Fruta fresca

Llegué hace poco del hogar.
Fue un grupo a bailar cueca, de paso me toco hacer el ridiculo, Manuel también lo hizo. La diferencia es que yo soy Chilena. Puaj! es que la cueca es una lata. Monótona, des-apasionada ( asi se dice?) La última vez que baile fue en 5to básico. Wherever, a ellos les gustó y eso es lo que me importa. Macarena nos pidió ayudarla con un grupo que quiere formar junto a la kinesiologa, yo feliz. La Sra Irma continuaba con sus ojos tristes. La Sra Rosana habia llegado recién de un lavado de oídos que la había dejado peor, le comenté de que se trataba su problema de la tiroides que la tiene algo preocupada y Gabriela tenía una nueva historia. Me quedé a ayudar en la once y me vine algo apurada sin deseos de estudiar química. Cuantas historias guardan en sus corazones ya crenados. Cuanta experiencia hay en esos cuerpos débiles, bebes longevos.

Hoy mientras estaba en clases me llamaron de una agencia donde habia dejado mi curriculum x internet. Yo juraba que jamás resultaría, pero la tecnologia es siempre más de lo que espero. Mientras la chica me contaba de que se trataba la promoción y eso... mi celular, murió !!
Si... Sin bateria el miserable. La verdad es que lo ocupo muy poco y siempre olvido cargarlo. Ya en casa, llamé y me dijeron que me devolverían el llamado luego porque estaban en colación y nada. Quedé algo bajoneada, porque era para los fines de semana y pagaban muy bien.

Como galletas de coco.
Tengo las mejillas en ebullición y las manos... heladas.
REM penetra con una canción rancia en mis oídos.

Déjame escapar

Buzo rosado. El cabello más largo que nunca.
Aros largos y palabras envueltas en mermelada de mora.

Odio la lluvia de Santiago porque es egoísta.
Me ilusiona. Me frustra. Me enamora.
Volvió el recuerdo mensual. La situacion semanal. El cuestionamiento diario. El principe azul sigue apareciendose en las sombras. Traidor. Cómplice.
Anoche fue " noche de san Juan". Mi hermana hablando de el espejo. Las papas y cuanta cosa rara. Pensé: " Que tontería, y si me sale la papa pelada? Sea verdad o mentira, estare el resto del perro año pensando en que seré un verdadero fracaso en lo que haga. Na, prefiero que las nubes negras lleguen sin avisar." Recordé las historias tenebrozas de la higuera que me contaban cuando niña ( más niña xD) y que ya todos olvidaron. El perro ladrando y yo pensando de mona en hacer la prueba de la tinta. 23:30.... drogada con la almohada. Wherever, nunca he hecho una prueba la noche de san Juan y esta no fue la excepción.

Hoy tuve que ponerme el uniforme del cole para unas fotos.
Me sentí diferente y me ví igual que hace 6 meses atrás... la última vez que blusa, corbata y faldita cubrieron mi cuerpo.
Nunca me he considerado fotogénica, aún asi me encanta ser actriz en las fotos y siempre he soñado con hacerme un "book". Fotos de estudio ultra- mega topisimas. Si, tengo mi lado frívolo desarrollado, x no decir hueca ;). Y me gusta.
Se acerca el 30 de junio. Y la bala vuelve a cruzar el corazón.
La leche se enfrió. En julio retomo las clases de Piano.

Canción: High - James Blunt

Quédate en silencio

Estuve viendo un programa de esos anti-lateros que dan en el Art Tv sobre la medicina no tradicional. Me declaro fanática y creyente de los resultados de los métodos ( algún dia espero aplicarlos jij) pero no sabia de algunos como que los gusanos regeneran el tejido muerto, las sanguijuelas tienen un enorme poder coagulante y de esta forma( allí mostraban los centros donde las " cultivan" y "crian". Demaciado bacán ) absorben la sangre infectada y que la Judia ( una planta africana algo amarillenta, parecida al cactus) hace mil veces el trabajo de la glucosa en las neuronas. Si recordamos, la glucosa aumenta cuando ingerimos alimento, entonces es como si nos dieramos un festín sin meternos nada en la boca.

¿ Se usará con fines dietéticos? No. La utlilizan en una tribu africana, y el grupo de cientificos que trabajan con ella, esperan hacer su uso en el futuro como fármaco o incluida en ensaladas.
Una tribu pobre e incivilizada, la utiliza para mermar el vacío de sus estómagos, ayudaría a una sociedad occidental en colapso que busca sobrevivir a sus debilidades naturales.

