Escucho regueton.
Saque toda la ropa del closet y la
tengo tirada en la cama.
Afuera hay un sol tremendo y el
aire fresco de la calle recorre cada rincón
de la casa.
Ok. Asumo que la sociedad me marginó de la "navidad consumista".
Que complicado ha sido. Años para reconocerlo.
Entender que esas cosquillitas nerviosas no volverán.
Que el vestido con cintas o los zapatitos de charol solo los
puede usar la niña de la misa de anoche.
Fue una navidad extraña.
A pesar de no ser católica, me encantó la misa.
Los cantos, y esa cosa lúdica que se da en el coro de
una iglesia católica.
El lunes pasado a esta misma hora rendi la PSU.
Creo no haberlo comentado.
Uf! a pesar de que mi SN anduvo reculando, que peso me saque !!
Un año esperando por esto.
Una niña sufrio un accidente dos segundos antes
de que abrieran la puerta del colegio, si que imaginense....
un año más. Uf! ese era mi mayor miedo.
Porque eso de enfermarse o que te pase alguna cosa
trájica el mismo dia es lo más cierto del mundo y cualquiera
puede ser el desafortunado.
Si Dios quiere, espero nunca más
ver un facsimil psu en mi vida. jeje.
Igual queda lo de los puntajes, postulaciones y bla.
Pero se que con más o menos puntaje
del que espero, igual se vendrán cosas
buenas para el próx año.
¿ Que confiada esta niñita no?
Si, quiero ser optimista.
Y esperarlo todo.
Se hecha de menos a mi guachito.
La verdad es que se extraña todo el tiempo.
La casa no es nada sin mi perrito.
Ya. Prometo sólo volver a escribir
cuando haya respondido todas sus huellas.
Gracias x pasar siempre
y ojala que hayan tenido una bella noche buena
llena de bendiciones del cielo.
sábado, diciembre 23, 2006
viernes, diciembre 15, 2006
1 megabyte
Esta semana me he sentido una idiota.
Llego a mi casa, y pongo la mano en la puerta.
Mientras caliento la comida, salgo al patio.
Salgo de casa y me despido de la ausencia.
No estas x ningun lado. Hasta los pelos te los llevaste.
Hoy mientras iba en la 214.
Sentada al lado de un obrero de 70 años de manos
que comprimian años de trabajo, miraba con
atencion las manadas de gente salir de tiendas
con grandes bolsas, paquetes que despertaban
curiosidad y me pregunte: ¿ Con tanto papel de
regalo y cintas, como los niños son tan ilusos
para no darse cuenta de que el viejito pascuero
compra aqui y lleva sus regalos en las manos
de sus padres?
Y entonces me respondi a mi misma.
Yo cuando pequeña tampoco me di cuenta.
( crei en el viejito hasta las 11)
Pero me refute: Hoy los niños son mas despiertos que antes.
Y echandome encima las reglas de la comunicacion,
del tu y el yo, y toda esa tontera, me respondi:
La inocencia es inherente a los niños de la edad de piedra
como a los del siglo teconologico.
Fco me dejo confundida.
Me dijo que como se me ocurre estudiar odontologia.
Que estudiare 6 años para conocer el 10% del cuerpo.
Que los mayores suicidos a corto plazo los sufren ellos.
Que sere figuradamente una " recogedora de basura"
Y que para la especializacion que quiero antes tendre que
soportar alitosis, bocas rancias, etc.
Me dejó pensando.
Ayer conoci a una niña odontóloga que me saco de algunas
dudas que me quedaban, y ahora esto.
Y es que nunca puedo mantenerme, porque no me puedo
engañar. Fco tiene mucha razón en parte.
Hay mensajes que estan llegando, que como siempre, no cacho.
Aviso al cielo: angelito mio, enviame un traductor de señales pliz jeje.
Ok. No comentare mas tonteras.
Si quieres dormir, no tomes relajadores musculares
ni te leas El Quijote.
Lee este post. xDD
Ok. Ya me voy.
Besos miles :****
Llego a mi casa, y pongo la mano en la puerta.
Mientras caliento la comida, salgo al patio.
Salgo de casa y me despido de la ausencia.
No estas x ningun lado. Hasta los pelos te los llevaste.
Hoy mientras iba en la 214.
Sentada al lado de un obrero de 70 años de manos
que comprimian años de trabajo, miraba con
atencion las manadas de gente salir de tiendas
con grandes bolsas, paquetes que despertaban
curiosidad y me pregunte: ¿ Con tanto papel de
regalo y cintas, como los niños son tan ilusos
para no darse cuenta de que el viejito pascuero
compra aqui y lleva sus regalos en las manos
de sus padres?
Y entonces me respondi a mi misma.
Yo cuando pequeña tampoco me di cuenta.
( crei en el viejito hasta las 11)
Pero me refute: Hoy los niños son mas despiertos que antes.
Y echandome encima las reglas de la comunicacion,
del tu y el yo, y toda esa tontera, me respondi:
La inocencia es inherente a los niños de la edad de piedra
como a los del siglo teconologico.
Fco me dejo confundida.
Me dijo que como se me ocurre estudiar odontologia.
Que estudiare 6 años para conocer el 10% del cuerpo.
Que los mayores suicidos a corto plazo los sufren ellos.
Que sere figuradamente una " recogedora de basura"
Y que para la especializacion que quiero antes tendre que
soportar alitosis, bocas rancias, etc.
Me dejó pensando.
Ayer conoci a una niña odontóloga que me saco de algunas
dudas que me quedaban, y ahora esto.
Y es que nunca puedo mantenerme, porque no me puedo
engañar. Fco tiene mucha razón en parte.
Hay mensajes que estan llegando, que como siempre, no cacho.
Aviso al cielo: angelito mio, enviame un traductor de señales pliz jeje.
Ok. No comentare mas tonteras.
Si quieres dormir, no tomes relajadores musculares
ni te leas El Quijote.
Lee este post. xDD
Ok. Ya me voy.
Besos miles :****
domingo, diciembre 10, 2006
Buenas noches
10 de diciembre 2006
Dia negro.
Yo tenia dos angelitos.
Uno me dejó hace dos años.
Y hoy se me murió el segundo. Mi perrito.
14 años. Me vivió desde los 5 años.
Y hoy lo fuimos a enterrar al cementerio.
Tantos recuerdos. El patio vacío.
Me quede sin mis dos amores.
Y hoy entiendo que existir, que vivir es
para los fuertes. Que la vida es una carrera.
Llena de barreras. Que la felicidad es de los fuertes.
Que llegar al final tiene sus costos.
Que Dios me ama. Que no quiero perder la fe.
Se que mi vieja descansa. Y mi niño también.
Seres que espero algun dia ver.
Cuando Jesús regrese.
Hoy murió Pinochet.
Hoy me decepcioné como nunca del país.
¿ Haya sido buena o mala la persona, como son
capaces de celebrar la muerte de un ser humano?
¿ Que pasa con Chile? ¿ Que pasa con el mundo?
No entiendo a la gente.
No entiendo la memoria a corto plazo.
Como nada se valora. Como todo pasa sin
importar nada. Sin recordar nada.
Como las personas hablan de "mente abierta"
y solo guardan odio en sus corazones.
Estoy a una semana de la PSU.
Espero despues de esa fecha responder
todas las huellas.
Un saludo cariñoso para todos los que
pasen por aqui ;)
Dia negro.
Yo tenia dos angelitos.
Uno me dejó hace dos años.
Y hoy se me murió el segundo. Mi perrito.
14 años. Me vivió desde los 5 años.
Y hoy lo fuimos a enterrar al cementerio.
Tantos recuerdos. El patio vacío.
Me quede sin mis dos amores.
Y hoy entiendo que existir, que vivir es
para los fuertes. Que la vida es una carrera.
Llena de barreras. Que la felicidad es de los fuertes.
Que llegar al final tiene sus costos.
Que Dios me ama. Que no quiero perder la fe.
Se que mi vieja descansa. Y mi niño también.
Seres que espero algun dia ver.
Cuando Jesús regrese.
Hoy murió Pinochet.
Hoy me decepcioné como nunca del país.
¿ Haya sido buena o mala la persona, como son
capaces de celebrar la muerte de un ser humano?
¿ Que pasa con Chile? ¿ Que pasa con el mundo?
No entiendo a la gente.
No entiendo la memoria a corto plazo.
Como nada se valora. Como todo pasa sin
importar nada. Sin recordar nada.
Como las personas hablan de "mente abierta"
y solo guardan odio en sus corazones.
Estoy a una semana de la PSU.
Espero despues de esa fecha responder
todas las huellas.
Un saludo cariñoso para todos los que
pasen por aqui ;)
sábado, noviembre 04, 2006
Tus manos
La casa esta sucia. Y no he visitado a mis vecinos. Pido disculpas miles :-) Nose hasta cuando las pida jaja. Tenganme paciencia... please.
Sábado.
Metida en la Princeton Chilena.
Me dió lata el ambiente elitista. Aunque estuvo super.
Una de las cosas que busco en una universidad,
es la universalidad. El ambiente homogéneo.
Lo mejor para matar prejuicios. Mucho de todo.
Luego me fui a estudiar quimica con Elena.
O aporte. Mucha risa. Poco estudio. Ausencia neuronal.
Igual que el miercoles pasado jaja. Quizás es esa costumbre pasada de estudiar sola que aún no supero.
Recibi un mail de Juan que me dejo algo triste y ansiosa.
Como se sabe o se ignora yo voy a un hogar de viejitos.
Mis niñas me hechan de menos y Juan no sabe que inventarles como motivo de mi ausencia.
Prometo que esta semana me tendran como sea.
Nuevas actitudes. Mirar a las personas, a la vida de otra forma cuesta mil. Eso de que la lucha es contra nosotros mismos es mas real de lo que parece.
Me gusta burlarme de los problemas.
Sentirme la cortina blanca en las noches oscuras. Tormentosas.
Ser ignorante. No saber nada de lo que si sé.
Perder el pudor de amar mi ingenuidad.
Descubrir que hay defectos que son virtudes.
Amo un gesto. Amo vivir.
Sábado.
Metida en la Princeton Chilena.
Me dió lata el ambiente elitista. Aunque estuvo super.
Una de las cosas que busco en una universidad,
es la universalidad. El ambiente homogéneo.
Lo mejor para matar prejuicios. Mucho de todo.
Luego me fui a estudiar quimica con Elena.
O aporte. Mucha risa. Poco estudio. Ausencia neuronal.
Igual que el miercoles pasado jaja. Quizás es esa costumbre pasada de estudiar sola que aún no supero.
Recibi un mail de Juan que me dejo algo triste y ansiosa.
Como se sabe o se ignora yo voy a un hogar de viejitos.
Mis niñas me hechan de menos y Juan no sabe que inventarles como motivo de mi ausencia.
Prometo que esta semana me tendran como sea.
Nuevas actitudes. Mirar a las personas, a la vida de otra forma cuesta mil. Eso de que la lucha es contra nosotros mismos es mas real de lo que parece.
Me gusta burlarme de los problemas.
Sentirme la cortina blanca en las noches oscuras. Tormentosas.
Ser ignorante. No saber nada de lo que si sé.
Perder el pudor de amar mi ingenuidad.
Descubrir que hay defectos que son virtudes.
Amo un gesto. Amo vivir.
miércoles, octubre 25, 2006
We live in a beatiful world
Un vaso. Jugo de frutilla.
Ganas de vivir. Pero no como antes.
Cuando todo me complicaba. Cuando yo complicaba todo. Cuando el mundo me complicaba y yo le hacía el trabajo.
Entiendo que los cambios del alma son lentos.
No existe doc que cure el problema, ni kinesiologo que rehabilite.
Pero estoy dispuesta a todo. Quiero colores fuertes. Escandalosos.
Aquella semana del último post, viví un terremoto de 7 dias.
Emocional, fisico... existencial.
La verdad es que no esperaba algo tan brusco.
Y maldije mis dias, mis actitudes, mi pensar, mi cuerpo.
Sufrí las dolencias de las demás personas de la urgencia del hospital.
Hoy que siento el valor de sentirme bien. De brillar sin brillar.
Hoy quiero arriesgarme a conocer, a encantarme, a sufrir.
A comerme el mundo con una mirada.
A vivir el presente. A no esperar nada.
A drogarme en la imaginacion infantil.
A no auto-limitarme.
A vivir sin maletas.
A no comer los dos platos.
A dejar que las sobras vayan a la basura.
A no contar los SI.
A valorarlo todo.
A regalar sonrisas sin verguenza.
A saber que los neurotransmisores que liberan mis
neuronas son los de todos.
Quiero entregar lo que hay. Sin agregar. Sin quitar.
Y que no me importe nada. Nadie.
A hacer de estas palabras una oración.
Agradezo todos los comentarios de apoyo.
Las palabras lindas. Camufladas o sobre-entendidas.
Ganas de vivir. Pero no como antes.
Cuando todo me complicaba. Cuando yo complicaba todo. Cuando el mundo me complicaba y yo le hacía el trabajo.
Entiendo que los cambios del alma son lentos.
No existe doc que cure el problema, ni kinesiologo que rehabilite.
Pero estoy dispuesta a todo. Quiero colores fuertes. Escandalosos.
Aquella semana del último post, viví un terremoto de 7 dias.
Emocional, fisico... existencial.
La verdad es que no esperaba algo tan brusco.
Y maldije mis dias, mis actitudes, mi pensar, mi cuerpo.
Sufrí las dolencias de las demás personas de la urgencia del hospital.
Hoy que siento el valor de sentirme bien. De brillar sin brillar.
Hoy quiero arriesgarme a conocer, a encantarme, a sufrir.
A comerme el mundo con una mirada.
A vivir el presente. A no esperar nada.
A drogarme en la imaginacion infantil.
A no auto-limitarme.
A vivir sin maletas.
A no comer los dos platos.
A dejar que las sobras vayan a la basura.
A no contar los SI.
A valorarlo todo.
A regalar sonrisas sin verguenza.
A saber que los neurotransmisores que liberan mis
neuronas son los de todos.
Quiero entregar lo que hay. Sin agregar. Sin quitar.
Y que no me importe nada. Nadie.
A hacer de estas palabras una oración.
Agradezo todos los comentarios de apoyo.
Las palabras lindas. Camufladas o sobre-entendidas.
domingo, octubre 15, 2006
En busca de un cambio
La semana pasada vivi la peor semana de mis cortos 18 años.
El cúmulo de angustias, de frustraciones reprimidas, de una mente cansada, mi cuerpo lo envolvió en una caja con cinta gris y me lo regaló. Siendo siempre una persona sana, sentí el peor desagrado fisico y del alma, que el corazón se me contraia y la desesperación de no saber cuando terminaria la pesadilla. El infierno.
