don´t worry baby

Siempre he sentido pena por
las personas fanáticas y las niñitas
gritonas e histericas por un grupito de música.

Hoy fui una de ellas.
O al menos un intento de una jaja.
Estuve 7 horas parada enfrente
del Hotel Hyatt esperando a Coldplay.
La verdad me conformaba con un
beso... en la mejilla, del bajista que
me encanta. ( Guy Beryman)
Pero nada más.
Llegamos y nos dicen que en media
hora mas bajarían...
Llega el manager a regalar entradas!
Yo, que habia fusilado al 1000% la
posibilidad de escucharlos, despierto
en mi la ilusión que mate al saber
el precio de las entradas.
Ya no queria sólo el beso,
también queria una entrada.
¿ Qué pasa? La gente se tira como
animales y el tipo casi cae.
Se va enojado.
14:00 Me llama Gaby para ofrecerme
una entrada a la mitad de lo que sale
para el concierto de hoy.
17:00 Caos mental. No se que hacer.
Colplay se asustó con los animales
que se lanzaron para tener un ticket
y no piensan bajar... Pero sí regalar entradas.
Llamo a Gaby para decirle que nada.
Y espero lo que nunca llegó.
18:30 Nos vamos decepcionadas.

Conclusión: No más fanatismo de este tipo.
Siempre pensé que era peligroso eso de ir
a esperar a los grupos porque terminabas
decepcionada por sus actitudes. Y asi fue.

Pauly me dice que no me preocupe.
Que cuando esté en europa los podre ver.
Pero... ¿ seguirán juntos para esos años? xD

Si alguien desea invitarme para alguno
de los conciertos en Bs aS...
Mi email esta publicado y yo disponible jiji.

Hey you!... come back

Último finde de trabajo.
Me aburrí del negro.
Y de este blog.
A veces me dan deseos de crear
un blog propio.
Si. Porque a pesar de usar esta herramienta,
no es mía.
Un blog con mi nombre. Con mi foto.
Con más realidad. Un blog conmigo misma.
Pero me entra la paranoia patológica
de tener que hablar todo el rato de cosas
generales por no poder decir lo que siento.
Eso que mostrando la cara da verguenza.
¿ Y porque no decir lo que sientes?
Porque soy tímida.
Porque siempre me aterró que alguien encontrara
la llave de mi diario de vida cuando chica.
¿ Se imaginan lo defisil que debe ser encontrar
la llave de un diario de vida? xD.
Mal que mal en el diario de vida se escriben
todas las tonterías y bellezas que sentimos
en el momento, y no es lindo que todo el
mundo se entere. O quizás si.
Porque a pesar de que este espacio no tiene
ninguna historia truculenta de estilo policiaco
o pasional jajaj... tiene cosas poco literales
que yo comprendo y que lo hacen íntimo.

Resulta gracioso.
Leo los post antiguos y todos giran
en la misma idea tonta.
Me aburri de hablar de lo mismo.

Como dicen los latinos en Miami,
quiero una chance.
Pero una chance 100% mía.
Una chance que juegue con los meridianos
y los paralelos que nunca aprendí bien
en el colegio.
Dia a dia descubro que para conseguir
algún capricho o meta hay que abrir
la puerta de casa y correr tras lo que buscamos.
¿ Pero como se hace?

Entro en menos de un mes a la universidad.
Esta semana si Dios quiere viajo al sur.
Busco como cerrar esto mientras la campanita
del collar de Dalí baila cada vez más rápido
en mi espalda.

waiting the moment

Debido a un desajuste en mi sistema nervioso
cierto "Dr" de medicina alternativa me recomendó
comer frutos secos, una receta extraña con cola
de vaca y pescados, entre ellos... el salmón.
¿ Qué hice yo? Recorde que Chile es el primer
productor de salmón mundial, pensé en el salmón
ahumado de mi infancia, que no comí desde la ultima
cena topisima y pensé que no seria caro comer todo
el salmón que se me antojara.
Sorpresa.
El salmón en Santiago de Chile es carisimo.
No dare precios para no estrezar mentes forasteras.
Pero más que productores, somos importadores.
Tema para meditar.
Asi como sucede con muchos otros pruductos.
Ejemplo: aceitunas de Azapa.