Me gusta esto de volver a lo básico. A lo simple.
Quizás por eso siempre fantaseo con la época del Romanticismo. Por que las horas duraban más, los vestidos amplios y apretados en la cintura era lo más topisimo que podía existir, ( Uy... si la máquina del tiempo existiera quizás me olvidaría de la leyenda) Porque habían más respuestas que hoy, los locos eran más locos. Porque existian hombres jugados. Intensos. Etc.

Manos frias. Manta color mostaza.
Chicle de guinda con sabor a plástico.
No cociné panqueques, pero si sopaipillas.

Don´t tell me

Hoy opte por irme a la piscina en lugar de visitar a los abuelitos.

Iba cruzando Av. los leones en mi bici, cantando un tema de roxette y haciendo cambio de luces con un tipo cuando... PUF!
¿ Que pasó? El asiento voló por los aires y yo también... jajja, na... no fue tan cuático... pero el cuento es que putié a mi bicileta en silencio, recurrí a la usual risa de: " aqui no pasó nada", cogí mi bolso y como de costumbre, con las mejillas: Rojo sandía, emprendi camino sintiendome una famosilla más. Esas veces en que sientes que hasta las casas te quedan mirando. Si, paranoica a mil.
Mi Yo santurrón pensó: " Esto te pasó por pensar en ti antes que hacer algo x los demás" y luego mi Yo realista refutó: " ¿Acaso siempre que hagas algo " no objetiva% correcto " el destino te va a cobrar?
Eso siento. Que mi vida esta estrictamente controlada. Que a veces una nube negra camina conmigo.
A la salida, el peruanito que estaciona los autos en el centro deportivo me intentó ayudar. Muy ingenioso el, pero nada. No resultó. Puse la toalla... mojada en mi trasero y emprendí regreso. Llegué al taller, esperando mi turno llega un chico sacado literalmente de las gráficas de Calvin Klein. Sentí sus ojos clavados en mi cara. Apenas le mire. Si, soy una perna.

Hace 2 temporadas que no preparo algo dulce. La ausencia del calor de hogar quizás a maquinado para aquello.
El domingo como sea cocino panqueques con manjar o calzones rotos... Ummm... qe apetito me bajó.

Quiero retomar mis clases de Piano. Mejorar mi técnica. Volarme en las 3ras menos, las 5tas.
Murió la historia del chico de chaqueta negra, bufanda escocesa y ojos sabor a miel.

Arena en mi zapatos

En mi cabello se desata la revolución invernal.
Uñas comidas. Ojos sin maquillaje.
Una espinilla ciega avisa la llegada de Andrés.
Vagar. Pensar. Rebelarse contra el auto-sistema.
Gozar la culpa sin culpa.
Cuantas cosas se han dicho... Las neuronas ya están drogadas.
Hoy nose lo que quiero y nada es como quice.
Maldita globalizacion. Maldita soledad.
Enojada con el mundo. Feliz con las circunstancias.
El cuento de hadas agoniza.
¿Porque tengo que sentir culpa del bajón, de la nostalgia,
del deseo de lo que no es?
Hoy no tengo nada que decir. Al menos nada que
me anime contar.

Los martillos del Piano y las des-afinadas voces retumban
en mi cabeza.
Cogo el jarrón de café con las manos frías.
La lengua endulzada.
Y la boca caliente.

Se prevee dia despejado con llovizna matinal

Estuve toda la tarde estudiando junto a Dany y Mariela.
Regrese a casa en la soledad de la noche conversando en silencio junto a mi guarda-espalda personal. Un perro vagabundo.
Llegué a casa. Toque el timbre 1...2....7 veces.
Abri el bolsillo pequeño de mi mochila para marcar a casa ( x revertido obviamente xD) y al sacar el celular, que estaba en silencio. Entra una llamada.
- ¿Aló?
- erjkjdaskdjakldj
- ¿ Quién habla?
- Vanessa!
Agradecida del sueño profundo de la ley de Murphy, respondí emocionada. Si. Mi amigui desde los 11. No nos vemos hace años ( literalmente) pero el tiempo no pasa sobre nuestra amistad. Es ese lazo que se ha fortalecido en base a cartas. Llamadas temporales. Episodios cortados. Pero que cada detalle es especial. Trascendente.
Hablamos casi 2 horas. Poniendonos al dia con nuestras vidas. Reir. Recordar. Está en Nueva York desde Enero y en unas semanas regresa a Madrid. Que vida! pensé.
Cada vez que me incita a visitarla muero de ganas. El problema es que no tengo el dinero ni el permiso... snif. Al menos prometimos encontrarnos antes de estar casadas Jajaj...