Y entendí el llamado de alerta.
Yo he descuidado mi vida.
El valor de esto. De que aunque uno se aleje y busque caminos equivocados, Dios siempre está allí para aliviar nuestras cargas y caminar a nuestro lado. Mostarnos una salida. Hacernos fuertes. Porque la vida es un juego lleno de pruebas. Y sólo la fuerza en uno y la debilidad en Dios nos ayudaran a superar las limitaciones.
El valor de que cuando estamos cayendo, tengamos la fortaleza de pedir ayuda, de decir: Estoy mal.
Yo nunca crei en eso, y parece que la vida enseña asi. Si no es el mundo que da el aviso, es el cuerpo.
Quizás no escriba por un tiempo.
Lo que no significa una despedida.
Espero escribir por largo tiempo en este blog.
Y prometo pasar x sus casas y ponerme al dia con sus vidas, sus palabras, aunque sea lento.
Porque aunque a muchos no los visite seguido, siempre vuelven a dejar una vela llena de luz a este lugar.
Y si no estoy aqui, estoy en el msn o correo que públique en el perfil.
Un beso cariñoso para todos.
El cúmulo de angustias, de frustraciones reprimidas, de una mente cansada, mi cuerpo lo envolvió en una caja con cinta gris y me lo regaló. Siendo siempre una persona sana, sentí el peor desagrado fisico y del alma, que el corazón se me contraia y la desesperación de no saber cuando terminaria la pesadilla. El infierno.
Y entendí el llamado de alerta.
Yo he descuidado mi vida.
El valor de esto. De que aunque uno se aleje y busque caminos equivocados, Dios siempre está allí para aliviar nuestras cargas y caminar a nuestro lado. Mostarnos una salida. Hacernos fuertes. Porque la vida es un juego lleno de pruebas. Y sólo la fuerza en uno y la debilidad en Dios nos ayudaran a superar las limitaciones.
El valor de que cuando estamos cayendo, tengamos la fortaleza de pedir ayuda, de decir: Estoy mal.
Yo nunca crei en eso, y parece que la vida enseña asi. Si no es el mundo que da el aviso, es el cuerpo.
Quizás no escriba por un tiempo.
Lo que no significa una despedida.
Espero escribir por largo tiempo en este blog.
Y prometo pasar x sus casas y ponerme al dia con sus vidas, sus palabras, aunque sea lento.
Porque aunque a muchos no los visite seguido, siempre vuelven a dejar una vela llena de luz a este lugar.
Y si no estoy aqui, estoy en el msn o correo que públique en el perfil.
Un beso cariñoso para todos.
miércoles, octubre 04, 2006
Say something
El viento híbrido no entrega coordenadas.
Algo está mal. En mi, o en el mundo.
Algo está bien. Y por eso quiero que el tiempo pase a mil.
Para no perder esta seguridad que me ahorra trabajo en el SN.
Que me tiene contenta.
Y sin preguntas repetidas. Lateras.
No quiero profundidad.
Quiero palabras fuertes. Sinceras.
Stop the show!
Un hermoso dia veremos alzarse
un hilo de humo en el horizonte.
Y entonces aparecera la nave.
Luego, esa nave blanca entrará
en el puerto. ¿ Lo ves? ¡ Ya ha llegado!
Yo no bajo a encontrarme con él.
Me pongo allí, en lo alto del campo.
Lo espero, lo espero largo tiempo
y saluda de entre la multitud.
Un hombre. Un punto pequeño
se destaca por la colina.
¿ Quién será?
Y cuándo llegue... ¿ Qué dirá ?
Llamará mariposa desde lejos.
Y yo, sin dar respuesta,
estare allí escondida.
Un poco para inquietarlo.
Y un poco para no morir.
Al primer encuentro llamará:
Pequeña mujercita, flor de verbena.
Los nombres que me daba cuando
las telas del vestido giraban en el patio.
Guardate tu miedo.
Yo confirmeza lo espero.
Giancomo Puccini - Madame Buterfly
Algo está mal. En mi, o en el mundo.
Algo está bien. Y por eso quiero que el tiempo pase a mil.
Para no perder esta seguridad que me ahorra trabajo en el SN.
Que me tiene contenta.
Y sin preguntas repetidas. Lateras.
No quiero profundidad.
Quiero palabras fuertes. Sinceras.
Stop the show!
Un hermoso dia veremos alzarse
un hilo de humo en el horizonte.
Y entonces aparecera la nave.
Luego, esa nave blanca entrará
en el puerto. ¿ Lo ves? ¡ Ya ha llegado!
Yo no bajo a encontrarme con él.
Me pongo allí, en lo alto del campo.
Lo espero, lo espero largo tiempo
y saluda de entre la multitud.
Un hombre. Un punto pequeño
se destaca por la colina.
¿ Quién será?
Y cuándo llegue... ¿ Qué dirá ?
Llamará mariposa desde lejos.
Y yo, sin dar respuesta,
estare allí escondida.
Un poco para inquietarlo.
Y un poco para no morir.
Al primer encuentro llamará:
Pequeña mujercita, flor de verbena.
Los nombres que me daba cuando
las telas del vestido giraban en el patio.
Guardate tu miedo.
Yo confirmeza lo espero.
Giancomo Puccini - Madame Buterfly
martes, septiembre 26, 2006
Imaginación
Daniel regresó a Uruguay.
Ser cura no era lo suyo.
Como dijó Francisco: " Ya estaría en 4 año de U."
Su gusto por las mujeres era evidente.
Pero, ¿ Acaso un cura debe ser asexuado?
No lo sé, aunque no dudo de la labor hormonal masculina.
Nunca he estado de acuerdo con el celibato,
y quizas esa fue la piedra del camino.
Ese afán de cambiar las cosas o exagerarlas.
La base de la sociedad, ¿es la familia no?
Pues bien. Hilare más fino para no parecer limitada.
¿ Acaso las palabras de Arjona son una falacia?
Me gusta lo de " celibato voluntario."
Las respuestas no siempre llegán cuando uno las pide.
Hay que experimentar para conocerse, decepcionarse de uno mismo, brillar, dudar.
El mundo no tiene que ser tan lógico como yo espero que sea.
Y es que la vida, a más líneas agudas, mejor.
De seguro si esta máquina viniera con un manueal de instruccciones, ningún rollo existencial existiria, y si asi fuese, nosotros, lo más probable, ya no existiriamos.
Qúién sabe cuando llegue respuesta a tanta pregunta tonta. Cuerda.
Como dice la tarjeta Visa: " la vida es ahora"
Las protestas. Los ademanes falsos. Los Andes.
Me están adormeciendo.
Quiero viajar a Praga.
Basta de planes.
De ciclos sociales.
Life !! live !!
... How ?
Ser cura no era lo suyo.
Como dijó Francisco: " Ya estaría en 4 año de U."
Su gusto por las mujeres era evidente.
Pero, ¿ Acaso un cura debe ser asexuado?
No lo sé, aunque no dudo de la labor hormonal masculina.
Nunca he estado de acuerdo con el celibato,
y quizas esa fue la piedra del camino.
Ese afán de cambiar las cosas o exagerarlas.
La base de la sociedad, ¿es la familia no?
Pues bien. Hilare más fino para no parecer limitada.
¿ Acaso las palabras de Arjona son una falacia?
Me gusta lo de " celibato voluntario."
Las respuestas no siempre llegán cuando uno las pide.
Hay que experimentar para conocerse, decepcionarse de uno mismo, brillar, dudar.
El mundo no tiene que ser tan lógico como yo espero que sea.
Y es que la vida, a más líneas agudas, mejor.
De seguro si esta máquina viniera con un manueal de instruccciones, ningún rollo existencial existiria, y si asi fuese, nosotros, lo más probable, ya no existiriamos.
Qúién sabe cuando llegue respuesta a tanta pregunta tonta. Cuerda.
Como dice la tarjeta Visa: " la vida es ahora"
Las protestas. Los ademanes falsos. Los Andes.
Me están adormeciendo.
Quiero viajar a Praga.
Basta de planes.
De ciclos sociales.
Life !! live !!
... How ?
viernes, septiembre 15, 2006
Happy ending
Me miraste.
Quizás por ocio, o... interés ?
Tus iris azulinos se clavaron en los míos.
Y los propios, producto de la verguenza terminaron enterrados en el cemento.
Y es que no se traducir las señales de la química cuántica desproporcional.
No me importa idealizarlo todo.
Y convertir con mi mente a un sapo en principe.
No me importa continuar exacerbando mis defectos.
Me quiero aceptar.
Aunque muchas cosas de este pack, no sean aceptables.
Y es que quienes sufrimos de timidez nos pasamos la vida intentando superar nuestras limitantes. Luchando contra esto que por casualidad venia en el código de barra. Así como cuando desvario pensando que cosas hubiese manipulado en mi crossing-over. Todo por la culpa de ese alelo dominante! jaja... Y termino imaginando mis manos en 3D manipulando los cromosomas meióticos a mi antojo.
Quiero quemar la coraza.
Las vueltas circunferenciales.
Quiero entregarte lo que me sobra.
Recibir lo que te falta.
Quiero dar lo que realmente hay. Mi esencia.
Sin miedo al dolor.
Y es que las cabras solo pastamos de la hierba verde.
Me aburri de estos montes.
Quiero emigrar sin moverme.
Llegué hiperventilada a casa.
Acabo de hablar con la Gaby. Su llamada me arregló el día.
Esta demás decir que la chica de la foto no soy yo....o no? :P
lunes, septiembre 11, 2006
I remember you
Me como un trozo de chocolate mientras el teléfono suena impaciente, como el de los picapiedras.
Nunca he sido fanática del cacao. Cuando chica me intoxicaba con cucharadas de milo hasta quedar con dolor de guata, y me cagaba de la risa mirando mis mandibulas de indigente frente al espejo. Hoy, me intoxico con cucharitas y sólo si no hay nadie en la cocina que me delate.
Los nutriólogos dicen que lo mejor es comer "homeostaticamente." Y yo les hago caso. Amo desde el pan centeno hasta los snack, esos que traen 50% de grasa x porción. Quizás esa es la respuesta a la típica pregunta: ¿ Qué haces para ser tan delgada?. Plop! ¿ Como puede haber tanta gente fijada en el peso? Y lo digo de forma "humildemente presumida" jeje, porque yo siempre he sido flaca y no se lo que es una dieta, decir: " hoy empiezo" o vivir con la pesa bajo el brazo. Sin exagerar no me peso hace más de 6 meses. Quizás que sorpresita me lleve cuando lo haga xD.
No estoy de acuerdo en sacrificar la gula en pos del fisico, porque de los placeres que hasta hoy conozco y de las cosas que Dios nos dejó para sobrevivir en este planeta, no hay cosa más rica que comer. Pero si todos entendieramos que -comer bien + ejercicio- no nos hará modelos Vogue, sino personas sanas, no existiria la hipertensión, la obesidad y otras patologías relacionadas a la alimentación.
Si, este es el típico post de revista :P
Haber si un día de estos enumero mis "alimentos fetiches":-)
¿ Porque el mundo me ve como lo que no siento ser?
Quiero enchular mi blog con un reloj. Acepto y agradezo de ante-mano sugerencias de como hacerlo.
Escuchando: Alone - Heart. Adoro la letra de está canción.
Nunca he sido fanática del cacao. Cuando chica me intoxicaba con cucharadas de milo hasta quedar con dolor de guata, y me cagaba de la risa mirando mis mandibulas de indigente frente al espejo. Hoy, me intoxico con cucharitas y sólo si no hay nadie en la cocina que me delate.
Los nutriólogos dicen que lo mejor es comer "homeostaticamente." Y yo les hago caso. Amo desde el pan centeno hasta los snack, esos que traen 50% de grasa x porción. Quizás esa es la respuesta a la típica pregunta: ¿ Qué haces para ser tan delgada?. Plop! ¿ Como puede haber tanta gente fijada en el peso? Y lo digo de forma "humildemente presumida" jeje, porque yo siempre he sido flaca y no se lo que es una dieta, decir: " hoy empiezo" o vivir con la pesa bajo el brazo. Sin exagerar no me peso hace más de 6 meses. Quizás que sorpresita me lleve cuando lo haga xD.
No estoy de acuerdo en sacrificar la gula en pos del fisico, porque de los placeres que hasta hoy conozco y de las cosas que Dios nos dejó para sobrevivir en este planeta, no hay cosa más rica que comer. Pero si todos entendieramos que -comer bien + ejercicio- no nos hará modelos Vogue, sino personas sanas, no existiria la hipertensión, la obesidad y otras patologías relacionadas a la alimentación.
Si, este es el típico post de revista :P
Haber si un día de estos enumero mis "alimentos fetiches":-)
¿ Porque el mundo me ve como lo que no siento ser?
Quiero enchular mi blog con un reloj. Acepto y agradezo de ante-mano sugerencias de como hacerlo.
Escuchando: Alone - Heart. Adoro la letra de está canción.
miércoles, septiembre 06, 2006
¿ Cuanto más ?
Llegando a casa.
Con sueño y las orejas frías.
Volvió la melancolía.
Quizás porque el invierno comienza a empacar sin dejar recuerdos que lo aten a quedarse. A volver, a poner mi foto entre sus camisas.
A pesar de tener parte de lo que queria, continuo viviendo aparte. Sientiéndome un poco alejada de todo y de todos.
Viviendo de una forma, y sintiendo de otra.
Quiero sentir realmente que estoy viva. Que esto tiene más sentido que el presente.
Que hay poco tiempo y eso me confunde, y termino viendo como todo pasa frente a mi. Y que las cadenas ajenas y las propias me cortan la piel. Omiti una conversación que necesitaba. Pero es que nose, he andado tan desiquilibrada últimamente y aparte que, quiero hacer las cosas realmente bien.
Hoy por primera vez, quise que tu historia fuera mía.
Dentro de lo que diariamente me puedo o no cuestionar.
Últimamente he sentido más que nunca la división de lo que somos.
Como que a veces, mentalmente me desdoblo.
Y siento que esto que llaman: envoltorio, paquete.. mm, paquete? eeh... quizás evoltorio suene mejor jeje) de verdad lo es. Buscarle el núcleo al alma, y es raro... porque no lo siento en el corazón, sino que cruza el cuerpo de punta a punta.
Se me acaba de quitar el dolor de guata.
Voy a comer algo. No hay como almorzar en casa.
* Prometo pasar x sus casas antes del 18 xD
jueves, agosto 31, 2006
¿ Qué esperas ?
Feliz.
A pesar de que en mi casa todo es caos, yo estoy bien.