Vengo llegando de un concierto clásico, poco masivo.
Más que interés por escuchar a la violinista o sentir las
manos del pianista, necesitaba una inyección musical
de este tipo. Me docifique.
Hasta deseos de tocar el Ave María ( que x cierto
ni la partitura tengo) en el matrimonio de Javiera me dieron.

Hace tiempo que no escribo seguido aqui.
Y siento como que, mi idea de "diario de vida" x decirlo asi,
se ha distorcionado... mm un poco jajaj.
Quizás porque dejó de ser el blog solitario de sus comienzos,
en que no existia el juicio, el comentario que te deje pensando.
Me gustaria recuperar un poco eso.
Y entender que siempre hay un dedo que nos apunta.
Una cabeza que no nos comprende.
O una mano que la distancia se extiende.

El algodón está negro.
Dos cuescos bailan en los parlantes.
y los aros martillan mis orejas.

Escuchando: Fragile - Kylie Minogue

un nuevo día vendrá

Dias difisiles.
Esos que me hacen olvidar porque y para qué vivo.
Y es tanta la confusion que me provoca sentirme ajena
a mi misma, la inseguridad, el miedo a vivir.
Que olvido hasta el porque creo en Él de arriba.
No entiendo lo que me pasa, cuando me pasa.
Pienso que puede ser alguna falla en mi organismo y no
en mi cabeza.
Esta semana fui a ver a un " doctor " de medicina holística
y esas cosas, que en un comienzo me dio mucha desconfianza.
No quiero dar tumbos, quiero saber que me pasa y solucionarlo.
Ahora.

Intento buscar y encontrar respuestas.
Sé que la vida es de los fuertes.
Y la eterna de los vencedores.
Pero yo, tan débil y pequeña... nose si puedo
contra los moustros que aparecen en el camino,
me siento pequeña frente a esta prueba ( porque asi lo veo)
y me supera, el mundo y mi mente.

Siento que Dios me quiere enseñar y fortalecer,
pero me confunde el no saber que cosas debo aprender.
Que debo sacar en limpio de lo sucio.
Vivir es toda una hazaña.
Y la salud, la mejor partner.

Hasta ahora la mejor conclusión que tengo,
es que la Soledad es la peor consejera.

Quiero crear un nuevo mundo.
Que Dios me llene de la valentía que no tengo.
Y que le de prudencia a mi ingenuidad.

Down

Escucho regueton.
Saque toda la ropa del closet y la
tengo tirada en la cama.
Afuera hay un sol tremendo y el
aire fresco de la calle recorre cada rincón
de la casa.

Ok. Asumo que la sociedad me marginó de la "navidad consumista".
Que complicado ha sido. Años para reconocerlo.
Entender que esas cosquillitas nerviosas no volverán.
Que el vestido con cintas o los zapatitos de charol solo los
puede usar la niña de la misa de anoche.
Fue una navidad extraña.
A pesar de no ser católica, me encantó la misa.
Los cantos, y esa cosa lúdica que se da en el coro de
una iglesia católica.

El lunes pasado a esta misma hora rendi la PSU.
Creo no haberlo comentado.
Uf! a pesar de que mi SN anduvo reculando, que peso me saque !!
Un año esperando por esto.
Una niña sufrio un accidente dos segundos antes
de que abrieran la puerta del colegio, si que imaginense....
un año más. Uf! ese era mi mayor miedo.
Porque eso de enfermarse o que te pase alguna cosa
trájica el mismo dia es lo más cierto del mundo y cualquiera
puede ser el desafortunado.
Si Dios quiere, espero nunca más
ver un facsimil psu en mi vida. jeje.
Igual queda lo de los puntajes, postulaciones y bla.
Pero se que con más o menos puntaje
del que espero, igual se vendrán cosas
buenas para el próx año.
¿ Que confiada esta niñita no?
Si, quiero ser optimista.
Y esperarlo todo.

Se hecha de menos a mi guachito.
La verdad es que se extraña todo el tiempo.
La casa no es nada sin mi perrito.

Ya. Prometo sólo volver a escribir
cuando haya respondido todas sus huellas.
Gracias x pasar siempre
y ojala que hayan tenido una bella noche buena
llena de bendiciones del cielo.

1 megabyte

Esta semana me he sentido una idiota.
Llego a mi casa, y pongo la mano en la puerta.
Mientras caliento la comida, salgo al patio.
Salgo de casa y me despido de la ausencia.
No estas x ningun lado. Hasta los pelos te los llevaste.