Hoy nuevamente tuve discusion madre-hija. Estoy harta de tanto limite. De culpas burdas. De manipulaciones. Todo es problema... y yo solo quiero vivir.

Escucho Beatiful Day de U2 mientras saboreo una paleta de caramelo. Tengo la boca seca.

life for rent

He estado pensando en el " The end" de la pelicula. Hoy vi un programa en la señal Infinito sobre el Calendario Maya. Hablaban de tonos lailak, oxlahum y mil cosas que no entendi. Todo muy técnico. Me hizo recordar que este calendario termina el 2012. Según lo que creo ese 23 de Dic el juego no acabará, pero si creo que algo ocurrirá. De todas formas comencé a reflexionar. En que tendré 24 años. En quien seré. Cuantas personas subirán, bajarán... o se quedarán en mi vagón. Que cambios vendrán. Si el radio con mis sueños habrá disminuido. Cuantas caides libres y vuelos habrán pasado sobre esta alma... y este cuerpo.
Recuerdo que a los 7 años siempre le pedía a Dios que me permitiera vivir lo suficiente como para sentir que mi vida no sería en vano. No bastaba con imaginarme, queria verme. Hoy a los 18 le doy vuelta a la misma idea. A pesar de que soy joven, en la flor de la vida y mil cosas que dice la gente, continúo pidiendo dias. Meses. El tiempo necesario... y si viene con bombones rellenos con crema de almendras. Cuanto mejor.

Ayer "My bit sweet" cumplió 13 años. Ya tiene canitas. Le cuesta sentarse y hace pipi caminando. Pero sigue igual de Protector. Caprichoso. Astuto. Pensar que vive desde mi alba. Que nació mucho despues que yo. Y morirá antes. Cuan injusta es la vida con los animales. Yo no lo imagino en otro lugar que no sea aqui, con nosotros. Pero ya comprobé que es parte del contrato que firmamos al nacer.
Me voy. Tengo una cita con la ducha, el Piano.... y la vida ;).

life is for living

Estoy contenta. Rozando la felicidad. Aunque termine en 1 minuto 34 seg. Ha sido una muy buena semana.
Pensando en el misterio. Dolor. Amor. Locura. Lo excitante que es la vida. Que nada es plano. Que es un huracán todo el tiempo. Un terremoto. Comienzos y finales bruscos. Planos. Turbios. Emocionantes. Me gusta vivir. Aunque eso signifique pasarlo mal. Vivir en una ciudad tóxica. Decepcionarme. Llorar en la oscuridad. Sufrir la soledad. No me importa.
Aqui plasmo.. mm nose si poema, pero algo que escribi a mis 15.

Le preguntabas a la luna porque no dejaba ver su rostro completo todas las noches.
Le preguntabas a tus caminos porque eran imprecisos, y hoy yo te pregunto:
¿ Porque me seguiste los pasos tantas cuadras arriba?
¿ Acaso no te fatigaste con tantas vueltas tontas que dí?
¿ Acaso no te perdiste en mis lobregos pensamientos?
¿Acaso no tropezaste con mis propias trampas?

Le preguntabas al reloj cuando haria útil tu tiempo.
Le preguntabas a la lluvia porque no visitaba mas seguido tu ciudad.
y hoy yo te pregunto:
¿ Porque amaste mi maldad? ¿ Porque fuiste tan paciente?
¿ Acaso no nos mareamos de tanto pensarnos?

I love myself

Volví a mi. Cantando todo el tiempo cuanta canción pasa por mi cabeza. Orgullosa de lo vivido y de lo omitido. Que bien se siente esto. Vivir sin verguenza de lo miserable o afortunada que eres. Esos dias en que te resbala todo lo malo que te entrega el mundo.

Hoy me quedé dormida. No, en realidad me desperté a la hora. El problema fue que mis 5 minutos de enfrentamiento con las sábanas... se elevaron a potencia 2. Odio salir tarde, adivinar si el autobús está o no en el semáforo.
A las 11... él lo arregló todo.