Ayer tuve una conversación que busque durante muchos meses. Ayer escuche lo que durante mucho tiempo nadie me dijo y ahora, ya no tenía esperanza de que alguien lo pronunciara, para corroborar que la esencia existe. Ayer escuche lo que alguna vez me pregunté en este sótano. Y nuevamente descubrí que el mundo esta lleno de pequeños diamantes que viven entre las rocas, personas que a pesar de las asperezas de las piedras que las rodean, brillan para uno.
Porque la vida es simple.
Porque " no estoy ni ahi" con enrollarme.
Porque ya no me molesta el agua con gas.
Porque Einstein nunca se equivocó.
Porque no quiero arriesgarme sin mi.
Quiero hacer mi vida, mía.
Escuchando el viejo HiT de Gloria : " Oye que estas haciendo, estoy cayendo, la fuerza se me va.... dime, que estás pensando, te estoy mirando, me gustas cada día más cariño..."
¿ Te cuento algo? Anoche soñé contigo. :P
A pesar de que en mi casa todo es caos, yo estoy bien.
Ayer tuve una conversación que busque durante muchos meses. Ayer escuche lo que durante mucho tiempo nadie me dijo y ahora, ya no tenía esperanza de que alguien lo pronunciara, para corroborar que la esencia existe. Ayer escuche lo que alguna vez me pregunté en este sótano. Y nuevamente descubrí que el mundo esta lleno de pequeños diamantes que viven entre las rocas, personas que a pesar de las asperezas de las piedras que las rodean, brillan para uno.
Porque la vida es simple.
Porque " no estoy ni ahi" con enrollarme.
Porque ya no me molesta el agua con gas.
Porque Einstein nunca se equivocó.
Porque no quiero arriesgarme sin mi.
Quiero hacer mi vida, mía.
Escuchando el viejo HiT de Gloria : " Oye que estas haciendo, estoy cayendo, la fuerza se me va.... dime, que estás pensando, te estoy mirando, me gustas cada día más cariño..."
¿ Te cuento algo? Anoche soñé contigo. :P
martes, agosto 29, 2006
Ice machine
Hoy un chico me dijó que mi cabello era como el de las princesas de los cuentos. Le sonreí y me hice de un tomate en cada mejilla.
Podría describir los cambios que estoy viviendo, los que siento y los que ignoro, los que me transforman el alma y el cuerpo. Quizás contar lo confundida y clara que me tiene la vida y asi desarrollar un testamento. Pero no, hoy voy a hablar desde mi perspectiva de caracol. En este momento, si ejerciera la comercialización de mi baba de seguro la tropa de marcas chantas, llamense: elicina, elina, elimina y etc irian a la quibra. Porque ya no tienes salida. Entraste sin saberlo y recorres el camino desde la oscuridad. La bestia del almohadón de plumas se alimenta de tu presencia y de tu distancia. Me desdoblo y me burlo de esto, que quizás se llame sentimiento.
Te miro como alguien algún dia me vió. Desde el silencio.
¿Tomar las riendas del destino? Mm.. no, gracias.
En ese sentido soy media hippie... " dejar fluir " y que lo que tenga que pasar, pase y sino, filo. Soy Pro de que no hay que forzar la vida.
Sorprendida por la cantidad de huellas en el último post :P
Las rastas de Beto se forman en mi pelo.
Canción: Depeche mode - Enjoy the silence
Podría describir los cambios que estoy viviendo, los que siento y los que ignoro, los que me transforman el alma y el cuerpo. Quizás contar lo confundida y clara que me tiene la vida y asi desarrollar un testamento. Pero no, hoy voy a hablar desde mi perspectiva de caracol. En este momento, si ejerciera la comercialización de mi baba de seguro la tropa de marcas chantas, llamense: elicina, elina, elimina y etc irian a la quibra. Porque ya no tienes salida. Entraste sin saberlo y recorres el camino desde la oscuridad. La bestia del almohadón de plumas se alimenta de tu presencia y de tu distancia. Me desdoblo y me burlo de esto, que quizás se llame sentimiento.
Te miro como alguien algún dia me vió. Desde el silencio.
¿Tomar las riendas del destino? Mm.. no, gracias.
En ese sentido soy media hippie... " dejar fluir " y que lo que tenga que pasar, pase y sino, filo. Soy Pro de que no hay que forzar la vida.
Sorprendida por la cantidad de huellas en el último post :P
Las rastas de Beto se forman en mi pelo.
Canción: Depeche mode - Enjoy the silence
miércoles, agosto 23, 2006
I like you
Mi cuerpo me ignora. Se mueve con un garbo que carece y no hace caso a mis ordenes. A las leyes internas de la razón, del deber personal. Los hombres creen saber lo que ignoran. Y sólo así entiendo que la primera impresión no vale nada y que no todo lo que parece ser, es. Que los prejuicios me averguenzan y el descaro me conmueve.
De la esperanza a la des-ilusión hay un paso. Prometo ignorarlo y dejar de darle importancia a alguien que nunca será. A algo imposible. Quién lo diría, aqui yo... metida en el sótano hablando de un desconocido. ¿ Porque tengo que ser tan loser? :P
Esperando que el destino se ponga las pilas.
O por último, que por medio de las matemáticas astronómicas me envie una señal fatal desde el firmamento.
Terminando de estudiar ecologia, clonación y otras yerbas.
Tengo tuto y no hay muchas letras que entrelazar en mi cabeza para darle sentido a un post menos burdo que este.
Escuchando: White Shadows - CP
domingo, agosto 20, 2006
Check the meaning
Navegando por la net. me encontré con el rostro de algunos "cerebritos", ya sea de las ciencias, letras u otra yerba.
Y pensé lo que siempre pienso: ¿ Como el puede haber inventado esto? ¿ Será realmente ella ? Y asi me cuestiono si debido a lo primitivo de la obra al mundo de la persona, alguien puso el rostro de cualquier mortal, o el del mismo sólo por burla. Ok, sé que la materia gris no la llevamos en los trapos o en la facha, por eso es curioso. Porque a veces una espera que por lo mucho que hizo la persona, escape de los límites mortales. Y resulta estúpido creer que Einstein era un niño hiperquinetico al cual echaban de la sala de clases.
Franck Liszt, aquel pianista húngaro que siempre he admirado por la dificultad de sus piezas, tanto emocional como técnica. Un dia de aquellos, en que mi futuro se perfilaba en el humanismo neto, encontré esta foto que me cautivo mil, la cual estuvo varios meses pegada en el interior del closet de mi pieza. Un rostro poseido, letal, que lo entrega y quita todo con la mirada. Ese tipo de personas que no necesitan tener el gran cuero para ser atractivas y cautivar con la vibra. Y analizando rostros y vidas de varios músicos de la época romántica, creo que todos tienen un poco de eso. Una intensidad desgarradora, brutalidad y calidez en sus miradas. Como si el fuego les deborara el alma sin quemarsela. Hablando de románticos... ¿ Quién habrá sido la amada inmortal?
HoT.
Sin exagerar 25°C.. ah! y estamos en invierno :P
Escuchando: Break the night with colours - Richard Ashcroft
miércoles, agosto 16, 2006
Has dado en el blanco
Contradiciendo mi deseo de ir a acostarme como cuando pequeña, que ir a la cama a las diez era una osadía, me quede viendo " Crónicas de hospital."
Anoche le tocó al hospital Barros Luco. Ninguno de los casos me tocó como el de la chica de 20 años con un cáncer uterino, terminal y con descendencia. Me gusta este estilo de programas, similares a los que antes pasaban por el Discovery Health ( ya extinto) y que ahora creo que sólo muestran partos y familias felices. Y no es un gusto 100% de "disfrutarlo" sino que también de auto-conocimiento. Porque a pesar de que siento que mi vocación social es super fuerte, mis trancas con el dolor y la muerte aún no superan la digestión bucal, y son las únicas barreras que me hacen cuestionarme si la medicina realmente es lo mío. Porque me resisto a una vida deleznable. Que nuestra alma dependa de un cuerpo tan frágil. Y a pesar de mis creencias, en que la muerte no es más que descanso y transición, no es suficiente. Porque sentí la puñalada de perder a alguien, descubrir su olor y que no es utopia, que yo también estoy viva.
Quiero cocinar Berlines.
Ver y no tener esos ojos azules me está extinguiendo los nervios y frustrando el deseo.
Canción: It´s in you eyes - Kylie Minogue
Anoche le tocó al hospital Barros Luco. Ninguno de los casos me tocó como el de la chica de 20 años con un cáncer uterino, terminal y con descendencia. Me gusta este estilo de programas, similares a los que antes pasaban por el Discovery Health ( ya extinto) y que ahora creo que sólo muestran partos y familias felices. Y no es un gusto 100% de "disfrutarlo" sino que también de auto-conocimiento. Porque a pesar de que siento que mi vocación social es super fuerte, mis trancas con el dolor y la muerte aún no superan la digestión bucal, y son las únicas barreras que me hacen cuestionarme si la medicina realmente es lo mío. Porque me resisto a una vida deleznable. Que nuestra alma dependa de un cuerpo tan frágil. Y a pesar de mis creencias, en que la muerte no es más que descanso y transición, no es suficiente. Porque sentí la puñalada de perder a alguien, descubrir su olor y que no es utopia, que yo también estoy viva.
Quiero cocinar Berlines.
Ver y no tener esos ojos azules me está extinguiendo los nervios y frustrando el deseo.
Canción: It´s in you eyes - Kylie Minogue
lunes, agosto 14, 2006
¿ Porqué no ?
Planteandome complejas dudas existenciales, intente leer "100 años de soledad " hace casi un año.
Cada palabra simulaba a mis neuronitas construyendo la pirámide de Miserinos, asi que opte por dejarlo en la página diez... miento, (eso lo digo para que parezca que di la lucha) la verdad es que solo llegue a la 3ra página jeje. Le comenté aquello a aquella tía literata que exhala cultura no sólo por el humo del cigarro, y me sugirió entrar al mundo de García Márquez con algo más liviano. Y yo confusa me pregunté, ¿ Acaso leer un libro es proporcional a comer, o a relacionarse con la gente?. "Come esto primero porque es menos pesado que aquello" o no? Entonces, un libro puede dañar mi pared estomacal? Acaso el escritor tiene personalidad tripolar? ¿ Y hay que realizarle un perfil sicológico a cada una de sus obras y compararlo con mi CI, para ver si realmente estoy capacitada a abrir la tapa?
Puaj... Por eso me gusta lo simple, la lectura masiva y comercial como los libracos de Coelho, porque yo no leo para sujetar mi cabeza con las manos, sino para disfrutar y emocionarme con la historia de nadie.
Voy en la página 41 de "La hojarasca."
Contenta... hoy retiro mi cheque.
Extrañando el rostro del niño lindo.
Y asumiendo que eso de crecer y hacerse cargo de uno misma, es real.
Cada palabra simulaba a mis neuronitas construyendo la pirámide de Miserinos, asi que opte por dejarlo en la página diez... miento, (eso lo digo para que parezca que di la lucha) la verdad es que solo llegue a la 3ra página jeje. Le comenté aquello a aquella tía literata que exhala cultura no sólo por el humo del cigarro, y me sugirió entrar al mundo de García Márquez con algo más liviano. Y yo confusa me pregunté, ¿ Acaso leer un libro es proporcional a comer, o a relacionarse con la gente?. "Come esto primero porque es menos pesado que aquello" o no? Entonces, un libro puede dañar mi pared estomacal? Acaso el escritor tiene personalidad tripolar? ¿ Y hay que realizarle un perfil sicológico a cada una de sus obras y compararlo con mi CI, para ver si realmente estoy capacitada a abrir la tapa?
Puaj... Por eso me gusta lo simple, la lectura masiva y comercial como los libracos de Coelho, porque yo no leo para sujetar mi cabeza con las manos, sino para disfrutar y emocionarme con la historia de nadie.
Voy en la página 41 de "La hojarasca."
Contenta... hoy retiro mi cheque.
Extrañando el rostro del niño lindo.
Y asumiendo que eso de crecer y hacerse cargo de uno misma, es real.
jueves, agosto 10, 2006
Living without me
Prometo jamás dejar de sorprenderme.
La visita de ayer sólo sirvió para confundirme más. No se si estoy preparada para ver la manta de agua y oro que nos cubre como un trozo de carne y asi, ser una carnicera descarada. Tengo urgencia de probar mi sensibilidad, encontrar el límite y atrapar la gelatina de Piña. ¿ Que será de mi en 4 meses más? La pregunta se repite. El tiempo avanza y el corazón retrasa.
Las palabras de esta canción ebullen a 99°C.
Cuando las super estrellas y las balas de cañon atraviesan tu cabeza, el monstruo de la televisión muestra policias y ladrones en todos lados. El metro me pone nervioso, personas que me empujan demasiado, he conseguido separarme asi que ahora toma mi mano. Porque quiero vivir como los animales descuidado y libre,como los animales yo quiero vivir, correr por la selva el viento en mi pelo y la arena en mis pies. No he tenido ninguna dificultad manteniendome los sentimientos y las emociones saldrian mejor sin presiones.
Los animales y los niños dicen la verdad, ellos nunca mienten ¿cuál es más humano? Hay un pensamiento, ahora tu decides compasión en la selva,compasión en tus manos, ¿te gustaria luchar por ello? ¿te gustaria tomar de mi mano? A veces la vida puede deprimirte, es tan confuso, hay tantas reglas que seguir pero yo no lo siento asi yo me dejo llevar por mi mente. Los borrachos y los niños siempre dicen la verdad, nunca mienten ¿cual es mas humano? ahi esta el pensamiento, ahora tu decides...
Canción animal - Savage Garden
sábado, agosto 05, 2006
Ven aquí
Odio las ventas nocturnas.
Las multitudes ( si, tengo algo de antropofóbica), las 48 horas, los dias R y etc de fútilidades que las tiendas nos terminan diagnosticando en un cuadro compulsivo, y recetandonos la frase de que: Si no es ahora, no será nunca.
Estuve dos horas en Almacenes Paris ( esperare el pago x publicidad gratuita xD) tocando ropa, mirando precios, buscando tallas y probandome cosas que me hacian cuestionarme si la deforme era la ropa, o yo. La verdad es que si hay una forma de probar mi grado de inseguridad femenina, es comprando trapos. Me miro "horas" en el espejo del probador buscando la falla para concluir en: "No, afuera hay otro que me queda mejor." Sobre todo si es en la tienda antes mencionada. Porque por una extraña razón aqui casi siempre encuentro todo feo, y lo bonito, muy caro. Pienso: " no hay como patronato" mientras tanteo un chaleco crochet. Porque cuando tienes tus "picadas" pagas hasta -400% por el mismo trapo, exceptuando los pantalones.