Hoy mientras iba en la 214.
Sentada al lado de un obrero de 70 años de manos
que comprimian años de trabajo, miraba con
atencion las manadas de gente salir de tiendas
con grandes bolsas, paquetes que despertaban
curiosidad y me pregunte: ¿ Con tanto papel de
regalo y cintas, como los niños son tan ilusos
para no darse cuenta de que el viejito pascuero
compra aqui y lleva sus regalos en las manos
de sus padres?
Y entonces me respondi a mi misma.
Yo cuando pequeña tampoco me di cuenta.
( crei en el viejito hasta las 11)
Pero me refute: Hoy los niños son mas despiertos que antes.
Y echandome encima las reglas de la comunicacion,
del tu y el yo, y toda esa tontera, me respondi:
La inocencia es inherente a los niños de la edad de piedra
como a los del siglo teconologico.

Fco me dejo confundida.
Me dijo que como se me ocurre estudiar odontologia.
Que estudiare 6 años para conocer el 10% del cuerpo.
Que los mayores suicidos a corto plazo los sufren ellos.
Que sere figuradamente una " recogedora de basura"
Y que para la especializacion que quiero antes tendre que
soportar alitosis, bocas rancias, etc.
Me dejó pensando.
Ayer conoci a una niña odontóloga que me saco de algunas
dudas que me quedaban, y ahora esto.
Y es que nunca puedo mantenerme, porque no me puedo
engañar. Fco tiene mucha razón en parte.
Hay mensajes que estan llegando, que como siempre, no cacho.
Aviso al cielo: angelito mio, enviame un traductor de señales pliz jeje.

Ok. No comentare mas tonteras.
Si quieres dormir, no tomes relajadores musculares
ni te leas El Quijote.
Lee este post. xDD

Ok. Ya me voy.
Besos miles :****

Buenas noches

10 de diciembre 2006
Dia negro.

Yo tenia dos angelitos.
Uno me dejó hace dos años.
Y hoy se me murió el segundo. Mi perrito.
14 años. Me vivió desde los 5 años.
Y hoy lo fuimos a enterrar al cementerio.
Tantos recuerdos. El patio vacío.
Me quede sin mis dos amores.
Y hoy entiendo que existir, que vivir es
para los fuertes. Que la vida es una carrera.
Llena de barreras. Que la felicidad es de los fuertes.
Que llegar al final tiene sus costos.
Que Dios me ama. Que no quiero perder la fe.
Se que mi vieja descansa. Y mi niño también.
Seres que espero algun dia ver.
Cuando Jesús regrese.

Hoy murió Pinochet.
Hoy me decepcioné como nunca del país.
¿ Haya sido buena o mala la persona, como son
capaces de celebrar la muerte de un ser humano?
¿ Que pasa con Chile? ¿ Que pasa con el mundo?
No entiendo a la gente.
No entiendo la memoria a corto plazo.
Como nada se valora. Como todo pasa sin
importar nada. Sin recordar nada.
Como las personas hablan de "mente abierta"
y solo guardan odio en sus corazones.

Estoy a una semana de la PSU.
Espero despues de esa fecha responder
todas las huellas.
Un saludo cariñoso para todos los que
pasen por aqui ;)

Tus manos

La casa esta sucia. Y no he visitado a mis vecinos. Pido disculpas miles :-) Nose hasta cuando las pida jaja. Tenganme paciencia... please.

Sábado.
Metida en la Princeton Chilena.
Me dió lata el ambiente elitista. Aunque estuvo super.
Una de las cosas que busco en una universidad,
es la universalidad. El ambiente homogéneo.
Lo mejor para matar prejuicios. Mucho de todo.
Luego me fui a estudiar quimica con Elena.
O aporte. Mucha risa. Poco estudio. Ausencia neuronal.
Igual que el miercoles pasado jaja. Quizás es esa costumbre pasada de estudiar sola que aún no supero.

Recibi un mail de Juan que me dejo algo triste y ansiosa.
Como se sabe o se ignora yo voy a un hogar de viejitos.
Mis niñas me hechan de menos y Juan no sabe que inventarles como motivo de mi ausencia.
Prometo que esta semana me tendran como sea.