Tres libros. Tres dias. Tres fiascos.
La última adquisicion fue hoy. "El cerebro y la mente" de Gordon Taylor. Un libro algo antiguo que plantea x medio de la ladera cientifica... la extrecha relación de su título por medio de casos clinicos como x ejemplo: el de los pechos. 22 chicas que por medio de un experimento hipnótico ( muy simple) que independiente del ciclo mentrual y etc de factores, obtuvieron acrecentamiento de sus pechos. Se que suena nimio, y dudo que a alguien le interese. Por eso el punto es más profundo que eso. Es el despojo de la mente como subproducto y lo directo que afecta al cuerpo. Cosa que siempre se ha comentado, pero nunca ha quedado claro. En fin. El libro me encantó.

Mañana tengo examen de inglés.
Quiero comer Kryspos.
Mi pieza está un asco. Nunca la ropa había estado tan barullada en el closet como hoy.

Canción: El privilegio de Amar / Compositor: Manuel Mijares

Se te olvidó que la asesina soy yo

Dos horas practicando mi inglés con un tal GianCarlo.
Nice guy. Prometió enseñarme algo de italiano. Promesa que jamás se cumplirá. Como sea... estuvo bueno.
Ayer me tocó ir al hogar. El paseo que le dimos junto a Manuel a la Sra. Irma fue lo mejor. Estaba feliz. Conoció el parque que la acompaña hace mas de un año en el barrio... el resto fue solo deprimirme. Me entristece su tristeza.
El negro me esta absorbiendo. Aún espero que alguien me ponga su hombro firme y me diga, me grite... que las cosas no son como las veo. Mientras espero, creo que todo seguira igual.

Tengo un nuevo placer culpable. Pero este es peor que bailar las canciones de britney... o ver el Disney channel.
Me volví auditora de la radio... Nina (104.9 fm). Si. Patético. Pero inevitable. Me encantan esas canciones picantes... llenas de sabor. De movimientos candentes. Algunas cebollas.
Claro, eso no quita que halla abandonado los estilos musicales de siempre.
Pecado confesado. Uf.... Que alivio. "LOL"... como se rien los ingleses ;)

Estuve pensando en esas personas que se cierran en estilos. En colores. (Entiendase: punks, góticos, raperos, etc) Intentando gritarles a los demas lo únicas y anti-globalizacion que son. Siento que lo peor es mezclar ideólogias con apariencia, aunque claro... lo respeto. El quimico no se pasea x la calle con un tubo de ensayo y un mechero. Perdón x lo estúpido del ejemplo, Pero fue lo primero que surgió como resultado de una dudosa sinapsis.

"Yo a ti te conozco de antes que vendieras tus ojos. Mami! la cadena de oro, dejala caer, que aunque eso brille no vale.... "

Cómo hablar

Good day.
Como siempre sali de clases con "bochorno facial." Mi tarde de estudio fue un fracaso. "Two and a half men". Esta serie siempre me pareció aburrida. Hoy me retorci de la risa con ella. Aún nose que es "Lost". Nunca vi un comercial de esta serie en
el cable. Y la verdad es que no me interesa verla. Odio las modas. Todos hablando de lo mismo como grabadoras charlatanas.
Me gusta sentirme diferente. A veces sin serlo.

No me gusta ducharme ni lavarme el pelo de noche. Aún tengo la cabeza mojada. Paf! nunca es suficiente.
Veo mis rulos que bajan como enredadera entre mis brazos mas allá de las caderas. Puede sonar frívolo y de hecho lo es. Pero sin duda lo que mas me gusta de mi. Es mi cabello. Y no me importa estar 1 hr frente al espejo secándolo.

La leche está fría.
Aún tengo atoradas las palabras que nunca dije.
El alma al fin encontró calor.
Y entendió que mirar al frente no es una opción. Sino un deber.
Es la única forma de sobrevivir.

Lluvia? Na, solo gotas flemáticas

La culpa no es del Sr. Santiago, sino de Pedro.
¿ Como tan inconsecuente y poco visionario, se le ocurre fundar una ciudad rodeada por un cordón... montañoso? jaja... como se diga. Seis millones de personas vivimos ahogados en Co2 por causa de este colonizador. Osea, si Pedrito no se hubiese enojado con su amada aquel dia... ahora en lugar de escuchar palomitas arapientas, escucharia las olas del mar.
La verdad es que Pedrito no es el culpable. Sino que los gobiernos que han pisado la Moneda. No puedo entender como durante tantos años no hayan podido, al menos, implantar UNA medida eficiente. Desde que estaba en 3ro básico que existen las retricciones vehiculares. Sé que hay fondos. Pero llendonos al sentido ingenuo.¿ Porque de una vez no toman los excedentes del cobre y los invierten en lugar de "guardarlos"?.
Y si. Han habido cambios. La contaminacion no esta igual. Esta peor.