Hay...Si supieras de que forma estás calando y re-creando la ilusión. Me baja delicia y terror pensar en eso.
Feliz dia del niño adelantado para todos ! :-)
Canción: Oye mi amor - Maná
Las multitudes ( si, tengo algo de antropofóbica), las 48 horas, los dias R y etc de fútilidades que las tiendas nos terminan diagnosticando en un cuadro compulsivo, y recetandonos la frase de que: Si no es ahora, no será nunca.
Estuve dos horas en Almacenes Paris ( esperare el pago x publicidad gratuita xD) tocando ropa, mirando precios, buscando tallas y probandome cosas que me hacian cuestionarme si la deforme era la ropa, o yo. La verdad es que si hay una forma de probar mi grado de inseguridad femenina, es comprando trapos. Me miro "horas" en el espejo del probador buscando la falla para concluir en: "No, afuera hay otro que me queda mejor." Sobre todo si es en la tienda antes mencionada. Porque por una extraña razón aqui casi siempre encuentro todo feo, y lo bonito, muy caro. Pienso: " no hay como patronato" mientras tanteo un chaleco crochet. Porque cuando tienes tus "picadas" pagas hasta -400% por el mismo trapo, exceptuando los pantalones.
Hay...Si supieras de que forma estás calando y re-creando la ilusión. Me baja delicia y terror pensar en eso.
Feliz dia del niño adelantado para todos ! :-)
Canción: Oye mi amor - Maná
lunes, julio 31, 2006
Aló? Me escuchas?
Escribi dos cuentos para el concurso " Santiago en 100 palabras."
En un comienzo la idea me pareció realmente ñoña, pero sabiendo que nada pierdo y que las posibilidades de que me gane al menos la mención honrosa es 1/12000, que mi lado " literatesco" es bastante sub-desarrollado, pero como se que el jurado no se reira en mi cara ( excepto por Fuguet, intente leer "mala onda" y me dieron arcadas) y recordando la frase enseñada pór mi profesora de Piano:" Siempre hay alguien mejor y peor que tu" aludiendo a la soberbia y a la humildad, me anime a volatilizar mi imaginación. La verdad es que no se escribir cuentos, lo poco que conozco es lo que aprendi en la básica y de eso me cogí. Aparte de los guiones que hacia cuando pequeña de teleseries y otros jaja... Me gustaria tener mejor redacción y mas fantasía literaria. Algún dia espero tomar un curso de literatura, pero nada muy profundo porque me aburriria. Y yo solo quiero el dinero. Sin duda valoro esas mentes brillantes que fluyen a mil en el papel, en fin... si todos fueramos iguales esto sería mas aburrido de lo que es xD.
Morí con "Minotauro." Que daría porque en estos días historias asi de bellas existieran. A pesar de lo trágica. ¿Porque asi es el amor o no? Eso es lo malo de las peliculas, que nos ofrecen el paraiso, flotar en las nubes y luego nos lanzan sub-terra sin compasión.
Me duelen los dientes con la manzana.
Canción: With or without you - U2
En un comienzo la idea me pareció realmente ñoña, pero sabiendo que nada pierdo y que las posibilidades de que me gane al menos la mención honrosa es 1/12000, que mi lado " literatesco" es bastante sub-desarrollado, pero como se que el jurado no se reira en mi cara ( excepto por Fuguet, intente leer "mala onda" y me dieron arcadas) y recordando la frase enseñada pór mi profesora de Piano:" Siempre hay alguien mejor y peor que tu" aludiendo a la soberbia y a la humildad, me anime a volatilizar mi imaginación. La verdad es que no se escribir cuentos, lo poco que conozco es lo que aprendi en la básica y de eso me cogí. Aparte de los guiones que hacia cuando pequeña de teleseries y otros jaja... Me gustaria tener mejor redacción y mas fantasía literaria. Algún dia espero tomar un curso de literatura, pero nada muy profundo porque me aburriria. Y yo solo quiero el dinero. Sin duda valoro esas mentes brillantes que fluyen a mil en el papel, en fin... si todos fueramos iguales esto sería mas aburrido de lo que es xD.
Morí con "Minotauro." Que daría porque en estos días historias asi de bellas existieran. A pesar de lo trágica. ¿Porque asi es el amor o no? Eso es lo malo de las peliculas, que nos ofrecen el paraiso, flotar en las nubes y luego nos lanzan sub-terra sin compasión.
Me duelen los dientes con la manzana.
Canción: With or without you - U2
jueves, julio 27, 2006
Piedras de plumavit
El anillo de los 18 da vueltas sumisas sobre la máquina de coser mientras la música me desata, con el espejo de antagonista.
La pendex no entiende lo que debe y comprende lo que no deberia entender. Porque el mundo al revés acelera bruscamente y me intimida. Asi como cuando en las alturas me baja la fobia y de pura debilidad deseo lanzarme al vacío y vencer lo posible. Porque quiero salvar al mundo y que alguien me salve a mi. Porque quiero creer que aunque sea en el ocio, aún aparezco en tus páginas. Y porque aunque no quiera, esto es lo más cliche y cursi que puedo escribir.
Quiero que el sol me ilumine el alma.
Quiero que la lluvia me limpie las arterias.
Quiero arrancar los parches que limitan mi boca.
Quiero agradecer a Dios por lo banal, lo fácil y lo racional.
Quiero creer que cuando te quedas dormida pensando en alguien, ese alguien te sueña.
Quiero liberarme de las cadenas sinápticas y sembrar mis neuronas en el jardín de los Teletubbies.
Canción: Mr Brightside - The Killers / Dulce locura - OVG
La pendex no entiende lo que debe y comprende lo que no deberia entender. Porque el mundo al revés acelera bruscamente y me intimida. Asi como cuando en las alturas me baja la fobia y de pura debilidad deseo lanzarme al vacío y vencer lo posible. Porque quiero salvar al mundo y que alguien me salve a mi. Porque quiero creer que aunque sea en el ocio, aún aparezco en tus páginas. Y porque aunque no quiera, esto es lo más cliche y cursi que puedo escribir.
Quiero que el sol me ilumine el alma.
Quiero que la lluvia me limpie las arterias.
Quiero arrancar los parches que limitan mi boca.
Quiero agradecer a Dios por lo banal, lo fácil y lo racional.
Quiero creer que cuando te quedas dormida pensando en alguien, ese alguien te sueña.
Quiero liberarme de las cadenas sinápticas y sembrar mis neuronas en el jardín de los Teletubbies.
Canción: Mr Brightside - The Killers / Dulce locura - OVG
domingo, julio 23, 2006
Invisible
Desde el apunamiento en los Andes que no me enfermaba. La verdad es que deberia prenderle velitas a mi sistema inmune por lo bien que se porta.
Me resfrié. Miro la pantalla del pc con mi nariz invadida por hormigas y como resultado de un lagrimeo de ojos, miradas seductoras.
Bucando trabajo para los fines de semana, saltó algo. El jueves fui al casting y comencé el viernes, el punto me queda casi al llegar al portal la Dehesa pero me pagan objetivamente bien. Estar parada 8 horas diarias con cara de cumpleaños te deja con los pies y la espalda de cabeza. Aún nose si dure mucho, ya que la próx semana vuelvo a clases y me aterrorizo con lo rápido que se acerca la prueba. Hoy me escape una hora antes con Andrea, la promotora cubana. Apenas llegamos al paradero pasó la 709, micro del transantiago que se demora la mitad del tiempo de una amarilla. Aún no entiendo porque la gente es tan penca y prefiere las micros viejas.
Hoy me enamore de un tipaso. Atractivo a decir basta y con un nado perfecto. Es una lástima.
Canción: Mentira - La Ley
Me resfrié. Miro la pantalla del pc con mi nariz invadida por hormigas y como resultado de un lagrimeo de ojos, miradas seductoras.
Bucando trabajo para los fines de semana, saltó algo. El jueves fui al casting y comencé el viernes, el punto me queda casi al llegar al portal la Dehesa pero me pagan objetivamente bien. Estar parada 8 horas diarias con cara de cumpleaños te deja con los pies y la espalda de cabeza. Aún nose si dure mucho, ya que la próx semana vuelvo a clases y me aterrorizo con lo rápido que se acerca la prueba. Hoy me escape una hora antes con Andrea, la promotora cubana. Apenas llegamos al paradero pasó la 709, micro del transantiago que se demora la mitad del tiempo de una amarilla. Aún no entiendo porque la gente es tan penca y prefiere las micros viejas.
Hoy me enamore de un tipaso. Atractivo a decir basta y con un nado perfecto. Es una lástima.
Canción: Mentira - La Ley
martes, julio 18, 2006
parada socilitada
Cuatro horas sin luz.
Colapse al ver mi existencia sin TV, internet y lo más importante, música, porque me aterra depender del mundo.
Se que no soy la última persona que se cuestiona eso, y puede que parezca repetitiva, pero filo... es mi análisis xD. Comencé a recordar cuando estaba como en 4to básico, que había sequía y teniamos que juntar agua. Imaginé las llaves yermas, y no pude evitar recordar a los chicos de África, con sus estómagos inflados, llenos de infecciones y carentes de alimento. Si en algo me veo como Doc, aparte de la medicina fisica o la psiquiatria, es sirviendo en lugares extremos, nose... no imagino cosa más jugada y topisima que esa.
A veces me auto-reto porque me pongo tan superficial, tan falsa... y quiero más del mundo cuando hay personas que no tienen ni el 2% de lo mío. Pero luego me auto-defiendo, porque cuando uno esta inserta en una sociedad como esta, que te exige ser, tener, pensar...de tal forma y a veces es casi inevitable ceder, y gusta. Y olvido todo lo mucho y poco que soy. La verdad es que odio eso. En este mm... proceso en el que estoy ( que cliche jeje) siempre recuerdo la frase de un psicólogo -low perfil-... " hasta los 17 te llenas de mierda y a los 18 comienzas a filtrar el basural." Nose si hay edad para eso, pero yo lo estoy viviendo asi.
Quiero que se defina todo de una vez, aunque yo todavia no este lista. Maldita ansiedad de vivir.
Canción: Save me - Aimee Mann
Colapse al ver mi existencia sin TV, internet y lo más importante, música, porque me aterra depender del mundo.
Se que no soy la última persona que se cuestiona eso, y puede que parezca repetitiva, pero filo... es mi análisis xD. Comencé a recordar cuando estaba como en 4to básico, que había sequía y teniamos que juntar agua. Imaginé las llaves yermas, y no pude evitar recordar a los chicos de África, con sus estómagos inflados, llenos de infecciones y carentes de alimento. Si en algo me veo como Doc, aparte de la medicina fisica o la psiquiatria, es sirviendo en lugares extremos, nose... no imagino cosa más jugada y topisima que esa.
A veces me auto-reto porque me pongo tan superficial, tan falsa... y quiero más del mundo cuando hay personas que no tienen ni el 2% de lo mío. Pero luego me auto-defiendo, porque cuando uno esta inserta en una sociedad como esta, que te exige ser, tener, pensar...de tal forma y a veces es casi inevitable ceder, y gusta. Y olvido todo lo mucho y poco que soy. La verdad es que odio eso. En este mm... proceso en el que estoy ( que cliche jeje) siempre recuerdo la frase de un psicólogo -low perfil-... " hasta los 17 te llenas de mierda y a los 18 comienzas a filtrar el basural." Nose si hay edad para eso, pero yo lo estoy viviendo asi.
Quiero que se defina todo de una vez, aunque yo todavia no este lista. Maldita ansiedad de vivir.
Canción: Save me - Aimee Mann
viernes, julio 14, 2006
Manos limpias
¿ Que es el efecto mariposa?
Me vi dos veces la película y para no quedar como tonta, dije que la entendí. He escuchado mil veces la explicación en la radio y nada. Creo en las sutilidades de la vida y el destino, pero que una mariposa de Pekín cambie el clima de Nueva York ya me suena a clavos oxidados.
Hoy salí de clases. Tengo dos semanas de vacaciones en las que espero hacer un viaje interior y definirme de una vez, lo necesito. La duda y el engaño me están clavando. Con las chicas nos fuimos a conversar, hablar tonterias y reir ( incluida de la gente que pasaba x alli) al parque.
Llegó Andrés y estoy muy mariada y algo adolorida, tipico del primer dia. Me acordé de la Camila, cuando decia: " No me duelen los ovarios, sino el útero" jajaj. Pasé al supermercado a comprar cosas ricas para pasar la tarde entre las frasadas de mi cama viendo tv, durmiendo y leyendo. Lo mas probable es que haga la mitad de eso, porque el dia esta precioso y hay un sol seductor que penetra por la ventana.
Está comenzando en la radio esa canción que me revuelve todo... no recuerdo el nombre del grupo, pero si el de la canción ( crying in the rain) y el del vocalista, que es una belleza.
Me vi dos veces la película y para no quedar como tonta, dije que la entendí. He escuchado mil veces la explicación en la radio y nada. Creo en las sutilidades de la vida y el destino, pero que una mariposa de Pekín cambie el clima de Nueva York ya me suena a clavos oxidados.
Hoy salí de clases. Tengo dos semanas de vacaciones en las que espero hacer un viaje interior y definirme de una vez, lo necesito. La duda y el engaño me están clavando. Con las chicas nos fuimos a conversar, hablar tonterias y reir ( incluida de la gente que pasaba x alli) al parque.
Llegó Andrés y estoy muy mariada y algo adolorida, tipico del primer dia. Me acordé de la Camila, cuando decia: " No me duelen los ovarios, sino el útero" jajaj. Pasé al supermercado a comprar cosas ricas para pasar la tarde entre las frasadas de mi cama viendo tv, durmiendo y leyendo. Lo mas probable es que haga la mitad de eso, porque el dia esta precioso y hay un sol seductor que penetra por la ventana.
Está comenzando en la radio esa canción que me revuelve todo... no recuerdo el nombre del grupo, pero si el de la canción ( crying in the rain) y el del vocalista, que es una belleza.
miércoles, julio 12, 2006
Bailando bajo la lluvia
¿ Hasta cuando seguirán los temporales?
Preguntó una señora en el negocio de la esquina mientras yo sacaba los dulces del pote. Respondí que es bueno que llueva para tener aire limpio. Mientras encendia el cigarro me dijó: ¿ Y los niños enfermos, la gente sin casa?