Nuevas actitudes. Mirar a las personas, a la vida de otra forma cuesta mil. Eso de que la lucha es contra nosotros mismos es mas real de lo que parece.
Me gusta burlarme de los problemas.
Sentirme la cortina blanca en las noches oscuras. Tormentosas.
Ser ignorante. No saber nada de lo que si sé.
Perder el pudor de amar mi ingenuidad.
Descubrir que hay defectos que son virtudes.

Amo un gesto. Amo vivir.

We live in a beatiful world

Un vaso. Jugo de frutilla.
Ganas de vivir. Pero no como antes.
Cuando todo me complicaba. Cuando yo complicaba todo. Cuando el mundo me complicaba y yo le hacía el trabajo.
Entiendo que los cambios del alma son lentos.
No existe doc que cure el problema, ni kinesiologo que rehabilite.
Pero estoy dispuesta a todo. Quiero colores fuertes. Escandalosos.

Aquella semana del último post, viví un terremoto de 7 dias.
Emocional, fisico... existencial.
La verdad es que no esperaba algo tan brusco.
Y maldije mis dias, mis actitudes, mi pensar, mi cuerpo.
Sufrí las dolencias de las demás personas de la urgencia del hospital.
Hoy que siento el valor de sentirme bien. De brillar sin brillar.
Hoy quiero arriesgarme a conocer, a encantarme, a sufrir.
A comerme el mundo con una mirada.
A vivir el presente. A no esperar nada.
A drogarme en la imaginacion infantil.
A no auto-limitarme.
A vivir sin maletas.
A no comer los dos platos.
A dejar que las sobras vayan a la basura.
A no contar los SI.
A valorarlo todo.
A regalar sonrisas sin verguenza.
A saber que los neurotransmisores que liberan mis
neuronas son los de todos.
Quiero entregar lo que hay. Sin agregar. Sin quitar.
Y que no me importe nada. Nadie.
A hacer de estas palabras una oración.

Agradezo todos los comentarios de apoyo.
Las palabras lindas. Camufladas o sobre-entendidas.

En busca de un cambio

La semana pasada vivi la peor semana de mis cortos 18 años.
El cúmulo de angustias, de frustraciones reprimidas, de una mente cansada, mi cuerpo lo envolvió en una caja con cinta gris y me lo regaló. Siendo siempre una persona sana, sentí el peor desagrado fisico y del alma, que el corazón se me contraia y la desesperación de no saber cuando terminaria la pesadilla. El infierno.
Y entendí el llamado de alerta.

Yo he descuidado mi vida.
El valor de esto. De que aunque uno se aleje y busque caminos equivocados, Dios siempre está allí para aliviar nuestras cargas y caminar a nuestro lado. Mostarnos una salida. Hacernos fuertes. Porque la vida es un juego lleno de pruebas. Y sólo la fuerza en uno y la debilidad en Dios nos ayudaran a superar las limitaciones.

El valor de que cuando estamos cayendo, tengamos la fortaleza de pedir ayuda, de decir: Estoy mal.
Yo nunca crei en eso, y parece que la vida enseña asi. Si no es el mundo que da el aviso, es el cuerpo.

Quizás no escriba por un tiempo.
Lo que no significa una despedida.
Espero escribir por largo tiempo en este blog.
Y prometo pasar x sus casas y ponerme al dia con sus vidas, sus palabras, aunque sea lento.
Porque aunque a muchos no los visite seguido, siempre vuelven a dejar una vela llena de luz a este lugar.
Y si no estoy aqui, estoy en el msn o correo que públique en el perfil.
Un beso cariñoso para todos.

Say something

El viento híbrido no entrega coordenadas.
Algo está mal. En mi, o en el mundo.
Algo está bien. Y por eso quiero que el tiempo pase a mil.
Para no perder esta seguridad que me ahorra trabajo en el SN.
Que me tiene contenta.
Y sin preguntas repetidas. Lateras.

No quiero profundidad.
Quiero palabras fuertes. Sinceras.
Stop the show!

Un hermoso dia veremos alzarse
un hilo de humo en el horizonte.
Y entonces aparecera la nave.
Luego, esa nave blanca entrará
en el puerto. ¿ Lo ves? ¡ Ya ha llegado!
Yo no bajo a encontrarme con él.
Me pongo allí, en lo alto del campo.
Lo espero, lo espero largo tiempo
y saluda de entre la multitud.
Un hombre. Un punto pequeño
se destaca por la colina.
¿ Quién será?
Y cuándo llegue... ¿ Qué dirá ?
Llamará mariposa desde lejos.
Y yo, sin dar respuesta,
estare allí escondida.
Un poco para inquietarlo.
Y un poco para no morir.
Al primer encuentro llamará:
Pequeña mujercita, flor de verbena.
Los nombres que me daba cuando
las telas del vestido giraban en el patio.
Guardate tu miedo.
Yo confirmeza lo espero.