Lo mas doloroso es que la mente de los Santiaguinos vive como la de " El viajero". Nada les conmueve a luchar. A deprimirse. Alegrarse.
Se que este tipo de comentarios no van con la linea editorial de estas planas. Pero era necesario mencionarlo.

bad day

Maldición.
En el peor dia. El peor momento. Cuando mi autoestima juega en un presipicio gracias a Andrés y mi rostro asusta a la sociedad. Tengo que encontrarme con alguien del pasado que sabe a amargo. El, muy bueno para ser verdad. Esa bondad estúpida. Que de bueno pasa a ser patético. La verdad es que me descoloque. Me puse nerviosa y me sentí tonta.
No fui capaz de que mi posición mental fuera en actos y palabras. Siempre educada. Puf!
Está mas guapo pero igual de niño que antes. Tierno. Nunca me rebatió un NO. El arrebato que nunca vi. Aún lo conservaba. Espero no encontrarmelo más. Por lo menos en 367 dias.
Dicen que las cosas que uno odia de alguien, es porque a veces son parte de uno.
Es cuando sabes que algun dia te vas a encontrar con esas personas. Sin saber donde ni cuando.
Ayer, mientras saludaba a una amiga, vi a un niño IGUAL a el en clases. No exagero. La misma cara. Nose como el niño me sujeto la mira tanto tiempo.
No vuelvo mas a ese lugar. xD.

De regreso

Llegué recien del hogar las Rosas.
Un chico me saludo mientras hablaba con una abuelita en silla de ruedas. Me invitó a sentarme con ellos, yo opté por buscar a la directora, con la cual tenia la entrevista.
Mientras la esperaba guie a una abuelita hasta un lugar donde descansar, mientras ella me decia que tenia que volver a su casa.
La directora. Una mujer pequeña y sencilla. Le comente porque estaba ahi y lo que deseaba hacer. Le motivo mucho mi idea de tocarles Piano a los abuelitos. Coordinamos los dias de mis visitas y etc.
Luego sali a despedirme de la abuelita antes nombrada. Me encontré con Manuel mientras una de las auxiliares apretaba con fuerza un pote de comida en la boca de una ancianita y la agredia verbalmente. Manuel me dijó que eso era normal allí. El ya lleva unos meses haciendo voluntariado. Escuche la historia de la Sra. Irma. Se siente sola. Aburrida de los talleres de siempre. Su hija nunca la visita y que allí abusan de ellas(os). Le hablé de justicia de las luces tras el telón. Me gustó saber que mis palabras provocaron brillo en sus ojos y agradecimiento. Le prometi un regalito la próxima vez que valla. Muero en ganas de volver.
Vi a mi vieja en muchos rostros. Desgaste fisico. Vi miradas vacias. Aburrimiento. Reflexiones desgastadas. Mentes fatigadas de vivir.
Sentí paz al notar que mi viejita jamás tuvó que pasar por algo así. Que el sol ya salió, pero aún no se esconde. Y que siempre es tiempo de ordenar las piezas del puzzle.

las luces guiarán tu camino

Releo mis palabras anteriores.
Palabras que estan de vuelta en el baúl.
Hoy comencé modelando entre lluvia de hojas invernales.
Continue danzando con el aire.
Terminé descifrandome en un espejo.

Quiero terminar con esto. Quiero llenar mi vida de sonrisas. Olvidar x momentos que el negro absorbe todos los colores. Quiero darle importancia a las cosas lindas que tengo y que la nubes dejen de opacar mi sol.

15 DE MAYO, 2004

15 de Mayo.
Cumpleaños de ella. Hoy cumple 91 o algo más. La inscribieron mucho tiempo después de haber nacido y en ese tiem... wuaj! que digo. Eso es un detalle. Me hubiese gustado ir a la iglesia. No fui.
Me da rabia esto. Sentir un culpa que me rebaza el alma, que me colapsa. No me permite llorar. Me quita los derechos. Y sentir amor. Impotencia. Sonrisas. Buenos momentos. Malos. Y ahi se me mueren las neuronas. Me siento tan culpable de su muerte que evito pensar. Sentir.