Claro, si no es A es B. Entiendo la carencia de muchos, pero siento que esa no es excusa. Eran meses sin lluvia, aparte de lo irrespirable que estaba el niño Chago, todos andabamos preocupados por el calentamiento global, cambios climáticos bruscos y etc de cosas. Llegó la bendita lluvia! las veredas splash! Los Andes imponente, lista para la boda! con un cuadro en la ventana del ático!... y todos histéricos. Porque claro, no hay ciudad ni centro de salud pública en Chile que resista con dignidad un temporal. Cada vez que digo que me gusta "el mal tiempo" el mundo me hace sentir egoísta. Como si el agua quemara. En verano me siento con un cromosoma menos quejándome. Pienso que si quizás, el gobierno se preocupara más del contenido y menos del continente sería diferente. Ok, ok... no politizare mi blog! :P
Imagino a las nubes jugando. Bañandose entre O y N. Exfoliando sus cuerpos con escobillas de madera.
Lo único malo del invierno es que me pilló con poca ropa (en el closet :P).
Con algo de tuto y hablando con la Dany por msn.
Canción: Pilgrim - Enya
Preguntó una señora en el negocio de la esquina mientras yo sacaba los dulces del pote. Respondí que es bueno que llueva para tener aire limpio. Mientras encendia el cigarro me dijó: ¿ Y los niños enfermos, la gente sin casa?
Claro, si no es A es B. Entiendo la carencia de muchos, pero siento que esa no es excusa. Eran meses sin lluvia, aparte de lo irrespirable que estaba el niño Chago, todos andabamos preocupados por el calentamiento global, cambios climáticos bruscos y etc de cosas. Llegó la bendita lluvia! las veredas splash! Los Andes imponente, lista para la boda! con un cuadro en la ventana del ático!... y todos histéricos. Porque claro, no hay ciudad ni centro de salud pública en Chile que resista con dignidad un temporal. Cada vez que digo que me gusta "el mal tiempo" el mundo me hace sentir egoísta. Como si el agua quemara. En verano me siento con un cromosoma menos quejándome. Pienso que si quizás, el gobierno se preocupara más del contenido y menos del continente sería diferente. Ok, ok... no politizare mi blog! :P
Imagino a las nubes jugando. Bañandose entre O y N. Exfoliando sus cuerpos con escobillas de madera.
Lo único malo del invierno es que me pilló con poca ropa (en el closet :P).
Con algo de tuto y hablando con la Dany por msn.
Canción: Pilgrim - Enya
lunes, julio 10, 2006
Feeling good
No soy fanática de Henrik Hibsen, pero si cuando chica soñaba con tener una casa de estas. La verdad es que tengo pocos recuerdos de mi niñez, la mayoría bellos (pero hoy no me explallare en ello). Dentro del deseo de tener muchos autitos para jugar en el cubre-cama o en las pistas de plasticina y cartón o tener muchos trapos para vestir a las barbies, me ilusionaba tener una casita de muñecas. Porque eran grandes, topisimas, íntimas y coloridas. Y siento que este espacio es algo asi. Anclada a lo que soy, porque las etapas no nos fragmentan ni nos hacen nuevas personas, sino que son el cúmulo de lo bueno y malo que cosechamos. Porque si no me gusta mi mundo, corro desesperada a vivir el sueño.
La niña fuerte vuelve a ser de cristal y quiere abandonar la ansiedad. Me he dado cuenta de que gasto más energia de la que necesito y que no puedo seguir pensando en no perder pan ni pedazo en la vida, y asi inicie la campaña de " transformación fenotipica." Ja! que ñoñez jeje.
Escuchando un tema light the Lindsey Lohan. Cualquier persona con tres dedos de frente me criticaria, pero es que a veces me encanta llenarme de música basura y sentirme como B.S. frente al espejo.
Tengo un tomate de bailarina en la cabeza y aros de perla canijos.
Recordando recuerdos, que de tanto pensarlos se convierten en fantasias de la mente traviesa.
La niña fuerte vuelve a ser de cristal y quiere abandonar la ansiedad. Me he dado cuenta de que gasto más energia de la que necesito y que no puedo seguir pensando en no perder pan ni pedazo en la vida, y asi inicie la campaña de " transformación fenotipica." Ja! que ñoñez jeje.
Escuchando un tema light the Lindsey Lohan. Cualquier persona con tres dedos de frente me criticaria, pero es que a veces me encanta llenarme de música basura y sentirme como B.S. frente al espejo.
Tengo un tomate de bailarina en la cabeza y aros de perla canijos.
Recordando recuerdos, que de tanto pensarlos se convierten en fantasias de la mente traviesa.
viernes, julio 07, 2006
Sálvame
Advertencia: Si tuvo un buen dia, no continúe la lectura x favor.
Si el viejo del saco o los amigos de marte me vienen a buscar, feliz me voy con ellos por un tiempo.
Hoy no tengo mucho que contar, aparte de que el ticket si venía con regreso. Creo que es segunda vez que me pasa en el corto camino que llevo aqui. Me siento como la muñeca de trapo, con un invierno eterno, por guardarmelo todo. Porque soy una ampolleta sin watts. Porque temo que hieran mis alas. A veces siento que me ahoga en el vaso de agua, pero en otras que tengo el derecho ser tan humana como todos.
Quiero mutarme en victima. Ser frágil, rendirme y recorrer carreteras bizarras e interminables en el fast car descapotable de Tracy Chapman. Porque me cansé de lo que pienso, la auto-vetación, de como estoy percibiendo mi vida. Me siento encadenada a la indiferencia del mundo, a su individualismo. Quiero vivir las peliculas y que los sueños se hagan realidad.
Quizás debería escuchar mas seguido las palabras de Wilde.
Ya oscureció.
Tengo polidipsia y acabo de descubrir que el agua mineral está vencida. Me pregunto que significa eso. ¿ Acaso el agua vence?
Si el viejo del saco o los amigos de marte me vienen a buscar, feliz me voy con ellos por un tiempo.
Hoy no tengo mucho que contar, aparte de que el ticket si venía con regreso. Creo que es segunda vez que me pasa en el corto camino que llevo aqui. Me siento como la muñeca de trapo, con un invierno eterno, por guardarmelo todo. Porque soy una ampolleta sin watts. Porque temo que hieran mis alas. A veces siento que me ahoga en el vaso de agua, pero en otras que tengo el derecho ser tan humana como todos.
Quiero mutarme en victima. Ser frágil, rendirme y recorrer carreteras bizarras e interminables en el fast car descapotable de Tracy Chapman. Porque me cansé de lo que pienso, la auto-vetación, de como estoy percibiendo mi vida. Me siento encadenada a la indiferencia del mundo, a su individualismo. Quiero vivir las peliculas y que los sueños se hagan realidad.
Quizás debería escuchar mas seguido las palabras de Wilde.
Ya oscureció.
Tengo polidipsia y acabo de descubrir que el agua mineral está vencida. Me pregunto que significa eso. ¿ Acaso el agua vence?
martes, julio 04, 2006
Tengo un ticket sin regreso
Julio llegó. Y Santiago se viste de primavera.
Como cada mañana, me desperte con las noticias, mientras escondia mi cabeza en la almohada, Macarena Pizarro hablaba del adelanto de liquidación de temporada que tuvieron que hacer las tiendas y las bajas ventas de estas. Y es que 28° en estas fechas no es para menos. Yo, que adoro los trapos ardo en deseos de llevarme todos los 2x1 y los 50%, el problema es que mi banco personal sufre una "crisis yermática"
Estoy intentando como sea, aferrarme a la lógica matemática.
Y es que mi relación con los números es complicada, porque cuando las entiendo, hasta deseos de estudiar ing. Comercial me afloran, pero cuando son poseidas por lenguas nórdicas me nacen deseos parricidas de agarrar por el cuello a Euclides, Pitágoras y otros tipos como Cardano, que fueron " filósofo, médico y matemático" y que hubiesen pasado sus vidas en alguna cantina o burdel del pueblo. Hablando casi en serio, los admiro mil. Porque en sus días uno podía ser muchas vidas sin ser raro. Encambio ahora el mundo nos impone desarrollar un solo don, como si no hubieran más en la cajita. Dicen que para hacer las cosas bien, hay que dedicarse a ellas, pero... ¿y ellos?. A veces pienso que la respuesta es el tiempo. Porque según las historias y las voces, antes los dias eran más largos. O como que Adán y Eva median muchos metros en su tiempo. Quizas, asi como se fueron degenerando los genes, pasó lo mismo con las pilas del reloj.
Tengo la pulsera marcada en la muñeca.
Intentando darme el tiempo para avanzar con " El albergue de las mujeres tristes" de Serrano.
Como cada mañana, me desperte con las noticias, mientras escondia mi cabeza en la almohada, Macarena Pizarro hablaba del adelanto de liquidación de temporada que tuvieron que hacer las tiendas y las bajas ventas de estas. Y es que 28° en estas fechas no es para menos. Yo, que adoro los trapos ardo en deseos de llevarme todos los 2x1 y los 50%, el problema es que mi banco personal sufre una "crisis yermática"
Estoy intentando como sea, aferrarme a la lógica matemática.
Y es que mi relación con los números es complicada, porque cuando las entiendo, hasta deseos de estudiar ing. Comercial me afloran, pero cuando son poseidas por lenguas nórdicas me nacen deseos parricidas de agarrar por el cuello a Euclides, Pitágoras y otros tipos como Cardano, que fueron " filósofo, médico y matemático" y que hubiesen pasado sus vidas en alguna cantina o burdel del pueblo. Hablando casi en serio, los admiro mil. Porque en sus días uno podía ser muchas vidas sin ser raro. Encambio ahora el mundo nos impone desarrollar un solo don, como si no hubieran más en la cajita. Dicen que para hacer las cosas bien, hay que dedicarse a ellas, pero... ¿y ellos?. A veces pienso que la respuesta es el tiempo. Porque según las historias y las voces, antes los dias eran más largos. O como que Adán y Eva median muchos metros en su tiempo. Quizas, asi como se fueron degenerando los genes, pasó lo mismo con las pilas del reloj.
Tengo la pulsera marcada en la muñeca.
Intentando darme el tiempo para avanzar con " El albergue de las mujeres tristes" de Serrano.
miércoles, junio 28, 2006
Fruta fresca
Llegué hace poco del hogar.
Fue un grupo a bailar cueca, de paso me toco hacer el ridiculo, Manuel también lo hizo. La diferencia es que yo soy Chilena. Puaj! es que la cueca es una lata. Monótona, des-apasionada ( asi se dice?) La última vez que baile fue en 5to básico. Wherever, a ellos les gustó y eso es lo que me importa. Macarena nos pidió ayudarla con un grupo que quiere formar junto a la kinesiologa, yo feliz. La Sra Irma continuaba con sus ojos tristes. La Sra Rosana habia llegado recién de un lavado de oídos que la había dejado peor, le comenté de que se trataba su problema de la tiroides que la tiene algo preocupada y Gabriela tenía una nueva historia. Me quedé a ayudar en la once y me vine algo apurada sin deseos de estudiar química. Cuantas historias guardan en sus corazones ya crenados. Cuanta experiencia hay en esos cuerpos débiles, bebes longevos.
Hoy mientras estaba en clases me llamaron de una agencia donde habia dejado mi curriculum x internet. Yo juraba que jamás resultaría, pero la tecnologia es siempre más de lo que espero. Mientras la chica me contaba de que se trataba la promoción y eso... mi celular, murió !!
Si... Sin bateria el miserable. La verdad es que lo ocupo muy poco y siempre olvido cargarlo. Ya en casa, llamé y me dijeron que me devolverían el llamado luego porque estaban en colación y nada. Quedé algo bajoneada, porque era para los fines de semana y pagaban muy bien.
Como galletas de coco.
Tengo las mejillas en ebullición y las manos... heladas.
REM penetra con una canción rancia en mis oídos.
Fue un grupo a bailar cueca, de paso me toco hacer el ridiculo, Manuel también lo hizo. La diferencia es que yo soy Chilena. Puaj! es que la cueca es una lata. Monótona, des-apasionada ( asi se dice?) La última vez que baile fue en 5to básico. Wherever, a ellos les gustó y eso es lo que me importa. Macarena nos pidió ayudarla con un grupo que quiere formar junto a la kinesiologa, yo feliz. La Sra Irma continuaba con sus ojos tristes. La Sra Rosana habia llegado recién de un lavado de oídos que la había dejado peor, le comenté de que se trataba su problema de la tiroides que la tiene algo preocupada y Gabriela tenía una nueva historia. Me quedé a ayudar en la once y me vine algo apurada sin deseos de estudiar química. Cuantas historias guardan en sus corazones ya crenados. Cuanta experiencia hay en esos cuerpos débiles, bebes longevos.
Hoy mientras estaba en clases me llamaron de una agencia donde habia dejado mi curriculum x internet. Yo juraba que jamás resultaría, pero la tecnologia es siempre más de lo que espero. Mientras la chica me contaba de que se trataba la promoción y eso... mi celular, murió !!
Si... Sin bateria el miserable. La verdad es que lo ocupo muy poco y siempre olvido cargarlo. Ya en casa, llamé y me dijeron que me devolverían el llamado luego porque estaban en colación y nada. Quedé algo bajoneada, porque era para los fines de semana y pagaban muy bien.
Como galletas de coco.
Tengo las mejillas en ebullición y las manos... heladas.
REM penetra con una canción rancia en mis oídos.
sábado, junio 24, 2006
Déjame escapar
Buzo rosado. El cabello más largo que nunca.
Aros largos y palabras envueltas en mermelada de mora.
Odio la lluvia de Santiago porque es egoísta.
Me ilusiona. Me frustra. Me enamora.
Volvió el recuerdo mensual. La situacion semanal. El cuestionamiento diario. El principe azul sigue apareciendose en las sombras. Traidor. Cómplice.
Anoche fue " noche de san Juan". Mi hermana hablando de el espejo. Las papas y cuanta cosa rara. Pensé: " Que tontería, y si me sale la papa pelada? Sea verdad o mentira, estare el resto del perro año pensando en que seré un verdadero fracaso en lo que haga. Na, prefiero que las nubes negras lleguen sin avisar." Recordé las historias tenebrozas de la higuera que me contaban cuando niña ( más niña xD) y que ya todos olvidaron. El perro ladrando y yo pensando de mona en hacer la prueba de la tinta. 23:30.... drogada con la almohada. Wherever, nunca he hecho una prueba la noche de san Juan y esta no fue la excepción.
Hoy tuve que ponerme el uniforme del cole para unas fotos.
Me sentí diferente y me ví igual que hace 6 meses atrás... la última vez que blusa, corbata y faldita cubrieron mi cuerpo.
Nunca me he considerado fotogénica, aún asi me encanta ser actriz en las fotos y siempre he soñado con hacerme un "book". Fotos de estudio ultra- mega topisimas. Si, tengo mi lado frívolo desarrollado, x no decir hueca ;). Y me gusta.
Se acerca el 30 de junio. Y la bala vuelve a cruzar el corazón.