Giancomo Puccini - Madame Buterfly

Imaginación

Daniel regresó a Uruguay.
Ser cura no era lo suyo.
Como dijó Francisco: " Ya estaría en 4 año de U."
Su gusto por las mujeres era evidente.
Pero, ¿ Acaso un cura debe ser asexuado?
No lo sé, aunque no dudo de la labor hormonal masculina.
Nunca he estado de acuerdo con el celibato,
y quizas esa fue la piedra del camino.
Ese afán de cambiar las cosas o exagerarlas.
La base de la sociedad, ¿es la familia no?
Pues bien. Hilare más fino para no parecer limitada.
¿ Acaso las palabras de Arjona son una falacia?
Me gusta lo de " celibato voluntario."

Las respuestas no siempre llegán cuando uno las pide.
Hay que experimentar para conocerse, decepcionarse de uno mismo, brillar, dudar.
El mundo no tiene que ser tan lógico como yo espero que sea.
Y es que la vida, a más líneas agudas, mejor.
De seguro si esta máquina viniera con un manueal de instruccciones, ningún rollo existencial existiria, y si asi fuese, nosotros, lo más probable, ya no existiriamos.
Qúién sabe cuando llegue respuesta a tanta pregunta tonta. Cuerda.
Como dice la tarjeta Visa: " la vida es ahora"
Las protestas. Los ademanes falsos. Los Andes.
Me están adormeciendo.
Quiero viajar a Praga.
Basta de planes.
De ciclos sociales.
Life !! live !!
... How ?

Happy ending

Me miraste.
Quizás por ocio, o... interés ?
Tus iris azulinos se clavaron en los míos.
Y los propios, producto de la verguenza terminaron enterrados en el cemento.
Y es que no se traducir las señales de la química cuántica desproporcional.

No me importa idealizarlo todo.
Y convertir con mi mente a un sapo en principe.
No me importa continuar exacerbando mis defectos.
Me quiero aceptar.
Aunque muchas cosas de este pack, no sean aceptables.

Y es que quienes sufrimos de timidez nos pasamos la vida intentando superar nuestras limitantes. Luchando contra esto que por casualidad venia en el código de barra. Así como cuando desvario pensando que cosas hubiese manipulado en mi crossing-over. Todo por la culpa de ese alelo dominante! jaja... Y termino imaginando mis manos en 3D manipulando los cromosomas meióticos a mi antojo.
Quiero quemar la coraza.
Las vueltas circunferenciales.
Quiero entregarte lo que me sobra.
Recibir lo que te falta.
Quiero dar lo que realmente hay. Mi esencia.
Sin miedo al dolor.
Y es que las cabras solo pastamos de la hierba verde.
Me aburri de estos montes.
Quiero emigrar sin moverme.

Llegué hiperventilada a casa.
Acabo de hablar con la Gaby. Su llamada me arregló el día.
Esta demás decir que la chica de la foto no soy yo....o no? :P

I remember you

Me como un trozo de chocolate mientras el teléfono suena impaciente, como el de los picapiedras.
Nunca he sido fanática del cacao. Cuando chica me intoxicaba con cucharadas de milo hasta quedar con dolor de guata, y me cagaba de la risa mirando mis mandibulas de indigente frente al espejo. Hoy, me intoxico con cucharitas y sólo si no hay nadie en la cocina que me delate.

Los nutriólogos dicen que lo mejor es comer "homeostaticamente." Y yo les hago caso. Amo desde el pan centeno hasta los snack, esos que traen 50% de grasa x porción. Quizás esa es la respuesta a la típica pregunta: ¿ Qué haces para ser tan delgada?. Plop! ¿ Como puede haber tanta gente fijada en el peso? Y lo digo de forma "humildemente presumida" jeje, porque yo siempre he sido flaca y no se lo que es una dieta, decir: " hoy empiezo" o vivir con la pesa bajo el brazo. Sin exagerar no me peso hace más de 6 meses. Quizás que sorpresita me lleve cuando lo haga xD.