Amor sincero. Amor de Madre. Cariñoso. Tierno. Eso me entregó ella. Siempre consolandome. Llorando conmigo. Acurrucandome en su regazo. Sin esperar nada. Abrazos espontáneos. Miradas protectoras. Siempre incluyendo algún detalle de mi niñez en las conversaciones. Manos frias. Corazon cálido. A pesar de la cuenta, siento que Dios me sigue bendiciendo grandemente y agradezco eso. Que a pesar de nuestras bipolares almas. Dios nos ama.

Yo se que ya no es tiempo de nada. Que el destino no se arma a mi pinta y que las situaciones de la vida no son como en las teleseries. Que la muerte existe. Que los dichos se cumplen. Que no siempre pudiendo, puedes. Que nuestra luz no siempre brilla. Que el sufrimiento enseña. Educa.
Me siento tan... tan sola. Por no tener con quien compartir esto.

mezclas

Ayer en clases de fisica, mientras el profe daba la introduccion del nuevo tema, y aluciendo a la acción y reacción ( donde no pude evitar recordar la cancion de Thalia y reir un poco) nos habló de la aplicación de esto en las aves, una ciencia llamada biofisica. Me recordó que ese es ramo de U, y me hubiese encantado que hubiera profundizado en el tema. Con ese perno y pequeño detalle recorde que mi lado científico esta vivo, y no quiere morir.
Hace 2 semanas, de ociosa pedí el test vocacional. Todavía no lo hago, ni pretendo. A pesar de que es una opinión más, siento que la respuesta esta en mi ( que cliche). Que me hace falta reflexión. con la espalda sobre el cesped. Mirar el cielo. Navegar dentro del alma. Hace mucho que no hago eso. Y parte de este tiempo es para eso. Pero me siento tan ambigua. Veo todo confuso. Estoy harta de que exista la globalización. Personas robots. Estoy harta de tener que meter en la bolsa vocación, tranquilidad económica, sociedad y etc amargos.

Este jueves tengo que ir al hogar. Mas que deseos de ayudar, son ansias de cubrir remordimientos. En todos los abuelitos veo a la mía. A mi vieja. Aparecen escenas feas. Momentos rancios que matan los bellos. Y en esos instantes, es cuando siento que no tengo derecho de pedir. De negar. De nada.

vivo por ella

Esto lo escribí hace... mm cerca de 2 años. Un dia de invierno, enredada entre prendas de lana y música me inspire y salió esto.

(sin nombre)

El Piano, con su quijada negra y con sus dientes blancos, sigue esperando el mágico encuentro. Silencioso me llama... quiere compartir su alma con mis dedos, que le roce entre notas calladas, yo, no se si me escondo o soy llevada a los bosques de lo diario, de lo superfluo, lo que vale mucho y muy poco. Necesita de mi caricia y admiración, asi como el pequeño la busca en el regazo materno, de lo contrario, me amenaza con el silencio de sus martillos. Las partituras claman ser miradas
a través de sus figuras, para poder hacer la fusion de lo secreto, de nuestro mundo... aquel que un dia me invito a recorrer sin limites ni censuras, ese dia que me negue a ser la eterna compañera, aquel mundo donde guardamos el secreto a voces, de que cada hombre sobre la faz de la tierra tiene un tesoro que lo espera, y que solo Dios da la paz para dormir confiado.

El Piano sigue anclado, no sabe, no comprende porque esta callado. No sabe que en mi mente su ternura y rebeldia siguen estando como aquel primer encuentro , ni tampoco que a pesar de la sepulcral distancia, lo seguire amando...

Hola.

Muchos años escribí con un lápiz pequeño en unas cuantas hojas escudadas en tapas infantiles, parte de mi pueril camino. Muchas veces escribí con letra pequeña. Lágrimas deformaron el papel. Besos de lápiz labial de mi madre fundieron las líneas. Encerré la fecha con colores y firmé con caritas felices. Otras, en cambio, cargué la punta hasta romper la hoja.
Aquí... stoy un poco limitada en ese aspecto. Siento que es la forma mas madura, o mejor dicho... más armónica, de continuar con la terapia de escribir lo que siento, aunque ya muchas cosas sean y no sean las de hace 3 años. Me cuesta comprender que otras personas, quizás leeran mis líneas. Líneas que son solo mías. Al menos eso siempre intenté, pero nunca me resultó xD. De todas maneras quien sea que llegue a este lugar, sea bienvenido(a).
En un lápiz con tinta cargada de sangre. De pulso. Comienzo mi diario sentada en el suelo de una habitacion que me llena de tormentas invernales y calidez de primavera.