La leche se enfrió. En julio retomo las clases de Piano.
Canción: High - James Blunt
Aros largos y palabras envueltas en mermelada de mora.
Odio la lluvia de Santiago porque es egoísta.
Me ilusiona. Me frustra. Me enamora.
Volvió el recuerdo mensual. La situacion semanal. El cuestionamiento diario. El principe azul sigue apareciendose en las sombras. Traidor. Cómplice.
Anoche fue " noche de san Juan". Mi hermana hablando de el espejo. Las papas y cuanta cosa rara. Pensé: " Que tontería, y si me sale la papa pelada? Sea verdad o mentira, estare el resto del perro año pensando en que seré un verdadero fracaso en lo que haga. Na, prefiero que las nubes negras lleguen sin avisar." Recordé las historias tenebrozas de la higuera que me contaban cuando niña ( más niña xD) y que ya todos olvidaron. El perro ladrando y yo pensando de mona en hacer la prueba de la tinta. 23:30.... drogada con la almohada. Wherever, nunca he hecho una prueba la noche de san Juan y esta no fue la excepción.
Hoy tuve que ponerme el uniforme del cole para unas fotos.
Me sentí diferente y me ví igual que hace 6 meses atrás... la última vez que blusa, corbata y faldita cubrieron mi cuerpo.
Nunca me he considerado fotogénica, aún asi me encanta ser actriz en las fotos y siempre he soñado con hacerme un "book". Fotos de estudio ultra- mega topisimas. Si, tengo mi lado frívolo desarrollado, x no decir hueca ;). Y me gusta.
Se acerca el 30 de junio. Y la bala vuelve a cruzar el corazón.
La leche se enfrió. En julio retomo las clases de Piano.
Canción: High - James Blunt
martes, junio 20, 2006
Quédate en silencio
Estuve viendo un programa de esos anti-lateros que dan en el Art Tv sobre la medicina no tradicional. Me declaro fanática y creyente de los resultados de los métodos ( algún dia espero aplicarlos jij) pero no sabia de algunos como que los gusanos regeneran el tejido muerto, las sanguijuelas tienen un enorme poder coagulante y de esta forma( allí mostraban los centros donde las " cultivan" y "crian". Demaciado bacán ) absorben la sangre infectada y que la Judia ( una planta africana algo amarillenta, parecida al cactus) hace mil veces el trabajo de la glucosa en las neuronas. Si recordamos, la glucosa aumenta cuando ingerimos alimento, entonces es como si nos dieramos un festín sin meternos nada en la boca.
¿ Se usará con fines dietéticos? No. La utlilizan en una tribu africana, y el grupo de cientificos que trabajan con ella, esperan hacer su uso en el futuro como fármaco o incluida en ensaladas.
Una tribu pobre e incivilizada, la utiliza para mermar el vacío de sus estómagos, ayudaría a una sociedad occidental en colapso que busca sobrevivir a sus debilidades naturales.
Me gusta esto de volver a lo básico. A lo simple.
Quizás por eso siempre fantaseo con la época del Romanticismo. Por que las horas duraban más, los vestidos amplios y apretados en la cintura era lo más topisimo que podía existir, ( Uy... si la máquina del tiempo existiera quizás me olvidaría de la leyenda) Porque habían más respuestas que hoy, los locos eran más locos. Porque existian hombres jugados. Intensos. Etc.
Manos frias. Manta color mostaza.
Chicle de guinda con sabor a plástico.
No cociné panqueques, pero si sopaipillas.
¿ Se usará con fines dietéticos? No. La utlilizan en una tribu africana, y el grupo de cientificos que trabajan con ella, esperan hacer su uso en el futuro como fármaco o incluida en ensaladas.
Una tribu pobre e incivilizada, la utiliza para mermar el vacío de sus estómagos, ayudaría a una sociedad occidental en colapso que busca sobrevivir a sus debilidades naturales.
Me gusta esto de volver a lo básico. A lo simple.
Quizás por eso siempre fantaseo con la época del Romanticismo. Por que las horas duraban más, los vestidos amplios y apretados en la cintura era lo más topisimo que podía existir, ( Uy... si la máquina del tiempo existiera quizás me olvidaría de la leyenda) Porque habían más respuestas que hoy, los locos eran más locos. Porque existian hombres jugados. Intensos. Etc.
Manos frias. Manta color mostaza.
Chicle de guinda con sabor a plástico.
No cociné panqueques, pero si sopaipillas.
viernes, junio 16, 2006
Don´t tell me
Hoy opte por irme a la piscina en lugar de visitar a los abuelitos.
Iba cruzando Av. los leones en mi bici, cantando un tema de roxette y haciendo cambio de luces con un tipo cuando... PUF!
¿ Que pasó? El asiento voló por los aires y yo también... jajja, na... no fue tan cuático... pero el cuento es que putié a mi bicileta en silencio, recurrí a la usual risa de: " aqui no pasó nada", cogí mi bolso y como de costumbre, con las mejillas: Rojo sandía, emprendi camino sintiendome una famosilla más. Esas veces en que sientes que hasta las casas te quedan mirando. Si, paranoica a mil.
Mi Yo santurrón pensó: " Esto te pasó por pensar en ti antes que hacer algo x los demás" y luego mi Yo realista refutó: " ¿Acaso siempre que hagas algo " no objetiva% correcto " el destino te va a cobrar?
Eso siento. Que mi vida esta estrictamente controlada. Que a veces una nube negra camina conmigo.
A la salida, el peruanito que estaciona los autos en el centro deportivo me intentó ayudar. Muy ingenioso el, pero nada. No resultó. Puse la toalla... mojada en mi trasero y emprendí regreso. Llegué al taller, esperando mi turno llega un chico sacado literalmente de las gráficas de Calvin Klein. Sentí sus ojos clavados en mi cara. Apenas le mire. Si, soy una perna.
Hace 2 temporadas que no preparo algo dulce. La ausencia del calor de hogar quizás a maquinado para aquello.
El domingo como sea cocino panqueques con manjar o calzones rotos... Ummm... qe apetito me bajó.
Quiero retomar mis clases de Piano. Mejorar mi técnica. Volarme en las 3ras menos, las 5tas.
Murió la historia del chico de chaqueta negra, bufanda escocesa y ojos sabor a miel.
Iba cruzando Av. los leones en mi bici, cantando un tema de roxette y haciendo cambio de luces con un tipo cuando... PUF!
¿ Que pasó? El asiento voló por los aires y yo también... jajja, na... no fue tan cuático... pero el cuento es que putié a mi bicileta en silencio, recurrí a la usual risa de: " aqui no pasó nada", cogí mi bolso y como de costumbre, con las mejillas: Rojo sandía, emprendi camino sintiendome una famosilla más. Esas veces en que sientes que hasta las casas te quedan mirando. Si, paranoica a mil.
Mi Yo santurrón pensó: " Esto te pasó por pensar en ti antes que hacer algo x los demás" y luego mi Yo realista refutó: " ¿Acaso siempre que hagas algo " no objetiva% correcto " el destino te va a cobrar?
Eso siento. Que mi vida esta estrictamente controlada. Que a veces una nube negra camina conmigo.
A la salida, el peruanito que estaciona los autos en el centro deportivo me intentó ayudar. Muy ingenioso el, pero nada. No resultó. Puse la toalla... mojada en mi trasero y emprendí regreso. Llegué al taller, esperando mi turno llega un chico sacado literalmente de las gráficas de Calvin Klein. Sentí sus ojos clavados en mi cara. Apenas le mire. Si, soy una perna.
Hace 2 temporadas que no preparo algo dulce. La ausencia del calor de hogar quizás a maquinado para aquello.
El domingo como sea cocino panqueques con manjar o calzones rotos... Ummm... qe apetito me bajó.
Quiero retomar mis clases de Piano. Mejorar mi técnica. Volarme en las 3ras menos, las 5tas.
Murió la historia del chico de chaqueta negra, bufanda escocesa y ojos sabor a miel.
martes, junio 13, 2006
Arena en mi zapatos
En mi cabello se desata la revolución invernal.
Uñas comidas. Ojos sin maquillaje.
Una espinilla ciega avisa la llegada de Andrés.
Vagar. Pensar. Rebelarse contra el auto-sistema.
Gozar la culpa sin culpa.
Cuantas cosas se han dicho... Las neuronas ya están drogadas.
Hoy nose lo que quiero y nada es como quice.
Maldita globalizacion. Maldita soledad.
Enojada con el mundo. Feliz con las circunstancias.
El cuento de hadas agoniza.
¿Porque tengo que sentir culpa del bajón, de la nostalgia,
del deseo de lo que no es?
Hoy no tengo nada que decir. Al menos nada que
me anime contar.
Los martillos del Piano y las des-afinadas voces retumban
en mi cabeza.
Cogo el jarrón de café con las manos frías.
La lengua endulzada.
Y la boca caliente.
Uñas comidas. Ojos sin maquillaje.
Una espinilla ciega avisa la llegada de Andrés.
Vagar. Pensar. Rebelarse contra el auto-sistema.
Gozar la culpa sin culpa.
Cuantas cosas se han dicho... Las neuronas ya están drogadas.
Hoy nose lo que quiero y nada es como quice.
Maldita globalizacion. Maldita soledad.
Enojada con el mundo. Feliz con las circunstancias.
El cuento de hadas agoniza.
¿Porque tengo que sentir culpa del bajón, de la nostalgia,
del deseo de lo que no es?
Hoy no tengo nada que decir. Al menos nada que
me anime contar.
Los martillos del Piano y las des-afinadas voces retumban
en mi cabeza.
Cogo el jarrón de café con las manos frías.
La lengua endulzada.
Y la boca caliente.
martes, junio 06, 2006
Se prevee dia despejado con llovizna matinal
Estuve toda la tarde estudiando junto a Dany y Mariela.
Regrese a casa en la soledad de la noche conversando en silencio junto a mi guarda-espalda personal. Un perro vagabundo.
Llegué a casa. Toque el timbre 1...2....7 veces.
Abri el bolsillo pequeño de mi mochila para marcar a casa ( x revertido obviamente xD) y al sacar el celular, que estaba en silencio. Entra una llamada.
- ¿Aló?
- erjkjdaskdjakldj
- ¿ Quién habla?
- Vanessa!
Agradecida del sueño profundo de la ley de Murphy, respondí emocionada. Si. Mi amigui desde los 11. No nos vemos hace años ( literalmente) pero el tiempo no pasa sobre nuestra amistad. Es ese lazo que se ha fortalecido en base a cartas. Llamadas temporales. Episodios cortados. Pero que cada detalle es especial. Trascendente.
Hablamos casi 2 horas. Poniendonos al dia con nuestras vidas. Reir. Recordar. Está en Nueva York desde Enero y en unas semanas regresa a Madrid. Que vida! pensé.
Cada vez que me incita a visitarla muero de ganas. El problema es que no tengo el dinero ni el permiso... snif. Al menos prometimos encontrarnos antes de estar casadas Jajaj...
Hoy nuevamente tuve discusion madre-hija. Estoy harta de tanto limite. De culpas burdas. De manipulaciones. Todo es problema... y yo solo quiero vivir.
Escucho Beatiful Day de U2 mientras saboreo una paleta de caramelo. Tengo la boca seca.
Regrese a casa en la soledad de la noche conversando en silencio junto a mi guarda-espalda personal. Un perro vagabundo.
Llegué a casa. Toque el timbre 1...2....7 veces.
Abri el bolsillo pequeño de mi mochila para marcar a casa ( x revertido obviamente xD) y al sacar el celular, que estaba en silencio. Entra una llamada.
- ¿Aló?
- erjkjdaskdjakldj
- ¿ Quién habla?
- Vanessa!
Agradecida del sueño profundo de la ley de Murphy, respondí emocionada. Si. Mi amigui desde los 11. No nos vemos hace años ( literalmente) pero el tiempo no pasa sobre nuestra amistad. Es ese lazo que se ha fortalecido en base a cartas. Llamadas temporales. Episodios cortados. Pero que cada detalle es especial. Trascendente.
Hablamos casi 2 horas. Poniendonos al dia con nuestras vidas. Reir. Recordar. Está en Nueva York desde Enero y en unas semanas regresa a Madrid. Que vida! pensé.
Cada vez que me incita a visitarla muero de ganas. El problema es que no tengo el dinero ni el permiso... snif. Al menos prometimos encontrarnos antes de estar casadas Jajaj...
Hoy nuevamente tuve discusion madre-hija. Estoy harta de tanto limite. De culpas burdas. De manipulaciones. Todo es problema... y yo solo quiero vivir.
Escucho Beatiful Day de U2 mientras saboreo una paleta de caramelo. Tengo la boca seca.
domingo, junio 04, 2006
life for rent
He estado pensando en el " The end" de la pelicula. Hoy vi un programa en la señal Infinito sobre el Calendario Maya. Hablaban de tonos lailak, oxlahum y mil cosas que no entendi. Todo muy técnico. Me hizo recordar que este calendario termina el 2012. Según lo que creo ese 23 de Dic el juego no acabará, pero si creo que algo ocurrirá. De todas formas comencé a reflexionar. En que tendré 24 años. En quien seré. Cuantas personas subirán, bajarán... o se quedarán en mi vagón. Que cambios vendrán. Si el radio con mis sueños habrá disminuido. Cuantas caides libres y vuelos habrán pasado sobre esta alma... y este cuerpo.
Recuerdo que a los 7 años siempre le pedía a Dios que me permitiera vivir lo suficiente como para sentir que mi vida no sería en vano. No bastaba con imaginarme, queria verme. Hoy a los 18 le doy vuelta a la misma idea. A pesar de que soy joven, en la flor de la vida y mil cosas que dice la gente, continúo pidiendo dias. Meses. El tiempo necesario... y si viene con bombones rellenos con crema de almendras. Cuanto mejor.
Ayer "My bit sweet" cumplió 13 años. Ya tiene canitas. Le cuesta sentarse y hace pipi caminando. Pero sigue igual de Protector. Caprichoso. Astuto. Pensar que vive desde mi alba. Que nació mucho despues que yo. Y morirá antes. Cuan injusta es la vida con los animales. Yo no lo imagino en otro lugar que no sea aqui, con nosotros. Pero ya comprobé que es parte del contrato que firmamos al nacer.
Me voy. Tengo una cita con la ducha, el Piano.... y la vida ;).
Recuerdo que a los 7 años siempre le pedía a Dios que me permitiera vivir lo suficiente como para sentir que mi vida no sería en vano. No bastaba con imaginarme, queria verme. Hoy a los 18 le doy vuelta a la misma idea. A pesar de que soy joven, en la flor de la vida y mil cosas que dice la gente, continúo pidiendo dias. Meses. El tiempo necesario... y si viene con bombones rellenos con crema de almendras. Cuanto mejor.