No estoy de acuerdo en sacrificar la gula en pos del fisico, porque de los placeres que hasta hoy conozco y de las cosas que Dios nos dejó para sobrevivir en este planeta, no hay cosa más rica que comer. Pero si todos entendieramos que -comer bien + ejercicio- no nos hará modelos Vogue, sino personas sanas, no existiria la hipertensión, la obesidad y otras patologías relacionadas a la alimentación.
Si, este es el típico post de revista :P
Haber si un día de estos enumero mis "alimentos fetiches":-)

¿ Porque el mundo me ve como lo que no siento ser?
Quiero enchular mi blog con un reloj. Acepto y agradezo de ante-mano sugerencias de como hacerlo.
Escuchando: Alone - Heart. Adoro la letra de está canción.

¿ Cuanto más ?

Llegando a casa.
Con sueño y las orejas frías.
Volvió la melancolía.
Quizás porque el invierno comienza a empacar sin dejar recuerdos que lo aten a quedarse. A volver, a poner mi foto entre sus camisas.

A pesar de tener parte de lo que queria, continuo viviendo aparte. Sientiéndome un poco alejada de todo y de todos.
Viviendo de una forma, y sintiendo de otra.
Quiero sentir realmente que estoy viva. Que esto tiene más sentido que el presente.
Que hay poco tiempo y eso me confunde, y termino viendo como todo pasa frente a mi. Y que las cadenas ajenas y las propias me cortan la piel. Omiti una conversación que necesitaba. Pero es que nose, he andado tan desiquilibrada últimamente y aparte que, quiero hacer las cosas realmente bien.
Hoy por primera vez, quise que tu historia fuera mía.

Dentro de lo que diariamente me puedo o no cuestionar.
Últimamente he sentido más que nunca la división de lo que somos.
Como que a veces, mentalmente me desdoblo.
Y siento que esto que llaman: envoltorio, paquete.. mm, paquete? eeh... quizás evoltorio suene mejor jeje) de verdad lo es. Buscarle el núcleo al alma, y es raro... porque no lo siento en el corazón, sino que cruza el cuerpo de punta a punta.

Se me acaba de quitar el dolor de guata.
Voy a comer algo. No hay como almorzar en casa.
* Prometo pasar x sus casas antes del 18 xD

¿ Qué esperas ?

Feliz.
A pesar de que en mi casa todo es caos, yo estoy bien.
Ayer tuve una conversación que busque durante muchos meses. Ayer escuche lo que durante mucho tiempo nadie me dijo y ahora, ya no tenía esperanza de que alguien lo pronunciara, para corroborar que la esencia existe. Ayer escuche lo que alguna vez me pregunté en este sótano. Y nuevamente descubrí que el mundo esta lleno de pequeños diamantes que viven entre las rocas, personas que a pesar de las asperezas de las piedras que las rodean, brillan para uno.

Porque la vida es simple.
Porque " no estoy ni ahi" con enrollarme.
Porque ya no me molesta el agua con gas.
Porque Einstein nunca se equivocó.
Porque no quiero arriesgarme sin mi.
Quiero hacer mi vida, mía.

Escuchando el viejo HiT de Gloria : " Oye que estas haciendo, estoy cayendo, la fuerza se me va.... dime, que estás pensando, te estoy mirando, me gustas cada día más cariño..."

¿ Te cuento algo? Anoche soñé contigo. :P

Ice machine

Hoy un chico me dijó que mi cabello era como el de las princesas de los cuentos. Le sonreí y me hice de un tomate en cada mejilla.

Podría describir los cambios que estoy viviendo, los que siento y los que ignoro, los que me transforman el alma y el cuerpo. Quizás contar lo confundida y clara que me tiene la vida y asi desarrollar un testamento. Pero no, hoy voy a hablar desde mi perspectiva de caracol. En este momento, si ejerciera la comercialización de mi baba de seguro la tropa de marcas chantas, llamense: elicina, elina, elimina y etc irian a la quibra. Porque ya no tienes salida. Entraste sin saberlo y recorres el camino desde la oscuridad. La bestia del almohadón de plumas se alimenta de tu presencia y de tu distancia. Me desdoblo y me burlo de esto, que quizás se llame sentimiento.
Te miro como alguien algún dia me vió. Desde el silencio.
¿Tomar las riendas del destino? Mm.. no, gracias.
En ese sentido soy media hippie... " dejar fluir " y que lo que tenga que pasar, pase y sino, filo. Soy Pro de que no hay que forzar la vida.

