorar mi técnica. Volarme en las 3ras menos, las 5tas.
Murió la historia del chico de chaqueta negra, bufanda escocesa y ojos sabor a miel.

Arena en mi zapatos

En mi cabello se desata la revolución invernal.
Uñas comidas. Ojos sin maquillaje.
Una espinilla ciega avisa la llegada de Andrés.
Vagar. Pensar. Rebelarse contra el auto-sistema.
Gozar la culpa sin culpa.
Cuantas cosas se han dicho... Las neuronas ya están drogadas.
Hoy nose lo que quiero y nada es como quice.
Maldita globalizacion. Maldita soledad.
Enojada con el mundo. Feliz con las circunstancias.
El cuento de hadas agoniza.
¿Porque tengo que sentir culpa del bajón, de la nostalgia,
del deseo de lo que no es?
Hoy no tengo nada que decir. Al menos nada que
me anime contar.

Los martillos del Piano y las des-afinadas voces retumban
en mi cabeza.
Cogo el jarrón de café con las manos frías.
La lengua endulzada.
Y la boca caliente.

Se prevee dia despejado con llovizna matinal

Estuve toda la tarde estudiando junto a Dany y Mariela.
Regrese a casa en la soledad de la noche conversando en silencio junto a mi guarda-espalda personal. Un perro vagabundo.
Llegué a casa. Toque el timbre 1...2....7 veces.
Abri el bolsillo pequeño de mi mochila para marcar a casa ( x revertido obviamente xD) y al sacar el celular, que estaba en silencio. Entra una llamada.
- ¿Aló?
- erjkjdaskdjakldj
- ¿ Quién habla?
- Vanessa!
Agradecida del sueño profundo de la ley de Murphy, respondí emocionada. Si. Mi amigui desde los 11. No nos vemos hace años ( literalmente) pero el tiempo no pasa sobre nuestra amistad. Es ese lazo que se ha fortalecido en base a cartas. Llamadas temporales. Episodios cortados. Pero que cada detalle es especial. Trascendente.
Hablamos casi 2 horas. Poniendonos al dia con nuestras vidas. Reir. Recordar. Está en Nueva York desde Enero y en unas semanas regresa a Madrid. Que vida! pensé.
Cada vez que me incita a visitarla muero de ganas. El problema es que no tengo el dinero ni el permiso... snif. Al menos prometimos encontrarnos antes de estar casadas Jajaj...

Hoy nuevamente tuve discusion madre-hija. Estoy harta de tanto limite. De culpas burdas. De manipulaciones. Todo es problema... y yo solo quiero vivir.

Escucho Beatiful Day de U2 mientras saboreo una paleta de caramelo. Tengo la boca seca.

life for rent

He estado pensando en el " The end" de la pelicula. Hoy vi un programa en la señal Infinito sobre el Calendario Maya. Hablaban de tonos lailak, oxlahum y mil cosas que no entendi. Todo muy técnico. Me hizo recordar que este calendario termina el 2012. Según lo que creo ese 23 de Dic el juego no acabará, pero si creo que algo ocurrirá. De todas formas comencé a reflexionar. En que tendré 24 años. En quien seré. Cuantas personas subirán, bajarán... o se quedarán en mi vagón. Que cambios vendrán. Si el radio con mis sueños habrá disminuido. Cuantas caides libres y vuelos habrán pasado sobre esta alma... y este cuerpo.
Recuerdo que a los 7 años siempre le pedía a Dios que me permitiera vivir lo suficiente como para sentir que mi vida no sería en vano. No bastaba con imaginarme, queria verme. Hoy a los 18 le doy vuelta a la misma idea. A pesar de que soy joven, en la flor de la vida y mil cosas que dice la gente, continúo pidiendo dias. Meses. El tiempo necesario... y si viene con bombones rellenos con crema de almendras. Cuanto mejor.

Ayer "My bit sweet" cumplió 13 años. Ya tiene canitas. Le cuesta sentarse y hace pipi caminando. Pero sigue igual de Protector. Caprichoso. Astuto. Pensar que vive desde mi alba. Que nació mucho despues que yo. Y morirá antes. Cuan injusta es la vida con los animales. Yo no lo imagino en otro lugar que no sea aqui, con nosotros. Pero ya comprobé que es parte del contrato que firmamos al nacer.
Me voy. Tengo una cita con la ducha, el Piano.... y la vida ;).

life is for living

Estoy contenta. Rozando la felicidad. Aunque termine en 1 minuto 34 seg. Ha sido una muy buena semana.
Pensando en el misterio. Dolor. Amor. Locura. Lo excitante que es la vida. Que nada es plano. Que es un huracán todo el tiempo. Un terremoto. Comienzos y finales bruscos. Planos. Turbios. Emocionantes. Me gusta vivir. Aunque eso signifique pasarlo mal. Vivir en una ciudad tóxica. Decepcionarme. Llorar en la oscuridad. Sufrir la soledad. No me importa.
Aqui plasmo.. mm nose si poema, pero algo que escribi a mis 15.

Le preguntabas a la luna porque no dejaba ver su rostro completo todas las noches.
Le preguntabas a tus caminos porque eran imprecisos, y hoy yo te pregunto:
¿ Porque me seguiste los pasos tantas cuadras arriba?
¿ Acaso no te fatigaste con tantas vueltas tontas que dí?
¿ Acaso no te perdiste en mis lobregos pensamientos?
¿Acaso no tropezaste con mis propias trampas?

Le preguntabas al reloj cuando haria útil tu tiempo.
Le preguntabas a la lluvia porque no visitaba mas seguido tu ciudad.
y hoy yo te pregunto:
¿ Porque amaste mi maldad? ¿ Porque fuiste tan paciente?
¿ Acaso no nos mareamos de tanto pensarnos?