Ayer "My bit sweet" cumplió 13 años. Ya tiene canitas. Le cuesta sentarse y hace pipi caminando. Pero sigue igual de Protector. Caprichoso. Astuto. Pensar que vive desde mi alba. Que nació mucho despues que yo. Y morirá antes. Cuan injusta es la vida con los animales. Yo no lo imagino en otro lugar que no sea aqui, con nosotros. Pero ya comprobé que es parte del contrato que firmamos al nacer.
Me voy. Tengo una cita con la ducha, el Piano.... y la vida ;).
viernes, junio 02, 2006
life is for living
Estoy contenta. Rozando la felicidad. Aunque termine en 1 minuto 34 seg. Ha sido una muy buena semana.
Pensando en el misterio. Dolor. Amor. Locura. Lo excitante que es la vida. Que nada es plano. Que es un huracán todo el tiempo. Un terremoto. Comienzos y finales bruscos. Planos. Turbios. Emocionantes. Me gusta vivir. Aunque eso signifique pasarlo mal. Vivir en una ciudad tóxica. Decepcionarme. Llorar en la oscuridad. Sufrir la soledad. No me importa.
Aqui plasmo.. mm nose si poema, pero algo que escribi a mis 15.
Le preguntabas a la luna porque no dejaba ver su rostro completo todas las noches.
Le preguntabas a tus caminos porque eran imprecisos, y hoy yo te pregunto:
¿ Porque me seguiste los pasos tantas cuadras arriba?
¿ Acaso no te fatigaste con tantas vueltas tontas que dí?
¿ Acaso no te perdiste en mis lobregos pensamientos?
¿Acaso no tropezaste con mis propias trampas?
Le preguntabas al reloj cuando haria útil tu tiempo.
Le preguntabas a la lluvia porque no visitaba mas seguido tu ciudad.
y hoy yo te pregunto:
¿ Porque amaste mi maldad? ¿ Porque fuiste tan paciente?
¿ Acaso no nos mareamos de tanto pensarnos?
Pensando en el misterio. Dolor. Amor. Locura. Lo excitante que es la vida. Que nada es plano. Que es un huracán todo el tiempo. Un terremoto. Comienzos y finales bruscos. Planos. Turbios. Emocionantes. Me gusta vivir. Aunque eso signifique pasarlo mal. Vivir en una ciudad tóxica. Decepcionarme. Llorar en la oscuridad. Sufrir la soledad. No me importa.
Aqui plasmo.. mm nose si poema, pero algo que escribi a mis 15.
Le preguntabas a la luna porque no dejaba ver su rostro completo todas las noches.
Le preguntabas a tus caminos porque eran imprecisos, y hoy yo te pregunto:
¿ Porque me seguiste los pasos tantas cuadras arriba?
¿ Acaso no te fatigaste con tantas vueltas tontas que dí?
¿ Acaso no te perdiste en mis lobregos pensamientos?
¿Acaso no tropezaste con mis propias trampas?
Le preguntabas al reloj cuando haria útil tu tiempo.
Le preguntabas a la lluvia porque no visitaba mas seguido tu ciudad.
y hoy yo te pregunto:
¿ Porque amaste mi maldad? ¿ Porque fuiste tan paciente?
¿ Acaso no nos mareamos de tanto pensarnos?
domingo, mayo 28, 2006
I love myself
Volví a mi. Cantando todo el tiempo cuanta canción pasa por mi cabeza. Orgullosa de lo vivido y de lo omitido. Que bien se siente esto. Vivir sin verguenza de lo miserable o afortunada que eres. Esos dias en que te resbala todo lo malo que te entrega el mundo.
Hoy me quedé dormida. No, en realidad me desperté a la hora. El problema fue que mis 5 minutos de enfrentamiento con las sábanas... se elevaron a potencia 2. Odio salir tarde, adivinar si el autobús está o no en el semáforo.
A las 11... él lo arregló todo.
Tres libros. Tres dias. Tres fiascos.
La última adquisicion fue hoy. "El cerebro y la mente" de Gordon Taylor. Un libro algo antiguo que plantea x medio de la ladera cientifica... la extrecha relación de su título por medio de casos clinicos como x ejemplo: el de los pechos. 22 chicas que por medio de un experimento hipnótico ( muy simple) que independiente del ciclo mentrual y etc de factores, obtuvieron acrecentamiento de sus pechos. Se que suena nimio, y dudo que a alguien le interese. Por eso el punto es más profundo que eso. Es el despojo de la mente como subproducto y lo directo que afecta al cuerpo. Cosa que siempre se ha comentado, pero nunca ha quedado claro. En fin. El libro me encantó.
Mañana tengo examen de inglés.
Quiero comer Kryspos.
Mi pieza está un asco. Nunca la ropa había estado tan barullada en el closet como hoy.
Canción: El privilegio de Amar / Compositor: Manuel Mijares
Hoy me quedé dormida. No, en realidad me desperté a la hora. El problema fue que mis 5 minutos de enfrentamiento con las sábanas... se elevaron a potencia 2. Odio salir tarde, adivinar si el autobús está o no en el semáforo.
A las 11... él lo arregló todo.
Tres libros. Tres dias. Tres fiascos.
La última adquisicion fue hoy. "El cerebro y la mente" de Gordon Taylor. Un libro algo antiguo que plantea x medio de la ladera cientifica... la extrecha relación de su título por medio de casos clinicos como x ejemplo: el de los pechos. 22 chicas que por medio de un experimento hipnótico ( muy simple) que independiente del ciclo mentrual y etc de factores, obtuvieron acrecentamiento de sus pechos. Se que suena nimio, y dudo que a alguien le interese. Por eso el punto es más profundo que eso. Es el despojo de la mente como subproducto y lo directo que afecta al cuerpo. Cosa que siempre se ha comentado, pero nunca ha quedado claro. En fin. El libro me encantó.
Mañana tengo examen de inglés.
Quiero comer Kryspos.
Mi pieza está un asco. Nunca la ropa había estado tan barullada en el closet como hoy.
Canción: El privilegio de Amar / Compositor: Manuel Mijares
viernes, mayo 26, 2006
Se te olvidó que la asesina soy yo
Dos horas practicando mi inglés con un tal GianCarlo.
Nice guy. Prometió enseñarme algo de italiano. Promesa que jamás se cumplirá. Como sea... estuvo bueno.
Ayer me tocó ir al hogar. El paseo que le dimos junto a Manuel a la Sra. Irma fue lo mejor. Estaba feliz. Conoció el parque que la acompaña hace mas de un año en el barrio... el resto fue solo deprimirme. Me entristece su tristeza.
El negro me esta absorbiendo. Aún espero que alguien me ponga su hombro firme y me diga, me grite... que las cosas no son como las veo. Mientras espero, creo que todo seguira igual.
Tengo un nuevo placer culpable. Pero este es peor que bailar las canciones de britney... o ver el Disney channel.
Me volví auditora de la radio... Nina (104.9 fm). Si. Patético. Pero inevitable. Me encantan esas canciones picantes... llenas de sabor. De movimientos candentes. Algunas cebollas.
Claro, eso no quita que halla abandonado los estilos musicales de siempre.
Pecado confesado. Uf.... Que alivio. "LOL"... como se rien los ingleses ;)
Estuve pensando en esas personas que se cierran en estilos. En colores. (Entiendase: punks, góticos, raperos, etc) Intentando gritarles a los demas lo únicas y anti-globalizacion que son. Siento que lo peor es mezclar ideólogias con apariencia, aunque claro... lo respeto. El quimico no se pasea x la calle con un tubo de ensayo y un mechero. Perdón x lo estúpido del ejemplo, Pero fue lo primero que surgió como resultado de una dudosa sinapsis.
"Yo a ti te conozco de antes que vendieras tus ojos. Mami! la cadena de oro, dejala caer, que aunque eso brille no vale.... "
Nice guy. Prometió enseñarme algo de italiano. Promesa que jamás se cumplirá. Como sea... estuvo bueno.
Ayer me tocó ir al hogar. El paseo que le dimos junto a Manuel a la Sra. Irma fue lo mejor. Estaba feliz. Conoció el parque que la acompaña hace mas de un año en el barrio... el resto fue solo deprimirme. Me entristece su tristeza.
El negro me esta absorbiendo. Aún espero que alguien me ponga su hombro firme y me diga, me grite... que las cosas no son como las veo. Mientras espero, creo que todo seguira igual.
Tengo un nuevo placer culpable. Pero este es peor que bailar las canciones de britney... o ver el Disney channel.
Me volví auditora de la radio... Nina (104.9 fm). Si. Patético. Pero inevitable. Me encantan esas canciones picantes... llenas de sabor. De movimientos candentes. Algunas cebollas.
Claro, eso no quita que halla abandonado los estilos musicales de siempre.
Pecado confesado. Uf.... Que alivio. "LOL"... como se rien los ingleses ;)
Estuve pensando en esas personas que se cierran en estilos. En colores. (Entiendase: punks, góticos, raperos, etc) Intentando gritarles a los demas lo únicas y anti-globalizacion que son. Siento que lo peor es mezclar ideólogias con apariencia, aunque claro... lo respeto. El quimico no se pasea x la calle con un tubo de ensayo y un mechero. Perdón x lo estúpido del ejemplo, Pero fue lo primero que surgió como resultado de una dudosa sinapsis.
"Yo a ti te conozco de antes que vendieras tus ojos. Mami! la cadena de oro, dejala caer, que aunque eso brille no vale.... "
miércoles, mayo 24, 2006
Cómo hablar
Good day.
Como siempre sali de clases con "bochorno facial." Mi tarde de estudio fue un fracaso. "Two and a half men". Esta serie siempre me pareció aburrida. Hoy me retorci de la risa con ella. Aún nose que es "Lost". Nunca vi un comercial de esta serie en
el cable. Y la verdad es que no me interesa verla. Odio las modas. Todos hablando de lo mismo como grabadoras charlatanas.
Me gusta sentirme diferente. A veces sin serlo.
No me gusta ducharme ni lavarme el pelo de noche. Aún tengo la cabeza mojada. Paf! nunca es suficiente.
Veo mis rulos que bajan como enredadera entre mis brazos mas allá de las caderas. Puede sonar frívolo y de hecho lo es. Pero sin duda lo que mas me gusta de mi. Es mi cabello. Y no me importa estar 1 hr frente al espejo secándolo.
La leche está fría.
Aún tengo atoradas las palabras que nunca dije.
El alma al fin encontró calor.
Y entendió que mirar al frente no es una opción. Sino un deber.
Es la única forma de sobrevivir.
Como siempre sali de clases con "bochorno facial." Mi tarde de estudio fue un fracaso. "Two and a half men". Esta serie siempre me pareció aburrida. Hoy me retorci de la risa con ella. Aún nose que es "Lost". Nunca vi un comercial de esta serie en
el cable. Y la verdad es que no me interesa verla. Odio las modas. Todos hablando de lo mismo como grabadoras charlatanas.
Me gusta sentirme diferente. A veces sin serlo.
No me gusta ducharme ni lavarme el pelo de noche. Aún tengo la cabeza mojada. Paf! nunca es suficiente.
Veo mis rulos que bajan como enredadera entre mis brazos mas allá de las caderas. Puede sonar frívolo y de hecho lo es. Pero sin duda lo que mas me gusta de mi. Es mi cabello. Y no me importa estar 1 hr frente al espejo secándolo.
La leche está fría.
Aún tengo atoradas las palabras que nunca dije.
El alma al fin encontró calor.
Y entendió que mirar al frente no es una opción. Sino un deber.
Es la única forma de sobrevivir.
martes, mayo 23, 2006
Lluvia? Na, solo gotas flemáticas
La culpa no es del Sr. Santiago, sino de Pedro.
¿ Como tan inconsecuente y poco visionario, se le ocurre fundar una ciudad rodeada por un cordón... montañoso? jaja... como se diga. Seis millones de personas vivimos ahogados en Co2 por causa de este colonizador. Osea, si Pedrito no se hubiese enojado con su amada aquel dia... ahora en lugar de escuchar palomitas arapientas, escucharia las olas del mar.
La verdad es que Pedrito no es el culpable. Sino que los gobiernos que han pisado la Moneda. No puedo entender como durante tantos años no hayan podido, al menos, implantar UNA medida eficiente. Desde que estaba en 3ro básico que existen las retricciones vehiculares. Sé que hay fondos. Pero llendonos al sentido ingenuo.¿ Porque de una vez no toman los excedentes del cobre y los invierten en lugar de "guardarlos"?.
Y si. Han habido cambios. La contaminacion no esta igual. Esta peor.
Lo mas doloroso es que la mente de los Santiaguinos vive como la de " El viajero". Nada les conmueve a luchar. A deprimirse. Alegrarse.
Se que este tipo de comentarios no van con la linea editorial de estas planas. Pero era necesario mencionarlo.
¿ Como tan inconsecuente y poco visionario, se le ocurre fundar una ciudad rodeada por un cordón... montañoso? jaja... como se diga. Seis millones de personas vivimos ahogados en Co2 por causa de este colonizador. Osea, si Pedrito no se hubiese enojado con su amada aquel dia... ahora en lugar de escuchar palomitas arapientas, escucharia las olas del mar.
La verdad es que Pedrito no es el culpable. Sino que los gobiernos que han pisado la Moneda. No puedo entender como durante tantos años no hayan podido, al menos, implantar UNA medida eficiente. Desde que estaba en 3ro básico que existen las retricciones vehiculares. Sé que hay fondos. Pero llendonos al sentido ingenuo.¿ Porque de una vez no toman los excedentes del cobre y los invierten en lugar de "guardarlos"?.
Y si. Han habido cambios. La contaminacion no esta igual. Esta peor.
Lo mas doloroso es que la mente de los Santiaguinos vive como la de " El viajero". Nada les conmueve a luchar. A deprimirse. Alegrarse.
Se que este tipo de comentarios no van con la linea editorial de estas planas. Pero era necesario mencionarlo.
sábado, mayo 20, 2006
bad day
Maldición.
En el peor dia. El peor momento. Cuando mi autoestima juega en un presipicio gracias a Andrés y mi rostro asusta a la sociedad. Tengo que encontrarme con alguien del pasado que sabe a amargo. El, muy bueno para ser verdad. Esa bondad estúpida. Que de bueno pasa a ser patético. La verdad es que me descoloque. Me puse nerviosa y me sentí tonta.
No fui capaz de que mi posición mental fuera en actos y palabras. Siempre educada. Puf!