Sorprendida por la cantidad de huellas en el último post :P
Las rastas de Beto se forman en mi pelo.
Canción: Depeche mode - Enjoy the silence

I like you

Mi cuerpo me ignora. Se mueve con un garbo que carece y no hace caso a mis ordenes. A las leyes internas de la razón, del deber personal. Los hombres creen saber lo que ignoran. Y sólo así entiendo que la primera impresión no vale nada y que no todo lo que parece ser, es. Que los prejuicios me averguenzan y el descaro me conmueve.
De la esperanza a la des-ilusión hay un paso. Prometo ignorarlo y dejar de darle importancia a alguien que nunca será. A algo imposible. Quién lo diría, aqui yo... metida en el sótano hablando de un desconocido. ¿ Porque tengo que ser tan loser? :P

Esperando que el destino se ponga las pilas.
O por último, que por medio de las matemáticas astronómicas me envie una señal fatal desde el firmamento.

Terminando de estudiar ecologia, clonación y otras yerbas.
Tengo tuto y no hay muchas letras que entrelazar en mi cabeza para darle sentido a un post menos burdo que este.
Escuchando: White Shadows - CP

Check the meaning

Navegando por la net. me encontré con el rostro de algunos "cerebritos", ya sea de las ciencias, letras u otra yerba.
Y pensé lo que siempre pienso: ¿ Como el puede haber inventado esto? ¿ Será realmente ella ? Y asi me cuestiono si debido a lo primitivo de la obra al mundo de la persona, alguien puso el rostro de cualquier mortal, o el del mismo sólo por burla. Ok, sé que la materia gris no la llevamos en los trapos o en la facha, por eso es curioso. Porque a veces una espera que por lo mucho que hizo la persona, escape de los límites mortales. Y resulta estúpido creer que Einstein era un niño hiperquinetico al cual echaban de la sala de clases.

Franck Liszt, aquel pianista húngaro que siempre he admirado por la dificultad de sus piezas, tanto emocional como técnica. Un dia de aquellos, en que mi futuro se perfilaba en el humanismo neto, encontré esta foto que me cautivo mil, la cual estuvo varios meses pegada en el interior del closet de mi pieza. Un rostro poseido, letal, que lo entrega y quita todo con la mirada. Ese tipo de personas que no necesitan tener el gran cuero para ser atractivas y cautivar con la vibra. Y analizando rostros y vidas de varios músicos de la época romántica, creo que todos tienen un poco de eso. Una intensidad desgarradora, brutalidad y calidez en sus miradas. Como si el fuego les deborara el alma sin quemarsela. Hablando de románticos... ¿ Quién habrá sido la amada inmortal?

HoT.
Sin exagerar 25°C.. ah! y estamos en invierno :P
Escuchando: Break the night with colours - Richard Ashcroft

Has dado en el blanco

Contradiciendo mi deseo de ir a acostarme como cuando pequeña, que ir a la cama a las diez era una osadía, me quede viendo " Crónicas de hospital."

Anoche le tocó al hospital Barros Luco. Ninguno de los casos me tocó como el de la chica de 20 años con un cáncer uterino, terminal y con descendencia. Me gusta este estilo de programas, similares a los que antes pasaban por el Discovery Health ( ya extinto) y que ahora creo que sólo muestran partos y familias felices. Y no es un gusto 100% de "disfrutarlo" sino que también de auto-conocimiento. Porque a pesar de que siento que mi vocación social es super fuerte, mis trancas con el dolor y la muerte aún no superan la digestión bucal, y son las únicas barreras que me hacen cuestionarme si la medicina realmente es lo mío. Porque me resisto a una vida deleznable. Que nuestra alma dependa de un cuerpo tan frágil. Y a pesar de mis creencias, en que la muerte no es más que descanso y transición, no es suficiente. Porque sentí la puñalada de perder a alguien, descubrir su olor y que no es utopia, que yo también estoy viva.

Quiero cocinar Berlines.
Ver y no tener esos ojos azules me está extinguiendo los nervios y frustrando el deseo.
Canción: It´s in you eyes - Kylie Minogue