Está mas guapo pero igual de niño que antes. Tierno. Nunca me rebatió un NO. El arrebato que nunca vi. Aún lo conservaba. Espero no encontrarmelo más. Por lo menos en 367 dias.
Dicen que las cosas que uno odia de alguien, es porque a veces son parte de uno.
Es cuando sabes que algun dia te vas a encontrar con esas personas. Sin saber donde ni cuando.
Ayer, mientras saludaba a una amiga, vi a un niño IGUAL a el en clases. No exagero. La misma cara. Nose como el niño me sujeto la mira tanto tiempo.
No vuelvo mas a ese lugar. xD.
En el peor dia. El peor momento. Cuando mi autoestima juega en un presipicio gracias a Andrés y mi rostro asusta a la sociedad. Tengo que encontrarme con alguien del pasado que sabe a amargo. El, muy bueno para ser verdad. Esa bondad estúpida. Que de bueno pasa a ser patético. La verdad es que me descoloque. Me puse nerviosa y me sentí tonta.
No fui capaz de que mi posición mental fuera en actos y palabras. Siempre educada. Puf!
Está mas guapo pero igual de niño que antes. Tierno. Nunca me rebatió un NO. El arrebato que nunca vi. Aún lo conservaba. Espero no encontrarmelo más. Por lo menos en 367 dias.
Dicen que las cosas que uno odia de alguien, es porque a veces son parte de uno.
Es cuando sabes que algun dia te vas a encontrar con esas personas. Sin saber donde ni cuando.
Ayer, mientras saludaba a una amiga, vi a un niño IGUAL a el en clases. No exagero. La misma cara. Nose como el niño me sujeto la mira tanto tiempo.
No vuelvo mas a ese lugar. xD.
jueves, mayo 18, 2006
De regreso
Llegué recien del hogar las Rosas.
Un chico me saludo mientras hablaba con una abuelita en silla de ruedas. Me invitó a sentarme con ellos, yo opté por buscar a la directora, con la cual tenia la entrevista.
Mientras la esperaba guie a una abuelita hasta un lugar donde descansar, mientras ella me decia que tenia que volver a su casa.
La directora. Una mujer pequeña y sencilla. Le comente porque estaba ahi y lo que deseaba hacer. Le motivo mucho mi idea de tocarles Piano a los abuelitos. Coordinamos los dias de mis visitas y etc.
Luego sali a despedirme de la abuelita antes nombrada. Me encontré con Manuel mientras una de las auxiliares apretaba con fuerza un pote de comida en la boca de una ancianita y la agredia verbalmente. Manuel me dijó que eso era normal allí. El ya lleva unos meses haciendo voluntariado. Escuche la historia de la Sra. Irma. Se siente sola. Aburrida de los talleres de siempre. Su hija nunca la visita y que allí abusan de ellas(os). Le hablé de justicia de las luces tras el telón. Me gustó saber que mis palabras provocaron brillo en sus ojos y agradecimiento. Le prometi un regalito la próxima vez que valla. Muero en ganas de volver.
Vi a mi vieja en muchos rostros. Desgaste fisico. Vi miradas vacias. Aburrimiento. Reflexiones desgastadas. Mentes fatigadas de vivir.
Sentí paz al notar que mi viejita jamás tuvó que pasar por algo así. Que el sol ya salió, pero aún no se esconde. Y que siempre es tiempo de ordenar las piezas del puzzle.
Un chico me saludo mientras hablaba con una abuelita en silla de ruedas. Me invitó a sentarme con ellos, yo opté por buscar a la directora, con la cual tenia la entrevista.
Mientras la esperaba guie a una abuelita hasta un lugar donde descansar, mientras ella me decia que tenia que volver a su casa.
La directora. Una mujer pequeña y sencilla. Le comente porque estaba ahi y lo que deseaba hacer. Le motivo mucho mi idea de tocarles Piano a los abuelitos. Coordinamos los dias de mis visitas y etc.
Luego sali a despedirme de la abuelita antes nombrada. Me encontré con Manuel mientras una de las auxiliares apretaba con fuerza un pote de comida en la boca de una ancianita y la agredia verbalmente. Manuel me dijó que eso era normal allí. El ya lleva unos meses haciendo voluntariado. Escuche la historia de la Sra. Irma. Se siente sola. Aburrida de los talleres de siempre. Su hija nunca la visita y que allí abusan de ellas(os). Le hablé de justicia de las luces tras el telón. Me gustó saber que mis palabras provocaron brillo en sus ojos y agradecimiento. Le prometi un regalito la próxima vez que valla. Muero en ganas de volver.
Vi a mi vieja en muchos rostros. Desgaste fisico. Vi miradas vacias. Aburrimiento. Reflexiones desgastadas. Mentes fatigadas de vivir.
Sentí paz al notar que mi viejita jamás tuvó que pasar por algo así. Que el sol ya salió, pero aún no se esconde. Y que siempre es tiempo de ordenar las piezas del puzzle.
martes, mayo 16, 2006
las luces guiarán tu camino
Releo mis palabras anteriores.
Palabras que estan de vuelta en el baúl.
Hoy comencé modelando entre lluvia de hojas invernales.
Continue danzando con el aire.
Terminé descifrandome en un espejo.
Quiero terminar con esto. Quiero llenar mi vida de sonrisas. Olvidar x momentos que el negro absorbe todos los colores. Quiero darle importancia a las cosas lindas que tengo y que la nubes dejen de opacar mi sol.
Palabras que estan de vuelta en el baúl.
Hoy comencé modelando entre lluvia de hojas invernales.
Continue danzando con el aire.
Terminé descifrandome en un espejo.
Quiero terminar con esto. Quiero llenar mi vida de sonrisas. Olvidar x momentos que el negro absorbe todos los colores. Quiero darle importancia a las cosas lindas que tengo y que la nubes dejen de opacar mi sol.
lunes, mayo 15, 2006
15 DE MAYO, 2004
15 de Mayo.
Cumpleaños de ella. Hoy cumple 91 o algo más. La inscribieron mucho tiempo después de haber nacido y en ese tiem... wuaj! que digo. Eso es un detalle. Me hubiese gustado ir a la iglesia. No fui.
Me da rabia esto. Sentir un culpa que me rebaza el alma, que me colapsa. No me permite llorar. Me quita los derechos. Y sentir amor. Impotencia. Sonrisas. Buenos momentos. Malos. Y ahi se me mueren las neuronas. Me siento tan culpable de su muerte que evito pensar. Sentir.
Amor sincero. Amor de Madre. Cariñoso. Tierno. Eso me entregó ella. Siempre consolandome. Llorando conmigo. Acurrucandome en su regazo. Sin esperar nada. Abrazos espontáneos. Miradas protectoras. Siempre incluyendo algún detalle de mi niñez en las conversaciones. Manos frias. Corazon cálido. A pesar de la cuenta, siento que Dios me sigue bendiciendo grandemente y agradezco eso. Que a pesar de nuestras bipolares almas. Dios nos ama.
Yo se que ya no es tiempo de nada. Que el destino no se arma a mi pinta y que las situaciones de la vida no son como en las teleseries. Que la muerte existe. Que los dichos se cumplen. Que no siempre pudiendo, puedes. Que nuestra luz no siempre brilla. Que el sufrimiento enseña. Educa.
Me siento tan... tan sola. Por no tener con quien compartir esto.
Cumpleaños de ella. Hoy cumple 91 o algo más. La inscribieron mucho tiempo después de haber nacido y en ese tiem... wuaj! que digo. Eso es un detalle. Me hubiese gustado ir a la iglesia. No fui.
Me da rabia esto. Sentir un culpa que me rebaza el alma, que me colapsa. No me permite llorar. Me quita los derechos. Y sentir amor. Impotencia. Sonrisas. Buenos momentos. Malos. Y ahi se me mueren las neuronas. Me siento tan culpable de su muerte que evito pensar. Sentir.
Amor sincero. Amor de Madre. Cariñoso. Tierno. Eso me entregó ella. Siempre consolandome. Llorando conmigo. Acurrucandome en su regazo. Sin esperar nada. Abrazos espontáneos. Miradas protectoras. Siempre incluyendo algún detalle de mi niñez en las conversaciones. Manos frias. Corazon cálido. A pesar de la cuenta, siento que Dios me sigue bendiciendo grandemente y agradezco eso. Que a pesar de nuestras bipolares almas. Dios nos ama.
Yo se que ya no es tiempo de nada. Que el destino no se arma a mi pinta y que las situaciones de la vida no son como en las teleseries. Que la muerte existe. Que los dichos se cumplen. Que no siempre pudiendo, puedes. Que nuestra luz no siempre brilla. Que el sufrimiento enseña. Educa.
Me siento tan... tan sola. Por no tener con quien compartir esto.
sábado, mayo 13, 2006
mezclas
Ayer en clases de fisica, mientras el profe daba la introduccion del nuevo tema, y aluciendo a la acción y reacción ( donde no pude evitar recordar la cancion de Thalia y reir un poco) nos habló de la aplicación de esto en las aves, una ciencia llamada biofisica. Me recordó que ese es ramo de U, y me hubiese encantado que hubiera profundizado en el tema. Con ese perno y pequeño detalle recorde que mi lado científico esta vivo, y no quiere morir.
Hace 2 semanas, de ociosa pedí el test vocacional. Todavía no lo hago, ni pretendo. A pesar de que es una opinión más, siento que la respuesta esta en mi ( que cliche). Que me hace falta reflexión. con la espalda sobre el cesped. Mirar el cielo. Navegar dentro del alma. Hace mucho que no hago eso. Y parte de este tiempo es para eso. Pero me siento tan ambigua. Veo todo confuso. Estoy harta de que exista la globalización. Personas robots. Estoy harta de tener que meter en la bolsa vocación, tranquilidad económica, sociedad y etc amargos.
Este jueves tengo que ir al hogar. Mas que deseos de ayudar, son ansias de cubrir remordimientos. En todos los abuelitos veo a la mía. A mi vieja. Aparecen escenas feas. Momentos rancios que matan los bellos. Y en esos instantes, es cuando siento que no tengo derecho de pedir. De negar. De nada.
Hace 2 semanas, de ociosa pedí el test vocacional. Todavía no lo hago, ni pretendo. A pesar de que es una opinión más, siento que la respuesta esta en mi ( que cliche). Que me hace falta reflexión. con la espalda sobre el cesped. Mirar el cielo. Navegar dentro del alma. Hace mucho que no hago eso. Y parte de este tiempo es para eso. Pero me siento tan ambigua. Veo todo confuso. Estoy harta de que exista la globalización. Personas robots. Estoy harta de tener que meter en la bolsa vocación, tranquilidad económica, sociedad y etc amargos.
Este jueves tengo que ir al hogar. Mas que deseos de ayudar, son ansias de cubrir remordimientos. En todos los abuelitos veo a la mía. A mi vieja. Aparecen escenas feas. Momentos rancios que matan los bellos. Y en esos instantes, es cuando siento que no tengo derecho de pedir. De negar. De nada.
viernes, mayo 12, 2006
vivo por ella
Esto lo escribí hace... mm cerca de 2 años. Un dia de invierno, enredada entre prendas de lana y música me inspire y salió esto.
(sin nombre)
El Piano, con su quijada negra y con sus dientes blancos, sigue esperando el mágico encuentro. Silencioso me llama... quiere compartir su alma con mis dedos, que le roce entre notas calladas, yo, no se si me escondo o soy llevada a los bosques de lo diario, de lo superfluo, lo que vale mucho y muy poco. Necesita de mi caricia y admiración, asi como el pequeño la busca en el regazo materno, de lo contrario, me amenaza con el silencio de sus martillos. Las partituras claman ser miradas
a través de sus figuras, para poder hacer la fusion de lo secreto, de nuestro mundo... aquel que un dia me invito a recorrer sin limites ni censuras, ese dia que me negue a ser la eterna compañera, aquel mundo donde guardamos el secreto a voces, de que cada hombre sobre la faz de la tierra tiene un tesoro que lo espera, y que solo Dios da la paz para dormir confiado.
El Piano sigue anclado, no sabe, no comprende porque esta callado. No sabe que en mi mente su ternura y rebeldia siguen estando como aquel primer encuentro , ni tampoco que a pesar de la sepulcral distancia, lo seguire amando...
(sin nombre)
El Piano, con su quijada negra y con sus dientes blancos, sigue esperando el mágico encuentro. Silencioso me llama... quiere compartir su alma con mis dedos, que le roce entre notas calladas, yo, no se si me escondo o soy llevada a los bosques de lo diario, de lo superfluo, lo que vale mucho y muy poco. Necesita de mi caricia y admiración, asi como el pequeño la busca en el regazo materno, de lo contrario, me amenaza con el silencio de sus martillos. Las partituras claman ser miradas
a través de sus figuras, para poder hacer la fusion de lo secreto, de nuestro mundo... aquel que un dia me invito a recorrer sin limites ni censuras, ese dia que me negue a ser la eterna compañera, aquel mundo donde guardamos el secreto a voces, de que cada hombre sobre la faz de la tierra tiene un tesoro que lo espera, y que solo Dios da la paz para dormir confiado.
El Piano sigue anclado, no sabe, no comprende porque esta callado. No sabe que en mi mente su ternura y rebeldia siguen estando como aquel primer encuentro , ni tampoco que a pesar de la sepulcral distancia, lo seguire amando...
jueves, mayo 11, 2006
Hola.
Muchos años escribí con un lápiz pequeño en unas cuantas hojas escudadas en tapas infantiles, parte de mi pueril camino. Muchas veces escribí con letra pequeña. Lágrimas deformaron el papel. Besos de lápiz labial de mi madre fundieron las líneas. Encerré la fecha con colores y firmé con caritas felices. Otras, en cambio, cargué la punta hasta romper la hoja.
Aquí... stoy un poco limitada en ese aspecto. Siento que es la forma mas madura, o mejor dicho... más armónica, de continuar con la terapia de escribir lo que siento, aunque ya muchas cosas sean y no sean las de hace 3 años. Me cuesta comprender que otras personas, quizás leeran mis líneas. Líneas que son solo mías. Al menos eso siempre intenté, pero nunca me resultó xD. De todas maneras quien sea que llegue a este lugar, sea bienvenido(a).
En un lápiz con tinta cargada de sangre. De pulso. Comienzo mi diario sentada en el suelo de una habitacion que me llena de tormentas invernales y calidez de primavera.
Aquí... stoy un poco limitada en ese aspecto. Siento que es la forma mas madura, o mejor dicho... más armónica, de continuar con la terapia de escribir lo que siento, aunque ya muchas cosas sean y no sean las
En un lápiz con tinta cargada de sangre. De pulso. Comienzo mi diario sentada en el suelo de una habitacion que me llena de tormentas invernales y calidez de primavera.
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